除夕前夜

2019年2月3日，除夕前夜。炎黄子孙的传统其实是在于明天的0点0分过后，真正的一年才到来了，才真正意义上的迎来了猪年。正如很多孕妇期盼平安度过这接下来的27个小时。因为熬过了，出生的宝宝就是猪宝宝。没有熬过，那意味着几小时之后，这个小宝宝就两岁了。

今天，我的母上大人跟我说，明天是你22岁的最后一天。此时此刻，我才真正的发现，原来我已经走完了人生的五分之一啊。可是回首，我究竟得到了些什么呢？我自己也说不清。仔细往回看看，我真的似乎...也还是一无所获。

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学习

9年义务教育，3年高中，3年半大学。我得到的是什么？对未来的迷茫。我不知道半年后毕业的我该何去何从。如果考上研究生，那么我可以继续学习。但是万一没有考上呢？我又该如何？我规划了我考上研究生之后的日子，但是假设我没有考上研究生呢？此时的我面对下学期不可退却的责任，在五月份忙碌完学生会的事情之后，我又该何去何从？

说实话，我不敢想，也不愿想我没有考上研究生的日子。我记得走出考场的那天，阳光明媚。我想，我的成绩一定也可以阳光明媚的吧。我不知道我的成绩会如何，但是我想，我努力了，结果一定不会太差。

其实对于学习，我是有愧疚的。每个寒暑假开始的时候，我总有一大堆计划。然后...就没有然后了。从大一开始我要下定决心认真学习office。可是，也只是下定决心而已。

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爱情

爱情，可能是我这20年来最大的失败。我有一场失败的暗恋。有一场失败的初恋。有一场失败的复合...回首过去，我觉得我渴望的爱情不应该是这样子的。我想象中的爱情，可以没有物质，也可以双方都很忙碌，但是我希望的也仅仅是在我难过的时候能安慰我，在我不开心的时候可以陪我分担痛苦。
身边的人都说我的恋爱太苦，我把自己的位置放得太低。后来，分手了我才明白，不是我放的太低，只是我太在乎，我太在乎那个他。

大四的尾巴，我抓着这个尾巴谈着一场注定会分手的恋爱。我深深的明白一个南方女孩与一个北方男孩想要真正走到最后这中间代额阻碍有多大。但是我还是义无反顾的扎了进去。今天，我跟他吵架了。其实也不算吵架，只是我觉得这个年纪的我偶尔也应该天真烂漫一下啊，发的朋友圈也可以调皮一下啊，毕竟谁还不是一个小可爱呢？如果说现在青春年少的我们就表现的老气横秋，那么未来会多么的无趣，可是他不那么认为，他认为我应该长大了，不应该再发这么幼稚的朋友圈了。

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工作

其实我知道，我所接触的工作可能并不是实际意义上的那种工作。我所指的是我在这大学四年的学生会工作。四年，我的大学生活围绕着学习跟学生会展开。以此为中心，向外扩展。我觉得正值青春，做一些自己想做的事情又何妨。可是，我大四了，回首我几乎空白的科研那一栏，我迷茫了，为了这一群不算真正意义上的额朋友，付出了这样子的代价真的值得么？

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其实我知道，未来还很长，我需要对它充满激情，充满善意，那么生活也会对我回报它的善意。可是，这样子，真的好累，有时候我就在想，人活着，为什么要这么累呢？