致我无处安放的灵魂

我望着空荡荡的大街，在黑夜里徘徊来去，不知哪个是我的心门。

已经有很长一段时间——很长很长——没有好好地喜欢一样东西，享受从事某件事的过程，醉心于其中，沉浸于其中。也有很长一段时间，没有好好地静下来，一个人，仿佛一束光从井口垂下沉到心底，灵魂从半空垂视，好好看看自己。我是谁，我从哪里来，我到哪里去。

小时候很喜欢思考，幻想，猜测。各种各样的想法，串在一起，写成一篇博文，妙趣良多。然而这样的机会越来越少了。不但因为人长大，在骨感的现实面前，幻想有如软皮纸皱巴无力，也因为无奈地处在这个社交时代，博客之后大家用微博，写的东西少了，后来弃置微博用微信朋友圈，简直不能写一点东西。讽刺的、露骨的、深刻的、偏激的、虚幻的，朋友圈里统统不能有，谁写谁被拉黑。朋友圈真是一个圈，一个金箍圈，人的个性——张扬的幼稚的可笑的畅想和真情实感——统统箍住了，你要圆滑，不得逾越雷池，否则就会侵犯你朋友们的双眼，冲击他们的价值观——不然还怎么做朋友？

（朱海涛有这样一段话，我觉得写的很到位。

（就个人意义上来说，每当我们阅读自己曾经写过或者他人的博客，能更好的认识这个世界。我们会发现，“哦，原来我们以前是这个样子啊”。经过多年沉浮，时移世转，我们清晰的看清楚曾经的我们与现在我们。博客上的每一个字，每一张图片，每一个评论，每一话题都是在叙述我们的情绪，经历，价值观，思考和成长。我们会提醒自己浮躁的社会里“勿忘初心”。而如果我们是咱翻看自己的微信和微博，我们会发现什么。浮躁，虚伪，作假，跟风，俗气，或是已经被刷成筛子的朋友圈，这些能让我回味到什么？炫耀虚荣而跟风的文字到头来看起来是一场闹剧，所以我们总是在不停的发消息然后又不停的删。或许在发的时候我们只是追求了一下快感，发泄后又发现异常空虚。）

但是我仍然是我，我要发光，我才能看见自己是谁。要是我不能发声，我连自己都不能辨认，我做人有什么意思？

这段很长的时间——很长很长——我觉得做人实在没意思。我没有勇气，没有自信，发出自己的光来。我过于独特。不，应该是毒特，我有毒——我舍友这样评价我（他们本身也有毒）。我要做的事就是要不一样，我要成为的就是不一样的人——独特的我。这就让我能产生精神共鸣的人极少，几乎没有。如果发出我自己的光来，简直刺眼——就如我曾经感到身边人的三观都令我如此不能接受，他们的每个发音都在袭击我的耳朵。真受不了。好在，这么长时间以来，对此我已经习惯。我也学会了以开放包容的心态对待一切不同的声音，一切不同的光芒——这是我免去苦恼的最好的办法。我开始可以心平气和地和不同价值观的人交流，理解他们，享受他们叙述中所经历过的奇特旅程。但我不确定，若我成为那个发出自己光的人，我身边是否还有人能坐下来，听我讲我的故事，而不是用惊慌的眼神看向我，然后转身，向我收起光芒。

是的，我开始为了生活的和谐，开始了苟且，苟且地被人群裹挟着，滚着，忘却了自己是谁，从哪里来，到哪里去，倾覆了心灵的和谐。这样的人生很精彩，你会走过那些自己绝不会选择的路，看过那些本不会看到的别致风景；这样的人生很乏味，你连自己想走的路都没走过，想看的风景都没看过，你活着为了什么？

生命的意义是什么？我不能停止发问。自幼我理解何为死亡，我从未停止过这样的思索。人生需要一点思考，一点深刻，一点触及灵魂的颤动。