谢谢你，曾经给了我伤害的母亲！

2019年2月3日，腊月二十九，似乎是很平常的一天，但也许其不平常在于明天就是年三十了，明天就要欢天喜地过大年了！于是乎把一些痛苦、悲伤和争执留在今天可能就是最好的安排了，老天真的就做了这样的安排。

上午时，妈妈与正在煮饭的爸爸因为煮多少饭的问题发生了争执，我站在爸爸这一侧，并且有些指责地告诉妈妈：你一向都是以自己是对的自居，即使你错了，你也不会真心诚意的道歉，要你道歉比要你命还难。下午，爸爸准备用藕做菜，妈妈有立马从客厅的沙发上起身，快步到厨房，急促地和爸爸说：你准备用藕烧汤？还是炒着吃吧。没等妈妈转过身来，我立刻用手指着她怒斥道：你总是想方设法地让别人按你的想法去做事，这是让人最讨厌最厌恶的地方。妈妈沉默无语，脸色瞬时变得暗沉下来。

之后，我注意到妈妈变得沉寂了，更多时候自己待在房间里，我心里也因此隐隐感到一份歉意。晚饭后，我独自出去走了一大圈，回来时已近十点。去房间看到老婆正在给已上床的儿子讲故事，我心里乐滋滋的。回到客厅后，我坐在独自玩牌的爸爸旁，边看电视边嗑着瓜子。过了一会，妈妈来到我身边的沙发上坐下，她说道：有些事我想讨论一下，我想知道我为什么会像你说的那样？

我回她：这个没法说清楚，如果你自己想不通，可以考虑找人去咨询咨询。

妈妈依旧不放弃，继续说着。于是，我说道：如果你有一件事上不对，哪怕是很小的事，在你的感觉里都会影响到你整个人的价值，或者说整个人都没价值了，所以说“你是对的，按你的意思做”对于你极其重要，简直性命攸关，要让你道歉，真地是要你老命了。爸爸说了句：所以凡事不要太认真。妈妈继续说着些什么，爸爸不知什么原因起身离开去房间了，就留了我和妈妈两人在客厅。

之后，我笼统地提到了妈妈以往长期控制对我造成的伤害，我提到了我似乎已放下了对其道歉的期待。妈妈如以往一样，说起无论她过去做了什么，都是为了我好，云云。突然间，我怒火中烧，但理智让我只是提高了声调：你是为你自己好，为你自己感到舒服畅快，因为我是你的一部分了，你按你的想法对你的这一部分好好好。但这么多年你问过我的想法了吗，你了解过我要的好是什么吗，你知道我想要的是什么吗，高中三年（1995--1998）我十分地痛苦你知道吗？我哭着喊着不要做班长了，你还是“好心”地“劝慰”我要继续做下去，我被你“好”的连自己都没有了，我被你控制地甚至都要窒息了，你带给了我实实在在的伤害你知道吗？后来，我通过药物治疗和心理治疗终于恢复到现在这样，而你还是按照你的习惯在做事，所以很多时候一些小事上就能戳到我最痛的地方。

妈妈听完这些哭了起来，我听得出这是她真地伤心的哭了。她说她今天才明白原来是这样，原来曾经带给过我这么多的伤害，她向我道歉，请我原谅。还说，当年自己很无知，如果有人像我今天这样提醒过她，她就不会这样了。她还问我，她该怎样去改。

听着妈妈的哭诉，加上之前的愤怒表达，我心里忽然顺畅了好多。此时，我有想到我是不是该去安慰安慰妈妈，甚至抱抱妈妈。但我感到我内心并没有这样的动力，我接受和原谅自己的这份“不应该”。不过，我觉察到我还是愿意说些什么的：你为我和我的家庭做了许多，很操劳，这些我都看到了，你辛苦了，谢谢你！另外，今天也非常感谢你的勇气和坚持来开启了这段对话，之前我也有想过，但还没有到达你今天的勇气。虽然你确实对我造成了伤害，但这也不全是你的责任，你的生长经历，你的父母都是有影响的，其实你也是受害者，只是你把这份伤害继续在传递。而对于我，尽量减少这份伤害的传递可能是我需要去努力的，而这也是你对团团（我儿子）有所控制时，我很敏感很厌恶的原因。

妈妈的情绪有些平复，她说：过去的就让它过去吧，我就想着如何今后不要再给你们造成任何的伤害，想我们的关系能近一些。我说：过去的事不经反思是过不去的，这么多年我也一直在反思，也让自己的力量在不断提升，现在你没那么容易能伤害到我，所以你说话时也不用顾忌什么。如果有什么建议的话，就两条，一是多把心思放在自己身上，多为自己去考虑着想；二是有什么话就直说，不要拐来拐去，遮遮掩掩的，你以往就常常用着这样的方式，隐蔽地控制我。

妈妈说，其实今天藕的事，她就是想着我的身体不便喝汤，所以想让爸爸炒着吃。此刻，我还是能真切感到母亲对我的关爱的，内心有着一份感动，我说：以后也就这么直接说就可以了。

不知不觉间已到了十一点多，我让母亲先休息吧，这两天其实她身体也不太好。她说，今天这么聊了，感觉心里就明白了许多，也舒畅了许多。临了，我又有了抱抱母亲的念头，但最终还是觉得情绪未到，有些做作而作罢。但我已作出了决定，年初三离家时，我一定要在车站抱抱我的爸爸和妈妈，这种主动的抱抱他们可能是我38年生命中所未曾有过的。

在妈妈走进房间前，我很诚心地对她说：谢谢你！因为你的勇气才开启了今天这段宝贵的对话。