好像守住了那个秘密，我这一辈子就不会毁掉

我是有信任缺陷的人，我一直认为不会信任一个人到可以把那个秘密都倾倒出来，包括我妈。

那个秘密太沉重，压了我17年。每一次当我想起那个秘密的时候，我是那么无助、痛苦和害怕。

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1993年出生的我赶上了“一胎制”制度，重男轻女的亲生父母在我出生后第七天就无情地把我送人了。

我是永远不会原谅我的亲身父母的，因为他们的抛弃为那个秘密埋下了祸根，我一直恨他们的抛弃，造成了我前半生的悲哀。

浙南贫困乡村的一对穷苦但心地善良的农民收养了我。我的童年还是很快乐的，上山里挑柴，下河里摸鱼。再加上我们家有一头大水牛，我还是名副其实的放牛娃。小孩子是不懂什么是苦的，反而感激大自然的馈赠，那满山遍野的野味快乐了我那儿时时光，每每想起到大山里寻迹蘑菇、蕨菜、苦菜、野杨梅、野栗子等等，嘴角都会轻轻上扬，惹不住流出口水来。

那时候好贪吃，如果知道会遇到那档子事，我绝对不会到山里去，我会乖乖的待在家里。

又是一年野杨梅丰收的季节，我小时候住的那个偏远乡村鲜无人烟，总共就不到10户人家。没有一个和我年龄相仿的小伙伴，又还没到上学的年纪，经常都是自己和自己玩儿。

我奶奶生了10个娃，老大结婚后，早早就分了家，在村里入口处自己盖了一个土房子。我爸爸排行老二，爷爷重病后，爸爸就继承了家里唯一一件值钱的大件---大水牛，成了村里的“犁田师傅”。代价是帮隔壁几个村庄犁田赚来的钱要大部分上交，用于养弟弟妹妹。8岁前，我们一家和四叔与奶奶住在一起。

因为我是抱养的，除了我爸妈，没有人爱搭理我，慢慢地，我也就习惯一个人了。大伯有两个儿子，一个比我大6岁，一个比我大8岁。平时他们也不爱搭理我，私下里叫我“没人要的”。我7岁那年，两个堂哥放暑假回来，突然对我态度好了起来。当大堂哥提出一起去山里摘野杨梅时，我自然是高兴不已。提了个篮子就屁颠屁颠地跟着去了。一路上大堂哥都格外体贴，一会问我渴不渴，一会问要不要背我。走到一半的时候，大堂哥突然邪魅地对着我笑，哄着我说：“你把裤子脱了，我一会给你摘一整筐的杨梅。”

我乖乖照做了，然后他强奸了我。

事后，他就把我领回了村口，警告我不要告诉家里人，转身离去了。那时候，我的性教育是零，父母没教过，也没有渠道可以学，因为我们家连电视都没有。所以我都不知道那是什么意思，只知道下体隐隐作痛。反而是看着手上空空如也的篮子，心里很失落，因为堂哥说话不算数没有领我摘到杨梅。

那个暑假，两个堂哥对我格外殷勤，总是轮流带我出去玩，也总是做那档子事，然后交代我不要告诉家里。我一直都是内向安静的小女孩，父母也没有发现异常，我自然也就没有说。

我也记不清具体被强奸了几次，好在那个暑假之后，两个堂哥又变回了原来的冷漠，对我不理不睬。

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第二年，我8岁了，到了上小学的年级。为了我上小学方便，我们家搬去了小学所在的村，那个事情也就渐渐淡忘了。

直到4年级，学校组织看电影“南京大屠杀”，除了被电影里日本人残害中国人的恶行震撼外，电影里日本人强奸中国女性的画面吓到了我，看着被强奸的女性嘶声裂肺地哭泣。直到那一刻我才知道原来那个暑假堂哥对我做的那个动作是强奸，才意识到那是一个很严重的事情。我害怕地一直在抖，直到电影结束还是一直处在震惊的状态，没有人发现我的异常，大家都以为我是被电影震惊到了。

后来，我开始有意识地打听和查资料，听到的查到的相关资料越多，心里就越害怕。有一次回家，在饭桌上听到母亲说起邻村有个小姑娘被理发店的拐子强奸了，小女孩喊着大腿疼，在她妈妈逼问下才知道了悲剧。听说那个理发店拐子被判了10几年。母亲边说着这事边叹气：“唉，这女孩子一辈子都毁了。”我心里一紧，身子不受控制地开始发抖，只好不停地扒拉着碗里的饭，掩饰自己的惊慌。母亲不解地问我：“你怎么光吃饭不夹菜啊？”我强装镇定地回复道：“饭好吃。”心里暗暗发誓那个秘密打死也不能告诉任何人，不然一辈子就毁了。

好像我不说，我这一辈子就不会毁掉一样！

冤家路窄，即使搬到了另一个村，大伯家也相继搬了过来，这次离得更近了，就在对门。好在三年级我就到镇上读寄宿学校了，就周末回家住而已。周末回家就锁在家里不出门，尽量避免见到堂哥。听妈妈说，两个堂哥从初中辍学了，去了外省打工去了。总算不要担心撞见他们了。

有些记忆真的是忘掉最好，可惜你越想忘掉，记忆却如电影回放般，虽然有模糊跳跃，但是却无法抹去。我尝试过安慰自己，记忆太久远了，可能是想象出来的，也可能是我记错了，再有可能堂哥根本没进去。我也试着拿着镜子照自己的阴部，看看处女膜还在不在。我不敢告诉任何人，自己查到的听到的关于强奸的事件都是负面的。所以我一边受着守住这个秘密的煎熬，一边觉得自己不干净，一辈子都毁了。每次一想起来就浑身发抖，特别无助。

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上了初中，到了青春期，随着身体的发育，那个秘密更近一步地侵蚀着我的思想。班上有同学开始谈恋爱了，也有小男生开始给我递纸条。我不敢，我甚至不敢让男同学离我太近，我觉得自己很脏也担心男同学会干那档子恶心事。我的青春期没有享受到一点点情窦初开的朦胧美，相反我直接看到了“恶心的本质”。所以在班上男同学眼里我是一个“母老虎”，也知道我只可远观，也就不再对我献殷勤自讨没趣了。

有次周末回家，看到了对门好不热闹，妈妈也在对门串门。妈妈看见我便叫住了我，兴高采烈地说：“来跟你嫂子打声招呼。”“嫂子？哪个嫂子？”我心里持着疑问，虽然极不情愿走进那个房子，但是又不好意思不去，便怏怏地走了进去。一进门就看到了坐在里屋打麻将的两个堂哥。我心里一紧，他们不是去打工了吗，正打算扭头逃走。但是母亲一把拉过我走到一个长相清秀的女子身边介绍到：“这是你二堂哥的未婚妻，快叫嫂子。”我还没从震惊中回过神来，这名女子率先开了口：“你就是娟娟啊，听说你很会读书，在你们年级段总排前5名呐，我弟弟也读初二，和你一个段，他在6班。”看着眼前这位友好的女子，我一时语塞不知道该说什么。只喊了声嫂嫂糊弄了过去。坐在里屋的堂哥这时候也注意到了我，对我笑了笑说：“娟娟回来了啊。”就又投入到麻将中去了。他看起来好像从来就没有发生过那件事一样。难道真的是我记错了，我心里嘀咕着。

荷尔蒙的力量是不容小觑的。高三的时候，我还是对班上一个优秀的男生产生了好感，他也喜欢我并且给我写了几万字的情书。对这个男生我没有看到恶心事，但是我担心，如果在一起了，总会发展到那一步的，我该怎么告诉他我不是处女，怎么解释第一次不流血。我的初恋就在担心受怕中度过了。我拼命地查资料，终于看到了拯救我的一丝希望，有些女孩子破处是不会流血的。造成不流血的原因有很多，比如私处意外受伤过，有些人天生不会流血等。我心里盘算着用哪个理由比较稳妥，当然最好是能拖就拖，就说自己是很传统的女生，拒绝婚前性行为。我一边对这个理由洋洋得意，另一边又为自己装纯洁感到恶心。

后来，和初恋男友一起考去了北方城市上大学。面对父母的不解，我解释道：“我想去北方看雪。”我总是能给自己找到唯美的借口去掩饰内心的那个不堪的秘密。实际上我只是想逃离这个让人窒息的城市，越远越好。

逃避不是办法，可是除了逃避我毫无办法。

到了北方城市求学后，我尽量争取暑假都不回去，一年也就过年回家一次。跟母亲电话时，间断地听到些堂哥的消息，两个堂哥都相继结婚生子，大堂哥生了一男一女，小堂哥生了两个女儿，听说在努力生儿子。再后来二堂哥打工赚了点钱，回家开了个竹木厂子，邀请我爸妈去厂里打工。

家里爸妈跟他们有着千丝万缕的联系，而我只好躲得远一点。

在异地求学没有家人在身边的日子是艰难的，幸运的是有男友的陪伴。青春期的男女在一起，干柴烈火。好几次都差一点到了那一步，但是我都用理智控制着冲动。男友也表示理解，一直都没有强迫我。我心里对他感激但同时也很自责。大二下学期，有一次我们吵架了，一直吵到寝室关门，我们还在操场上争执不下。后来也就在操场上过了一夜。下半夜的时候，在悲伤情绪的作用下，我们发生了关系。晚上天黑也看不清，天亮后，我们都赶紧回到宿舍，我跑到厕所，怀着紧张的心情查看了我的内裤，除了有一些白色的渍迹没有一点红色。虽然在意料之中但是还是心底一阵发凉，难掩失望和害怕。失望是证实了那个秘密是真的，不是梦也不是幻想。害怕是不知道该怎么跟他解释。

那一整天，我都无心思上课，提心吊胆的。下课后，他来找我，该来的还是来了。他看到我反而害羞了起来，看着他欲言又止的样子，我心里的小鼓打得更欢了。

“你还好吗？”他先开了口。

“我很好。那个我有事跟你说。”我说。

“我也有事跟你说，你先说吧。”他接话道。

“昨晚，我没出血。”我低着头说，

“我上网查了，有些人就是不会出血的，没事。”他眼里略过一些怀疑，接着说：“你刚才要跟我说什么？”

我泱泱地回复：“哦，没事。我们去吃饭吧。”

我原本打算把这个秘密告诉他的，但是听到他自己上网查了，并把我归到破处不出血一类。我也就实趣地把那个秘密憋了回去。

那时候，我并没有意识到男友的情绪变化，反而松了一口气，心里想着：“还好，他没有很在意出血的事情。毕业了就嫁给他，那个秘密可以暂停一段落了。”

虽然我知道男友没有很爱我而且控制欲极强，不让我和其他男生正常相处，但是我认命，至少他不在乎我不出血。有一次，社团活动后，一男社友邀约一起吃个饭，我没想那么多就去了。刚好碰到了男友，他很生气，口无遮拦地骂我：“你真是贱，跟别的男人单独吃饭，你有没有跟他上过？”之后又咕咕地补了一句：“都不知道你是不是处。”我们闹翻了，那一句“都不知道你是不是处。”成了压死骆驼的最后一根稻草。那句话就像一把利刃直戳进我的心里，似乎看穿了我这些年极力掩盖的事实。

和他分手了，一半气愤，一半害怕。这个男人给不了我要的安全感。

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曾经还幻想像我这样的悲剧女孩，总会等到白马王子来解救我于水火吧。我以为他是，虽然我们早就不那么爱对方了，但是我一直坚持着，那份感情早已沦落为女仆似的爱情，我任由着他控制着我，因为至少他不在乎我不出血。

分手后，我感觉天都要塌了，那感觉就像流浪狗好不容易找到了一个主人，虽然主人很混蛋，但是至少有个遮风挡雨的地方。现在，又一次成了流浪狗，无处躲藏。

那段时间，想过自杀。

后来，偶然的一个出国机会，我马上报了名。大四的时候我休了学到美国当互惠生。终于有了离家最远的距离，就把所有悲伤都留在太平洋彼岸吧。在美国，我一边上学一边在一个富人家庭给他们看小孩。虽然在异国他乡，一切都是那么的陌生，生活得也很艰苦。但是，我却有着从未有过的放松感和安全感。因为这里离家最远，我担心受怕的东西不会再伤害到我。

爸妈自然是不乐意了，三天两头催我回国。他们不理解为什么一个大学生愿意到国外给人当保姆。我只好哄着他们，等我项目完成就归国。

再后来，我遇见了我生命中真正的白马王子，我就知道，上天会怜悯灰姑娘的。我先是告诉了他我的领养身世，跟我想象中一样，他对我更好了，说要保护我一辈子。当然他也不在乎我不是处女，或许是因为他是美国人，对性开放很多。用他的话说是他爱的是我这个人，自然会包容我的过去。对的，我没有完全坦白，我告诉他我的第一次给了初恋男友。对于那个秘密，我还是守口如瓶。

这世界上没有人可以让我信任到把那个秘密说出来。

我很享受在美国的时光，我忙得没有时间胡思乱想，我感觉这真是一段治愈的旅程。心情好了，运气也就好了。男友对我很好，一切都过得顺风顺水了起来。

随着我用心的付出，富人家的家妈越来越信任我。她是一名心理治疗师，但是我不会把我的事情告诉她的，我还是只捡着说我被领养的事情。她也很同情我，跟我谈了很多次心，说童年的创伤会影响人的一辈子，但是不要任由这个创伤引你到失望的深渊。要强大起来，化悲愤为力量。虽然你无法决定你的前半生，但是你可以选择你的后半生。

我表面上听着，但是心里还是有很深的抵触，心想：“你没有被强奸过，你不懂。”

有一天闲聊时，家妈突然蹦出一句：“我5岁时被亲生父亲强奸了。”

我惊讶的嘴巴都合不上。这是那么悲惨的事情，但是她却那么平静地说了出来。鬼使神差的我也终于开了口：“我7岁时被堂哥强奸了。”声音轻到我自己都听不到，但是她听到了，她一把抱住了我，我能感觉到我使劲浑身力气隐藏的秘密，在那一刻随着眼角蹦出的泪，终于找到了释放的出口。

回到家后，我决定把这个埋藏在我心底17年的秘密告诉我的白马王子。我不可以瞒着这个要和我生活一辈子的人。虽然心里还是七上八下，但是家妈的拥抱给了我力量，我不能害怕，打败恐惧最好的方式是直面它。

我以为我够坚强说出一切的，但是我还没开口，眼泪再一次决堤而下，很快我就泣不成声了。白马王子吓坏了，一把抱住了我，轻声安慰着。在我断断续续的叙述中他听明白了的我的秘密，他把我抱得更紧了，在我耳边轻声安抚道：“我真想现在就去打你那两个堂哥，他们欺负了我的心肝宝贝。从今天开始你不要再担心受怕，我会一直一直保护你。”然后，他也哭了。

我不记得我们相拥着哭了多久，但我记得那份安心的感觉，我终于找到了我的灵魂伴侣，真正懂我、爱我、珍惜我的他。

后来，我又勇敢地告诉了我妈妈，我的好闺蜜们，现在又勇敢地告诉了你们。但是在中国农村的那个环境下，我也感激自己当初守住了这个秘密，不然真的可能一辈子都毁了。

2017年12月24号，在美国万家团圆的圣诞节，我的白马王子跟我求了婚，那是我生命中最幸福的时刻。

如果一切的发生，都是为了引我到你身边，那所有的伤痛都值得了。

那两个堂哥怎么样了呢？听说大堂哥的生活过得一般般，小堂哥迷上了赌博，厂子也开倒了，还欠下了几百万的高利贷，四处躲债。

我是想就让往事随风吧，因为对我已经不重要了。但是老公鼓励我把故事写出来，还小小的我一个公道。