关于惩罚，93%的人都没察觉的逻辑bug｜应对家庭冲突的沟通套路

昨天晚上，家里关于对将来对于球球的教育发生了大辩论。

事情起因是，球球现在满一岁了，自我意识开始越来越强，调皮捣蛋的事儿的能力也越来越强。有一次晚饭时间，他居然挣脱了球妈，爬到桌子上。爷爷奶奶说：“要给孩子些惩罚了，不然以后出去没规矩”。

我和球妈认为，孩子做错事，要么是需求未被满足，要么有深层道理，我们不该盲目的惩罚孩子。

但爷爷奶奶坚持认为，从来孩子都是不打不成器，棍棒底下出孝子，不惩罚，怎么可能教的好孩子。

虽然球妈搬出各种理论依据，但双方争论愈演愈烈之际，有不断升级的趋势。这时球爸搬出了逻辑搅浑水大法，来打圆场。

这不搅不知道，一搅就发现，“惩罚是为了教育孩子”这个传统教育观，奉为真理的理念，存在一个巨大的Bug。

以下，我给大家描述一下，当时的场景。

惩罚能不能达到教育的目的，最大的逻辑缺陷在于，你可以证明“控制”和“惩罚”有相关，但无法证明“教育”和“惩罚”有相关。

就比如说，惩罚犯罪分子，是为了教育他们吗？

如果惩罚可以教育人不再犯罪，那就不应该存在“惯犯”这种事情啊。如果一定要说惩罚是一种教育手段，那起码他不是一种有效的手段。（虽然在这点上，我和家人达成了和解。）

惩罚，是一种威慑的手段，而不是教育的手段。

你家楼下的墙角，赫然写着，“此处禁止小便，违反者死全家”，这句话不可能让你成为一个道德高尚的人，从此不再随地大小便，但能警告你，在这尿尿，是有风险的。

它可以吓退一些的人，但永远不能用惩罚真正改变你想要去别人家墙角尿尿的想法。

其实对于小孩来说也是一样，惩罚可以作为一种预防性（事前）的威慑手段，但不要作为一种事中或事后的“教育”手段。（你不要……否则，我就会……）。

但尽管如此，也请极度的克制采取这种方式，之所以要克制，是因为，我们惩罚孩子前，容易陷入“激情教育”的情绪，也就是受情绪控制下去惩罚孩子，而不是理智。

我问了爷爷奶奶一个问题，回想一下你们小时候，家长对你们的惩罚，是有用的多，还是无用的多，他们在实施惩罚的时候，是冷静的多，还是情绪化的时候多。

爷爷奶奶们没有回答，但以我个人从小经验来说，80%挨打的经历，都是父母在发泄情绪，而不是理智的在教育你。

所以我建议，仅限于对那种“会产生确定后果，而且这种后果你又不能承受的情况”可以用惩罚，作为预防性的威慑行为，比如摸电门，这种危险的事情。

说完了惩罚和教育的关系，我还想说说和家人沟通的问题：

和家人的沟通，并不是一场辩论，重要的不是谁说服谁，证明谁比谁高明，谁给谁跪着，重要的是达成共识。

我跟爷爷奶奶说：

这么沟通下来，我发现谁的方式都有道理，谁的方式也都可能有瑕疵，但关键是我们大家能齐心，坚持一个方向，不是吗？

之所以我们和你们会有矛盾，是因为我们并不想把养育的责任推给你们。

我们做了选择，我们自己就必须承担万一失败的后果，所以我们对自己孩子的选择，都是很慎重的，不是由着性子胡来的。

你们教育我们这么多年，不就是希望我们能为自己和孩子负责任吗？

虽然这样的沟通，不一定就能一劳永逸的解决问题，但家庭的沟通，就是在矛盾种前行的过程，我们并不是辩论场的敌人，而是需要携手的亲人。