辞职写小说，我可能不会成功，但我永远不会输

文/乔乔有鼠

图片来源于网络

2019年11月1日，我辞掉了实习三个月的工作，在这个陌生的城市里租下一间小屋，开始了我的写作生涯。

一号那天，正好是周六，同事加班，我从员工公寓四楼，将我的行李一件一件搬下楼去，行李并不多，我在公司门口等着已经订好的货拉拉司机，我清楚的记得那是个晴朗的午后，我看着身后的大门和盯着窗户发呆的门卫大爷，不由得有点想哭。

大概感性的人都是会把眼泪留在那个给予过温暖的地方吧！

货拉拉的司机是一个四十岁的大叔，言语间满满的东北味让我觉得特别舒服。

路程很长，我便和司机聊了聊。

他说他是东北过来的，当年带着两万大洋到这边开厂子，但是无奈的是被朋友算计，他破产赔了100多万。

后来在一个写字楼做网络，招了四十多个文员，但是大都不干活，明明二十多岁的年级，一点生气都没有。

网络做了一年，没有赚到钱，反而赔了四十多万，转身去了农贸市场卖起了大虾，海鲜市场不景气，干了两年又做起了滴滴司机。

但是滴滴这个平台，Emmmmm......大家都知道的，最后他注销了账户，干起了货拉拉，他说这个工作轻松，也没有投诉的压力，现在日子过得很舒服。

他笑着说起那些心酸的创业史，我静静的听着他的故事，不由的有点泪目。我在想如果是我，面对这样的失败和压力，我是否有勇气坦然面对并在以后也笑着和一个陌生人分享当年的那把辛酸泪。

我不敢说！

我到了新住处，他帮着把行李卸下来，临走的时候和我说：一个小姑娘在这陌生的地方，自己多注意安全。

我甚是感动，就差抱着他像抱着老父亲一样哇哇大哭一顿了。

他上了车，摇下车窗对我说：把我手机号存下，以后要是有朋友搬家可以找我。

唔，这才是真正目的，我竟有种被太套路的感觉！

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我再一次的扛起我的行李奔向了小区二单元的顶楼——五楼。

说起来很奇怪，我本以为自己会挺心酸的，最起码是独自生活这块，但是当我把所有的东西都收拾好的时候，我坐在那个一米八乘两米的大床上，看着自己装饰的屋子：精美的壁纸，清新风的幕布，还有好看的窗帘，我觉得这一切都是那样的神奇而美好。

我关上灯，在那个落地窗前向外看，暮色已至，街上的霓虹灯闪闪发光，电车的叮铃铃铃声清脆入耳，街上的行人三两结伴好生和谐。

这一切都很美好，我微微扬起嘴角，就是不知道，这个陌生的城市，以后会不会有一盏灯等我会回家。

我定制了一个在我看来近乎完美的日程表：

7点起床——洗漱，吃早饭，收拾卫生

8点到11点——写作

11点到十二点——吃饭

十二点到下午六点——写作

六点到七点——吃饭

七点到八点——去五环跑步，拉伸

九点到凌晨——写作/积累素材

就是这个本以为完美的日程表，在第一天就破功了。没有思路，没有灵感，心烦意乱的我听着电脑里放的逐梦者心里特别不是滋味，严重怀疑自己是不是做了一个错误的决定。

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在下定决心辞职的前一天，我问了自己数百遍：如果结果不是你想要的，你会后悔吗！

在半夜的时候突然惊醒，我告诉我自己，如果现在连年少轻狂的盲目自信都没有，我还剩下什么呢！

我连夜写了封辞职信，写了整整一页A4纸，写的我自己都感动的热泪盈眶。

第二天领导看了以后，笑了，我觉得有点轻蔑的意思，但是我自我安慰，一定是对我的未来格外期待（我这心态，不作一圈真的可惜了）。

临走的时候，在办公大楼楼下看到领导，他说以后混的不好再回来，这句话说的我鼻子一酸，特乖的鞠了个躬，贼有仪式感。

现在我已经在这呆了第九天，我决定明天要好好的庆祝一下，庆祝我离重生又近了九天。

这九天，我被三家网站退稿：

这九天，每每到了深夜没有灵感的时候，我都是一边哭一边码字，泪水落了一键盘。

这九天，我看到了自己漏洞百出的文章。

这是神奇的九天。

这世上有那么多优秀的人，我们在这一切都是飞速的时代里，只有比时代更快，我们才能脱颖而出！

我承认我不是一个坚强的姑娘，我会在不知道怎么和编辑搭话的时候，小心翼翼的去百度怎么和新编辑聊天。

我承认我不是个自律的姑娘，我也会在结束了一天的码字生活后，和我的路飞索隆一起进入梦乡。

但是，我真的很努力，我想在这个圈子里，搅出一大片涟漪，我不知道这样下去，还能不能等到这个城市为我亮起一盏灯，但是我就是相信：

我一定不会输！

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