你会不会承认“我错了”
我想要爱你，而不控制你；欣赏你，而非批评你；与你一起，而不侵犯你；邀请你，而非强求你；离开你，无需多言歉疚；批评你，而非责备你；帮助你，但不看轻你。如果，我也能从你那里得到相同的，那么，我们的相会就是真诚的，并且，会丰盈彼此。
——《萨提亚-与人联结》
前日学习群里，弗兰克老师发了一篇短文，是关于沟通的碎碎念，很清晰地告诉大家，什么是基础沟通技巧？答案是：当你沟通的时候心里一定要明白，你希望对方做什么？
自己琢磨一番，感觉确实如此。沟通是什么？沟通是通过口头语言、书面语言或肢体语言进行传递感情思想，而最终目的就是达成情感共融、思想共识、行动一致。所以，弗兰克老师的短文结论是毋庸置疑的，沟通需要 “重点记住一点，你希望别人做什么，不管是在现实中沟通，还是网络上沟通，记住这一点之后，然后开始反推，以结果为导向去思考。”也就是说 “弄清楚希望对方做什么，然后思考别人为什么要按照你说的做。”
就比如现在，我用书面语言和您沟通，希望您能认同我此刻表达的内容，所以我要思考您为什么会和我产生共识。
“老公，你晚还有事吗？”
”怎么了，你又要跟我安排什么？”
L女士希望时常忙碌在外的老公能在晚上陪她吃饭逛街，可是得到回复是一种不耐烦 。如果L女士直接说：“老公，晚上能和我一起吃饭吗？”或者对方回答是：“没有事，最近太忙了今晚就想休息休息。”如此，是不是沟通好多了呢？
人和人的想法是不同的，关注的内容也不同，当然处理事情的方法也不尽相同。再亲密的关系，也不可能做到于对方了如指掌，此时，作为L女士没有表达渴望关爱的需求，而她的老公也没有说明留取时间休息的需要，后续事情自然因沟通不畅戛然而止。你不说别人怎么明白？甚至有更为严重的事情发生，纠结说话的语气态度是否存在问题，争执是否设身处地为对方考虑，甚至怀疑爱还在不在？
这其实是家庭生活中夫妻间的一个很平常的栗子，然而，越平常越容易被忽视，越容易造成误解，越可能导致情感的隔阂。当一切从猜测从开始时，信任的壁垒有了松动，再相爱的人也会产生彼此的矛盾和冲突。可是谁又曾想到，这仅仅是因为沟通的基本技巧问题，有些话不说则不明。
“你怎么能这么笨，一点都不了解我！”
有时，我们很明白自己要表达的意思，我们也理所当然认为：我了解你，并且觉得你也了解我。结婚前，这些抱怨的话语说出来没有什么，或许可以认为是嗔怪。可是，婚后这些话语就成了批评、指责、说教，接踵而来的便是无厘头的恼怒。那么试问，首先自己真的了解对方吗？
马歇尔·卢森堡博士在《非暴力沟通》中指出，我们不再条件反射地反应，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言。我们既诚实、清晰地表达自己，又尊重与倾听他人。生活中的情节不可能像影剧一样提前排练好，说好了要实践非暴力沟通的技巧，但当事情发生，心里怎么舒畅就怎么来，然而随性而出的判断性语言，只能让情绪越来越难以控制，还会使事情和关系恶化，令人后悔莫及。
如果一开始，学着去接纳对方，真诚地坦露自己，消除彼此的成见，让爱自然流露，那么带给对方的将是心灵的温暖和信任。我们希望对方了解自己，那么应该先了解对方，试着把“你怎么敢......”或“你怎么能......”调整成“当你......让我感觉......”，传递自己的真实感受，要知道：生活不是辩论赛，不是为了争出对错高低，而是为了活的更好。
回想一下，当错误的事情发生时，有没有一种情况，错误者因顾及颜面不愿意低头，心有愧疚但仍然找出各种借口和理由。甚至用过激的话语、愤怒的动作表示自己的立场，当声音的高度压过对方时，似乎为错误的自己争取了机会。那么，过后呢？雾霾全消了吗，晴空万里了吗，这一张算是翻页了吗？
如此，再想一想，我们希望对方做什么呢？是希望对方屈服自己吗？还是担心对方会踩在自己的头上呢？不，不是这样的，这毕竟不是一场战争！
事实上，平心静气地一句“对不起，我错了”，此话说出来时或许心里感到一种久违的敞亮，对方更愿意认真地进行后面的畅谈。勇于道歉主动道歉可以改善沟通中出现的问题，解决沟通中的矛盾，再说，给对方和自己一个台阶下，获取更圆融的爱，又何尝不可呢？
愿意沟通的人，不会因琐事争锋相对，不懂沟通的人，只会让矛盾越来越深。不只是今天我所设定的家庭场景沟通，其他情况比如职场、社交等等，有98%的矛盾来自与误会，而98%的误会来自于沟通不善。所以，人和人需要沟通，人和人要学会沟通。
好吧，我也借题碎碎念了，但还是希望今晚分享的内容能为您的沟通交流带来帮助，祝您快乐每一天！
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