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你会不会承认“我错了”

2018-09-28  本文已影响4人  筱晨读书

我想要爱你,而不控制你;欣赏你,而非批评你;与你一起,而不侵犯你;邀请你,而非强求你;离开你,无需多言歉疚;批评你,而非责备你;帮助你,但不看轻你。如果,我也能从你那里得到相同的,那么,我们的相会就是真诚的,并且,会丰盈彼此。

——《萨提亚-与人联结》

前日学习群里,弗兰克老师发了一篇短文,是关于沟通的碎碎念,很清晰地告诉大家,什么是基础沟通技巧?答案是:当你沟通的时候心里一定要明白,你希望对方做什么?

自己琢磨一番,感觉确实如此。沟通是什么?沟通是通过口头语言、书面语言或肢体语言进行传递感情思想,而最终目的就是达成情感共融、思想共识、行动一致。所以,弗兰克老师的短文结论是毋庸置疑的,沟通需要 “重点记住一点,你希望别人做什么,不管是在现实中沟通,还是网络上沟通,记住这一点之后,然后开始反推,以结果为导向去思考。”也就是说 “弄清楚希望对方做什么,然后思考别人为什么要按照你说的做。

就比如现在,我用书面语言和您沟通,希望您能认同我此刻表达的内容,所以我要思考您为什么会和我产生共识。

“老公,你晚还有事吗?”

”怎么了,你又要跟我安排什么?”

L女士希望时常忙碌在外的老公能在晚上陪她吃饭逛街,可是得到回复是一种不耐烦 。如果L女士直接说:“老公,晚上能和我一起吃饭吗?”或者对方回答是:“没有事,最近太忙了今晚就想休息休息。”如此,是不是沟通好多了呢?

人和人的想法是不同的,关注的内容也不同,当然处理事情的方法也不尽相同。再亲密的关系,也不可能做到于对方了如指掌,此时,作为L女士没有表达渴望关爱的需求,而她的老公也没有说明留取时间休息的需要,后续事情自然因沟通不畅戛然而止。你不说别人怎么明白?甚至有更为严重的事情发生,纠结说话的语气态度是否存在问题,争执是否设身处地为对方考虑,甚至怀疑爱还在不在?

这其实是家庭生活中夫妻间的一个很平常的栗子,然而,越平常越容易被忽视,越容易造成误解,越可能导致情感的隔阂。当一切从猜测从开始时,信任的壁垒有了松动,再相爱的人也会产生彼此的矛盾和冲突。可是谁又曾想到,这仅仅是因为沟通的基本技巧问题,有些话不说则不明。

“你怎么能这么笨,一点都不了解我!” 

有时,我们很明白自己要表达的意思,我们也理所当然认为:我了解你,并且觉得你也了解我。结婚前,这些抱怨的话语说出来没有什么,或许可以认为是嗔怪。可是,婚后这些话语就成了批评、指责、说教,接踵而来的便是无厘头的恼怒。那么试问,首先自己真的了解对方吗?

马歇尔·卢森堡博士在《非暴力沟通》中指出,我们不再条件反射地反应,而是去明了自己的观察、感受和愿望,有意识地使用语言。我们既诚实、清晰地表达自己,又尊重与倾听他人。生活中的情节不可能像影剧一样提前排练好,说好了要实践非暴力沟通的技巧,但当事情发生,心里怎么舒畅就怎么来,然而随性而出的判断性语言,只能让情绪越来越难以控制,还会使事情和关系恶化,令人后悔莫及。

如果一开始,学着去接纳对方,真诚地坦露自己,消除彼此的成见,让爱自然流露,那么带给对方的将是心灵的温暖和信任。我们希望对方了解自己,那么应该先了解对方,试着把“你怎么敢......”或“你怎么能......”调整成“当你......让我感觉......”,传递自己的真实感受,要知道:生活不是辩论赛,不是为了争出对错高低,而是为了活的更好。

回想一下,当错误的事情发生时,有没有一种情况,错误者因顾及颜面不愿意低头,心有愧疚但仍然找出各种借口和理由。甚至用过激的话语、愤怒的动作表示自己的立场,当声音的高度压过对方时,似乎为错误的自己争取了机会。那么,过后呢?雾霾全消了吗,晴空万里了吗,这一张算是翻页了吗?

如此,再想一想,我们希望对方做什么呢?是希望对方屈服自己吗?还是担心对方会踩在自己的头上呢?不,不是这样的,这毕竟不是一场战争! 

事实上,平心静气地一句“对不起,我错了”,此话说出来时或许心里感到一种久违的敞亮,对方更愿意认真地进行后面的畅谈。勇于道歉主动道歉可以改善沟通中出现的问题,解决沟通中的矛盾,再说,给对方和自己一个台阶下,获取更圆融的爱,又何尝不可呢?

愿意沟通的人,不会因琐事争锋相对,不懂沟通的人,只会让矛盾越来越深。不只是今天我所设定的家庭场景沟通,其他情况比如职场、社交等等,有98%的矛盾来自与误会,而98%的误会来自于沟通不善。所以,人和人需要沟通,人和人要学会沟通。

好吧,我也借题碎碎念了,但还是希望今晚分享的内容能为您的沟通交流带来帮助,祝您快乐每一天!

LOVE


(图片来源于网络,版权属于原作者所有)

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