愿无岁月可回头

似乎每次一到三月份运气就降到低点，过年表妹带男朋友回家，老弟带女朋友回家，于是母亲大人开始催我:“你看你表妹都要结婚了，你今年也要赶紧结婚生小孩。”

这要是搁别人，我可能就直接一句话怼回去:“我结不结婚关你屁事！”可是她不一样，她是抚养我长大的母亲大人，她是那个冬天帮我暖被子，每次一回家就给我张罗各种好吃的，一听说我发烧感冒就担心的一整晚睡不着觉的母亲大人……

其实并不是没人追，只是确实没有喜欢的感觉，那就挑一个不讨厌的人结婚，“好。”我语气平静的回答，就在男方在为我们的未来规划的时候，命运再次跟我开了个玩笑，检查身体的时候，出了点问题，要手术，而且近几年不适合结婚生孩子，而男方急着结婚生子，于是，那之后再没男方的音讯。

住院的时候一个人发呆，这种场景如此相似，也许冥冥之中上天告诉我，这不是我要走的路吧。

记得三年前的冬天，刚参加工作的第一个年头，因为工作交接和某个同事认识，他是业务人员，我是管理人员，由于年龄差不多大，他经常会找我聊天，有次周末在家整理东西，他打电话给我，出差带了手信给我，陪我出去跑步，有次太累了感冒发烧，我请了假去医院打针，挂号的时候收到他的信息问我在哪里，然后一转身就看见了他，他让我坐着休息，帮我挂号缴费，抽完血特别累靠在他肩膀上睡着了，回家后他帮我煮好饭冲好药看着我喝完才离开。

退烧之后不久我们在一起了，那个冬天广东神奇的下雪了，他很兴奋，他说我们在雪里会不会走着走着就白了头，周末的时候一起看电影煮饭，第一次知道原来他厨艺还不错，家里的桌子角全被他拿纸包起来了，他说怕我不小心会磕到自己……以至于我经常分不清，我到底是爱他还是被他感动了。

那一年过年的时候又觉得身体不舒服，去检查，医生说是血癌，没有哭，但是耳边似乎听到未来的路一点点崩裂的声音，那些光亮也一点点黯淡下来，和他说了情况，气氛很压抑，每次打电话是长时间的沉默，最终我们连争吵都没有，就这样散了。

住院半年，身体一点点恢复起来，可是我却陷入了抑郁，有时候站在高楼的窗边，会想，从这里跳下去会不会很疼，可是，想起母亲大人曾经在我病床前掉眼泪，说希望受苦的是她不是我，我就觉得自己想要放弃的想法很自私。

出院不久回去上班，我以为我们的重逢可以风轻云淡，当做什么都未曾发生过，可是当我们在过道相逢的时候，他迎面走来，我大脑一片空白，有点不知所措，是的，如果人生如戏的话，那我一定是一个不合格的演员，演技太差。

为了让自己不那么狼狈，我选择逃避，是的，我以为时间是最好的解药，可是，离职走的时候我才发现，我还是放不下，我甚至希望他能够挽留，如果说我们之间有一百步，之前他走了九十九步，那么最后一步我来走，可是道别的那天我才发现，他已经在向后撤了。

那以后再也不想任何人进入我的世界。如果不是被母亲大人逼婚，我也不会尝试去接触新的人，然后就在我打算随便把自己嫁了的时候，上天再一次一巴掌打醒了我，不能这样，要对自己负责，而且，你看吧，不管尝试多少次，关键时候靠得住的只有自己和家人，永远不要把希望寄托在恋爱婚姻中，希望越多失望就越多。

要照顾好自己，不再被回忆绊住脚步，大步向前走，理想的生活就是自己一个人过，能够经济独立，有自己的房子（可以是租的），接爸妈一起住，有车子，心累的时候就开出去放风，养只金毛或者萨摩耶，做一个内心强大的、精致的猪猪女孩！