到底是怎样的结局才配得上这一路的颠沛流离
在抖音上看见一句话“我本可以容忍黑暗的，如果我不曾见过阳光，不能甘于平庸”不得不说我很喜欢这句话，并且也深有感触，我本来挺满足现状，直到我突然发现身边的人正在慢慢的变优秀，自己还在嘲笑那些连假期都用来学习的人，仔细想想真的有点瞧不起自己了。
随着年纪的增长总会看到很多不一样的人，去年跟着学校借着实习的名义去打工，那时候我才15岁，还没有符合法律的劳动年龄，班主任说让借身份证去，我欣然接受。没想到因为年纪的原因，被分到了另一个城市，没有和我的好姐妹在一起，独自一人，每天过着三点一线的生活。不停地适应着身边的环境，还有人。工作很辛苦，下班了累的倒头就睡，连做梦都是在重复手头的工作，心力交痒。如果那份工作和数学题作比较的话，我想我更钟爱于数学的解方程，尽管我数学很差劲。打工很辛苦，平均的下班时间是九点，早上八点上班，中午和晚上各一个小时吃饭，劳累之余，还要受到别人的摧残，连一个保安都可以随便践踏自己的尊严，被别人看不起，也被我自己看不起。甚至有点心疼里面的长期员工，想象他们生命能到达的高度，也不过如此。
去年夏天我太奶奶去世了，小时候她背着我在田埂里捉蛐蛐儿场景还历历在目，原来人的一生不过如此短暂，那么我们该怎样把短暂的一生过得充实有意义?人死了之后，就真的什么都没有了吗？那我们过这一生的意义又在哪儿呢？太奶奶出生在战乱年代，吃了一辈子的苦，到老了，也是自己一个人守着一间小瓦房，一顿饭总能吃到发霉。想想她的一生过得真辛苦。年轻时在逃亡，老了虽有所依，却还是自己一个人独守空房。突然感慨，在时间里面，我们什么也不能留下，包括痛苦，快乐和生命。
仔细想想自己，从小时候只知道听父母的话，一心只想着好好学习，到后来的玩物丧志，成了班里的倒数，一再放低对自身的要求。再到后来去上技校，我失去的东西，远比我得到的多。成为父母口中的骄傲，也已经是小学的事情了。
都说什么年龄段就应该做什么年龄段的事，那么十八岁你该读大学了，二十五岁你该结婚了，三十岁你得生孩子了，难道八十岁的时候就该死吗?我一直觉得没有这个年龄该做的事情，只有这个年龄想做的事情。任何人都该有自己的模样。
如果十三岁的我，有现在的觉悟，不再是因为一些小事就放弃一些东西，从此走上一条正道，有方向，有目标，始终如一。但没经历过，又怎么会懂……世态炎凉，为什么人总是经历了一些事情之后才会突然觉悟。开始在自己的歧路上找方向，找目标，但好像怎么都找不到。就像知乎上说的一句话“我很平庸，资质平平，相貌平平，平庸的连名字都很平庸。惊艳不了岁月，斑驳不了时光，更无法在这人间留下属于我的足迹。像一株春草，默默无闻。没能活的生如夏花，也不敢奢望死如秋叶。”
看着身边的朋友，一个个那么努力，一个个都考入了大学，有方向，有目标。再看看自己，我的人生又能达到什么高度?
父母每每都拿我上技校和别人考上大学做比较，其实我也后悔，只是在从他们口中说出来，每次都像是在拿刀子划我的伤疤。
最近偶然在贴吧上看到对口升学，我本无意于此，只怪自己年少有梦，不甘平庸。也知道学历是块“敲门砖”想给自己一个目标，想让喜欢的人提起自己满是骄傲。难怪了我这犹犹豫豫的性格，无论我这一刻想什么，到最后都只是黄粱一梦。而且自己也不喜欢这个行业。做自己不喜欢的事情真的有必要吗……?而且自己真的有勇气再去接触那些文化课吗？我还真不知道。
之前也有想过，毕业后去做什么，其实平淡的生活也不错，和朋友开个小店，得空去看看电影，偶尔带上微薄的行李去旅旅游，看遍这世间浮华。但是“理想很丰满，现实很骨感。”况且这不是我的理想，这是我对未来最平淡的期望，我就只剩这点理想了。但选择技校这一块，始终是我的心病。我始终觉得，我不该如此。原本年少倚梦，到头来确是草草了结，化为浮尘。
想想自己，谈的算得上的恋爱只有三个。虽然每次都是别人追我，但是自己却从未付诸真心，虽然偶尔也会因为感情中的小事生气，但分手时我总能离开的洒脱，从未真正喜欢过哪个男生……并且我一直认为喜欢我，是你的事情。你自以为付出真心，也是你自己的事情。比起生活中的诸多烦恼，恋爱这件小事，真的不值得再被提出来，写进这篇文章里。
其实一路走到现在，虽然很平庸，但也是经历了诸多坎坷，诸多不易。我相信没有人在年少时想要成为一个普通人。相比那些整日在网络上说着“人间不值得”的人，我更欣赏那些，现实生活中有方向努力的人。“人生建议，该读书的年纪就读书吧，将来有的是时间给你上班”。
在生活中的一些小事，我自以为自己做的不错了。坐公交车会让座…看到老人会去扶…碰到乞丐总是会施舍一两块钱…对不熟悉的人也总是以礼相待。“你好”开头“谢谢”结束。但还是有人说我自以为是，不懂礼貌。当然我不可能对所有人都唯唯诺诺，爱我所爱。做自己就好！
比起同龄的女孩子，我想我应该缺少了很多东西。十六七岁女孩该有的样子。该去思考的东西，努力的方向。上技校给我带来的更多是堕落，昏昏噩噩一天又一天。学不到新的知识，无法用更开阔的眼界去看待这个世界。整日沉醉于灯红酒绿，周而复始，总想着改变却没有付诸行动，也不知该从何开始。
这两年的生活很平淡，没有什么值得让我铭记的事情，也没有遇见喜欢的男生。不像和之前的同学朋友见面回忆往事的时候总能侃侃而谈。如果从这个学校毕业了。再去见现在的同学朋友，我想回忆现在做的事情也不过是整日沉醉于手机，没有印象深刻的事情，也不能让我侃侃而谈。借用初中语文老师文章里的一句话“如果别人问我你的青春被狗吃了吗?我还真不知道该怎么回答，因为我不知道狗除了啃骨头还爱吃叫青春的东西。”其实我有些失望，想要穿给你看的那条裙子，已经错过穿它的季节了。我的遗憾已经够多了。
有时候自己都不想要宏图伟志了，想一直留在父母身边，留在小地方，留在喜欢的人身边。可惜我只有一生，我的想法太多。我想要做的事情也太多。我知道我不会永远如初，我可能还是我，但我再也不会是我了。如果可以的话，我想回到那年夏天，我只想做那个扎着高马尾，留着斜刘海儿的小孩。
“到底是怎样的结局才配得上这一路的颠沛流离？自己到底想要什么？”我一直在问自己。我本来可以忍受黑暗的，如果不曾有人对我说过，“我相信你的未来比我好。”
昨天得到通知，开学的时间又延迟了四天，暑假在床上趴了三个月，整天抱着手机胡思乱想，写一些流水账般的文章。渴望被人理解，但好像没有人能理解。知乎上说“不要总是和别人说自己的故事，一次安慰，两次敷衍，三次就不耐烦了，毕竟没有人喜欢那些负能量。”况且我真正想说的人也只有那一两个。
胡言乱语又写了这么多东西，可能是经常被叫阿姨～想来自己也老大不小了～为自己的未来堪忧。少年时曾说过的话，不管多少情意真切，最后也终流于天真，但是有什么关系呢，那不代表它们就是谎言.我是真心希望，如我的言，在你之后，我再没有不能失去的东西。
