青春已不在 — —2019年12月
经历了太多太多的事情后，我们决定带着俩宝贝来新疆。当时的情况是，几乎所有的人都不支持我带走两个孩子，一方面是都带走了家里会很冷清，一方面是我身体不怎么好。而我呢？就算身体不好，留下任何一个我都舍不得，留下小的太小了，留下大的吧！感觉对她不公平，心里难受。
临走前的几天，都没有决定下来把大宝还是二宝留老家。因为母亲的责任，我们带着俩宝贝，决然的离开了家。
2017年7月5号，带着简单的行李，带着两个孩子，我们一家人踏上了离家的路。可能是因为在家待的时间太长，太想出去走走，也可能是因为经历了生死，不想留下遗憾，或者是因为想要远离一些人一些事，又或者是想要逃避那些痛苦的回忆。从开始想到离开家也就半个月的时间，很决然。
记得特别清楚的是，离开的那天早上下了好大的雨，好像很难过的样子。
一路上，大宝很好奇。第一次坐火车，她的心情特别的好，总是问这问那，跟着她的心情，我也很兴奋。在家呆了三年，一下带着我所有的牵挂出来了，突然觉得很幸福，很踏实。
刚到新疆，久违的高温天气，让我难以接受。庆幸的是，两个孩子都适应的挺快。
租房，打扫卫生，收拾屋子……感谢这里有我最亲的亲人帮忙。当我们一家四口睡在属于自己的家里时，我失眠了，想了太多太多……
从此，我做起了彻头彻尾的家庭主妇。天天围着两个孩子转……有时候累的都等不到她爸下班回来。
大宝发烧了，没日没夜的照顾几天后，终于好了。那天晚上想着，终于可以睡个好觉了，谁料半夜四点的时候，二宝又开始发烧了，又坚持没日没夜的照顾。终于等到她俩都好了，我就像泄了气的皮球，一下子起不来了。加上干燥的天气，又连续熬夜，以前在新疆呆了七年时间，都没有得鼻炎，这次过来几天就得了鼻炎。
为了让她爸爸能多挣钱，我从来都表现的很坚强。给孩子打预防针也是一样的，我一个人带着二宝去医院，大宝去哥哥家玩，等我回来的时候她睡着了。醒来就哭，喊着疼，说胸口疼。听说我走了，她俩打架了，一直以为是她耍脾气，没有那么严重。可是过了两天她还是说胳膊疼，心里想着没事的，但是又特别担心，最后到医院拍了片子。片子上清清楚楚的看见，锁骨断了……我的心，很疼很疼，痛得远远超过了大宝身体的痛。
胳膊绑了绷带，炎热的夏天，出汗多，孩子的腋窝下面已经烂的掉皮了。晚上睡觉疼得孩子自己翻不了身，每天晚上总是担心她会压着胳膊，半夜三更抱着她翻身睡觉，又是漫长的煎熬――熬夜。
经历了一个又一个炎热又难熬的晚上后，孩子的骨头长的快，再次去医院，已经长的差不多了。那个晚上，我紧张的神经一下子没了支柱，身体透支到失眠，明明已经很累很困了，就是睡不着。失眠，烦躁，抑郁……感觉自己已经更年期了。
当时想着，带着两个宝贝的选择是不是错了，是不是自己太任性，高估了自己的能力和身体？
经历了一次又一次的考验后，我依然没有忘记自己的责任。所谓“不忘初心，方得始终”。抑郁烦躁过后，继续坚强乐观，希望我的坚强和乐观能带给孩子正能量。
每天出门，都是怀里抱着一个，手里拉着一个。
转眼天气凉快了，吃完早饭，我带着她俩去广场活动。记得特别清楚的一次，我出门忘了带手机和钱包，路过超市的时候，大宝非要喝酸奶，我囊中羞涩，根本没有带一分钱。2岁半的孩子，毕竟还小，而我以大人的标准来教育她了。她拿着酸奶不放，我以没有钱，不能拿别人的东西来教训她，最后为了那杯酸奶，一直哭，回到家里还是哭。本来想拿了钱再下去买，但是身体真的折腾不起，抱着小的，腰疼的直不起来了都。
二宝终于睡着了，为了一杯酸奶她一直不开心。作为妈妈，我心里很难过，这么一个小小的请求我都没有满足她。
“宝贝，你在家帮妈妈看着妹妹，她睡着了，妈妈去超市给你买酸奶可以吗？”
“好的，妈妈”。
“你在家乖乖看电视，妈妈很快回来”，第一次把她俩都锁在家里，特别的不放心，难免会很唠叨。
“妈妈，再见”孩子就是孩子，立马就开心起来了。
“好的”
“妈妈，你快点回来噢”
“好”
关上门，我飞奔下去，买了她最爱的酸奶，蓝色杯子的酸奶，一直喜欢的蓝色，不管选择什么东西都是蓝色的，很执着的孩子。
天气已经很凉了，等我回来的时候，全身都是汗，看着我买了她最爱的零食，她一下子跳起来了。“妈妈，妈妈”叫的可亲热了。
看着她一边看电视，一边吃着自己喜欢的零食，开心的手舞足蹈。我笑了（在心里），眼泪流下来了，我自己都没有发现。
太阳照在她的脸上，很温暖。我静静的躺在她身边，就这样看着她，陪着她……岁月已经带走了我的青春，好久好久都没有照镜子了……
以后的每天里，我都给她备着她最爱的“蓝色酸奶”，她就是个2岁多的孩子，知道妈妈也是疼她的，只是有时候妈妈需要把爱分给妹妹一半。
和大宝分开了一年时间，错过了她成长的重要时刻。需要花更多的时间和心思来了解她，走进她的心里。
冬天了，我们娘三个出去的也少了。大多时间都是在家里玩的。隔一段时间，我会把家里重新收拾一翻，（把玩具或者床换个地方，换个方向）为了让她们觉得家里也挺好玩的，总是让孩子有新鲜感。成功的把她们“控制”在家玩，我自己也能腾出点时间来，做自己喜欢的事情。
整个冬天，我们都是最多一天出去玩一次，更多的是两天出去一次。时间长了，大宝着急了，有一天她哭了，说想爷爷了。我静静的拥抱了她，心里很难过。距离爷爷这么远，我没有办法满足孩子的请求。
“宝贝，你想爷爷了是吧”
“嗯”泪汪汪的看着我
“那你给爷爷打电话好不好”
“好”
电话通了，“爷爷，爷爷，你在干嘛呢？你吃饭了没有”
…………
从老家到外地，从老家话到普通话，大半年来走过的每一步，都是我在鼓励她，陪伴着她的改变。唯一没有改变的是，记得爷爷奶奶，记得爷爷带她摘草莓，记得爷爷很疼她……
我很庆幸的是，孩子怎么蜕变，都没有忘记曾经带她的爷爷。
一个寒冷的早上，她爸爸上班去了。两个孩子都感冒发烧了，看她们都睡着了，我赶紧出去买菜做饭。和上次一样，跑出去，跑回来，全身照样被汗湿透了。还没到家，到电梯口，电梯门还没开，就听到孩子哭了。飞一样的到门口，打开门，她俩都站在门口哭，在叫妈妈。鼻子眼泪满脸都是……就十分钟的时间，估计我走了她俩就醒来了，在家里找不到妈妈，只能站门口哭了……
看到她们可怜的样子，那一刻我狼狈不堪。抱着她俩，我们娘三个大哭一场。第一次当着俩孩子的面，哭出了声音。压抑的心情一下子就崩塌了。可怜的宝贝们看我哭的比她们还夸张。大宝哭着说“妈妈，你别哭了好不好？”这是我第一次在孩子面前失控，哭出声来。紧紧的抱着她们，哭了好久好久，终于我们都累了。整整那一天，没有一个电话，也没有一个人来打扰我，我们娘三个睡了好久好久，直到天快黑了，宝贝们醒了，也不发烧了。才想起来我们一整天没有吃东西。拖着疲惫不堪的身体，赶紧给孩子们做了吃的！
可能是因为一直太坚强，从来没有这么痛快哭过的原因吧！大哭一场后的我，再也没有这么哭过了，继续在孩子面前“伪装”着坚强的妈妈！
生活没有那么容易，也没有那么多的快乐，但是，我可以给自己创造快乐，做自己喜欢的事情。每天除了带孩子，我会织围巾，钩手工拖鞋，……如果心情不好了，也没有人可以倾诉的时候，我会一直擦地板，收拾房子，努力让自己的心情美丽起来！
我会隔一段时间，把家里的桌子啊柜子啊床啊，换个位置，换一种摆法，让孩子们和我一样有新鲜感，让我们娘三的心情都美丽起来！
终于在2018年的3月，把大宝送到幼儿园，二宝也有人帮忙看了。我终于摆脱了家庭主妇的身份，回到了我结婚前工作的地方。当时，也想换个工作试试的，但是3年的家庭主妇生活让我根本不敢挑战新的工作，凭着以前的“老底”，重新回到了原来的岗位。刚好，我也喜欢这个既不是护士又不是医生的工作，上班的同时又能把学到的东西用到生活里。
凭着这个既不光彩又不丢人的职业，我完成了自己当时的一个承诺，那就是弟弟上学时的生活费都是由我负责的。所以，我对这个工作有一种感情，更多的是让我找回了自己的价值。我们都是农村的孩子，姐姐当时供我读书，我供弟弟读书……
2018年的我们，也算踏踏实实，平平安安的度过了。
直到2019年的5月。距离7月，交房租的日子越来越近了，一交就是一年半载的房费，我心疼自己幸幸苦苦挣的钱交给别人，到头来房子还不是自己的。
6月份开始，一边上班，一边看合适的房子，本来没有多少积蓄，也害怕以后孩子的生活没有保障。但是，我的姊妹们都支持我，爸爸也拿出了两万块借给我。6月份中旬，我们就敲定了房子，虽然不是特别大，也不是特别豪华。但是，够我们一家居住。
7月份刚开始，我们就收拾收拾准备搬家了，窗帘都没有来得及做就直接搬进了我们的新家。所谓“自己动手，丰衣足食”，没错，在我看来，温馨又踏实的港湾。
2019年里，我和妹妹都在新疆安了家，灵魂和肉体的完美组合。刚好，我们两家又离得近，三天一大聚，两天一小聚。从此，我们姊妹四个都生活在这个夏天能热死，冬天能冻死的新疆了，但是我们都很开心！
不管生活是多么糟糕的乱鸡毛，我们也要把它们扎成漂亮的鸡毛掸子！
经历过狼狈不堪，痛苦流泪，疲惫不堪，烦躁抑郁。但是，我从来没有放弃过！
曾经 有人说我是个“病秧子”，我想说的是，只要我还能吃饭睡觉工作，我就是个正常的人。我不是体育运动员，但是我每一次都能战胜病魔。
所以，生活会给每个人考验，但是不会放弃每一个爱生活的人！
回头看看，我其实也不是个脆弱的人，但是有一颗脆弱的心。同时，我也是个矛盾体，明明知道嘴甜一点会得到想要的东西，但是就不愿意说一些违心的话！
在当今社会来看，我就是个情商为负的人！但是，如果不是出自内心，我还是不愿意改变，也不愿意随波逐流！
也许，未来的某一天，未来的某一件事情会让我改变。为了孩子，我想我会愿意随波逐流！
