荒凉了青春的梦

01

高三那年，学习紧张而又枯燥，感觉快要喘不过气来。

如果说生活还有点色彩的话，那也是因为有同桌峰。

高中的最后一年里，不知道老师的葫芦里卖的什么药，非要安排男女生同桌。就是从那一次排位，我对峰有了好感。

青春的萌动加上学习的压力，你极有可能对身边的异性产生朦胧的情愫，不管他（她）长相如何，学习如何，甚至，性格如何，我对于当初的峰，大概就属于这种感情。

峰的成绩比我好，遇到不懂的题，我很乐意问他，而他每次都会不厌其烦地给我讲，我喜欢他把身体靠近我给我讲题的样子，喜欢他轻柔的声音，喜欢他用铅笔敲着我的脑门说我，你怎么那么笨。

每次看到他对我又可气又无奈的样子，心里都会荡起甜蜜的涟漪。

我知道他也是喜欢我的，我坚信，要不然他对我的学习怎么那么关心呢？要不然，他怎么会牺牲自己的学习时间，那么耐心地给我讲题呢？甚至有时候见我好久都不问他，还会反过来问我:“有不会的题吗？”

我如果回答没有，他就会非常失落，过一会他就会说:“我帮你检查检查吧。”

而每到这种时候，我就会窃喜，原来你也会在咱俩之间制造点小交集啊。

有一次周末后返校，第一节自习课都过了峰还没有来，我心里不免焦急起来，一整节课都学不下去，看着身边空荡荡的座位无限失落，不时往教室门口张望。

晚自习结束，峰终于回来了，匆匆忙忙。我赶紧问他怎么回事，他却一脸凝重地说:“等会再说。”没有了那熟悉的微笑，突然之间对我这么严肃我很不适应，心里不知道为什么，隐隐疼了一下。

教室里同学们都走的差不多了，峰才吞吞吐吐地给我说了实话，大致意思是这样的:父母知道了他和一个学习不太好的女生同桌，而且还耽误时间帮她学习，为了高考，为了前程，坚决制止他和我这个女生再过多接触，更不允许早恋。

我一下懵了！

我怎么就影响你学习了！我怎么就和你早恋了！你给我讲题的时候不是也加深了自己的印象吗！我怎么就耽误你了！

我一头冲出了教室，委屈的泪水止不住地往下流，平生第一次感觉自己受到了羞辱。

女生的矜持，不允许我再主动和峰说话，而峰也是冷若冰霜，一副高不可攀的样子。

同桌的两个人，每天近距离地坐着，为了各自的心思却不能说话，那种感觉真是别扭，况且，我们还都曾经喜欢过对方。

有时候我会因为某件事和周围的同学笑起来，而他为了和我保持距离，却在哪儿硬憋着，想笑又不敢笑，那种样子真难受。

气氛尴尬了，日子便显得难熬，本来就枯燥的学习生活更加的无聊。

一天，我正坐在座位上发呆，峰在一边自言自语地说:“咦？我的英语书呢？”边说，边假模假式地在那找。

找了一通没找着，又把手伸到我这边的书堆里扒拉。我拿起尺子照他的手敲了过去。他夸张地装着很疼的样子把手缩了回去。

他一边用嘴往手上哈着气，一边抬头用狡黠的目光看着我。我从他的书桌上拿起他的英语书放在他面前，愠怒地对他说:“这是什么？”而他则赶紧把书拿了回去，装模作样地说:“可找到了，害我费了这么大的劲儿。”

别给我装了，你那点小心思我早看透了，到底还是憋不住了，不是要给我划清界限吗？你倒是继续装啊！

我心里愤愤地骂着，转过身去没理他，而他又凑了过来:“你看你这道题不对。”

我不能再不给他台阶下了，冰释前嫌，重归于好。只不过我们都心照不宣地恪守着一份约定，一切为了高考，不可胡思乱想。

02

高考结束了，那天，峰约了我，我欣然如约前往。峰骑了一辆崭新的自行车，穿了身清新整洁的衣服，站在夕阳的余晖里等我。

结束了三年梦魇般的学习生活，先不去想大学在哪里，未来在哪里，我们只想释放自己如画的青春，那天，峰第一次拥抱了我。

我是你的初恋吗？以前不是，现在是，因为我的初吻在你这里。

我是你的将来吗？我觉得我是，因为我把你，已经刻进了生命里。可是当我扬起甜蜜的笑脸问你要一个将来时，你飘忽的眼神却没有给我一个答案。

高考揭榜了，你如愿以偿地考上了省城的本科大学，而我，却上了本市的专科师范学院。

两年多的大学生活，我无时无刻不活在对峰的思念里，每周给他写信也成了我雷打不动的习惯，不是每周，是每天都写，只是攒到周末再把沉甸甸的思念一块寄去。

而峰也会给我回信，虽然很少，但每次我都欣喜若狂，焦灼的心灵哪怕有一点点抚慰，都会心满意足。

后来，我给峰的信越来越厚，而峰给我的，却越来越少，直到有一天，峰的信只有寥寥数行:卑微的生命承受不住你如此情深意重，望多保重！

这是什么意思，什么叫承受不了我的情深意重？全是推脱，一派胡言！是又想和我划清界限吗？我把头蒙在被子里痛哭。

室友过来劝我，叫我不必太当真，高中时候的恋情，有几个能走到最后的，况且大家不在一个学校，他身边又有了心仪的女孩也未尝不可能。

可是我不相信，或许是我的信件真的太频繁了，他不堪其扰。高三的时候他就说过要和我划清界限，后来不是又和好如初了吗？说不定这次，他也是闹闹情绪，用不了多久又来找我和好了。

我依然会给他写信，只不过少了很多，我把所有的思念都写在了日记里，没事的时候自己拿出来感动自己。至于他是不是也会想我，我不得而知。

毕业后我去了一所小学当教师，新工作的陌生和繁琐让我无暇顾及其他。思念没断，和他的联系却越来越少。他快毕业了，应该正忙着写毕业论文无暇给我写信，我自己安慰自己。

或许在一个美丽的傍晚，他会来找我，就像那年高考结束，他站在那里微笑着等我。

我沉浸在自己编织的梦里，在一个又一个期盼的日子里苦苦等待。我忘不了你，我的初吻，我的初恋，我的夕阳里的风情少年！

他大学毕业，我和他彻底失去了联系，但是依然在同学们那里打听他的消息，直到有一天，同学告诉我:他结婚了！

我在很长的时间里神思恍惚。

我没有辜负你，却辜负了我自己。我用五年的青春空等了一个梦，而你，却永远地消失在了那个梦里。

或许他没有错，我也没有错，错就错在我们对未来，对情感的解读不同。

高考后的那个拥抱，于他，可能是对一段岁月，一段美好的抚慰和结束；于我，却恰恰是一个开始。

我还在原地等你，而你，却不再回来。