婚姻，一场关于两个人的修行。
一直以来在我的价值观里，所有的事情两极化，非黑即白，没有所谓的过渡或者中间带，对待感情亦是如此。
曾经在我面对朋友的婚姻，看见她那么单纯却义无反顾，陷入婚姻的沼泽，我为她不甘，更为她叫冤。我觉得她是现代独立生活女性在新思想和旧思想夹缝中妥协的典型代表，她是挣扎在新思想边缘，又被旧思想同化下的婚姻牺牲品。
很显然，她的婚姻是不幸福，甚至是悲催的。在她结婚的两个月里，她自己倾诉，老公自私，大男子主义，直男癌晚期，不懂得风花雪月，更不懂怜香惜玉。更可气的是新婚度蜜月，全程不是大巴车上睡就是火车上睡，还有床上倒头就睡。旅行遇到路边卖花的，五元钱一束，朋友想让老公送她，开口让他买。她老公拒绝说，花是需要别人送的，不是让买的。朋友说：那你现在送我啊。她老公说：我不愿意，送花要心甘情愿。两人又为这点小事怄气，她埋怨他不懂风情，不懂浪漫，不体贴。他埋怨她矫情娇气，脾气大。
所以他们婚后矛盾越来越多，大小吵架从不间断，甚至在家里砸玻璃冷战也是常有的事儿。
很难想象这出自新婚两个月的家庭的景象，面对朋友的吐槽，作为朋友义愤填膺，一度认为这个男太渣，好白菜被猪给拱了，而训斥我的朋友是傻逼，为了世俗的那些眼光活生生的将自己推进婚姻的坟墓，熬成了怨妇。
那段时间看见朋友的来电我都发怵，甚至到了厌烦的地步，面对她的倾诉，抱怨，发泄甚至是哭闹，我对着电话破口大骂，骂她没骨气，骂她失去自我，骂她就是一俗人，才会那么在意世俗的眼光和看法，将自己陷入进退维谷的境地。
我毫不客气的质疑她，到底图这个带给她种种伤害的男人什么？难道只是要一个某某人老婆的名号，才能向别人证明自己存在的价值，才能堵住众人背后闲言碎语的悠悠之口？才不会让自己在周围的世界里显得异类？
这些都不能成为一个女人婚姻中妥协和将就的理由。
在无数次负面情绪的轰炸中，我劝她离婚。即使我知道宁拆十座庙不毁一桩婚，我也不愿意看到因为不幸婚姻的折磨，她变得精神恍惚，变得面容憔悴。
我因为自己单身主义的逍遥，以及在一线城市熏染的现代都市女性思想说教，女人一生不是任何人的附属，更不是锦上添花的外衣。追求自我，在有限的生命里寻找自己存在的真正价值，并以此充盈丰满的度过一生。而婚姻并不是女孩这一生唯一的归宿，安全感这种东西只能自己给予，不要寄希望于任何人。
现代女性的价值衡量尺度，早已不是婚姻美满，生儿育女，更不是相夫教子，三从四德。
从女性意识觉醒的那一刻，我们注定是以半边天，甚至是多半边天的价值存在。
朋友常常看着我的生活，她说羡慕我。
我轻描淡写带点不屑地说，这个世界上没有谁羡慕谁，就像你站在桥上看风景，看风景的人，在楼上看你。大家只是角度不同罢了，所以谁也不懂谁的忧伤。
我们只是选择的路不同，遇到的人生挫折和风景不同而已。
当朋友告诉我，她可能要离婚，我打心眼里替她高兴。我觉得她不仅摆脱的是婚姻带给她的阴影，更是重新找回自己的过程。后来，离婚的事情被搁置了，她说再走走看看，我坦然接受她的选择。
这一次我还是以一个冷漠的旁观者蔑视她的选择，心里暗暗骂到没骨气到这种地步了，不就是个男人吗？至于这样留恋不舍的吗？心理上藐视，她的做法完全不符合我这个好胜心自尊心很强的职场女性的思维，渐渐的我疏远了她，为了不让她的负面情绪影响到我，我常常借口工作很忙，不接她的电话，不回她的微信。
偶尔接一次的电话，她还是在向我抱怨她的奇葩老公，是多么多么的自私，多么多么的有暴力倾向。我后来对她整个人变得麻木，既不安慰，也不训斥。
春节回家的时候，我们见了一面，她有了变化，不再那么频繁的抱怨生活，抱怨她老公，感觉她的状态似乎比以前好点。最后我们还是聊到她的婚姻，反倒她比前几个月那个在婚姻的囚牢里茫然无措张牙舞爪多了几分淡然，她还是平静的说走一步看一步吧。
我们第二次见面的时候，她明显脸上多了几分笑容，有点羞怯的笑容。她说最近状态很好，没有吵架。究其原因她告诉我的一句话，让我醍醐灌顶，幡然醒悟。
朋友告诉我，有一天她老公突然说自己开窍了。
当他们一些事情意见相左或者是吵架的时候，他发现保持沉默，不吭声，不反驳，这事也就很快过去，第二天完全像没发生过一样。俩人还是该怎样怎样，可是要搁以前，俩人为了芝麻大点事彼此毫不妥协，吵得吹鼻子瞪眼，冷战两三天。最终导致关系恶化，越闹越僵。
所以他们当下的平和状态，是懂得了经营婚姻的一点小诀窍带来的结果。
听她这么说，我当下也在反思。
婚姻本就是两个有个性的人，融合成一个整体的过程。恋爱的时候是分享，将快乐的悲伤的通通同另一半分享，而结婚后更多的是分担，分担彼此的喜怒哀乐，分担责任和压力。彼此适时转换各自身份，努力扮演好婚姻中的角色，做到分担或许是婚姻维系下去的根本。
我们每个人在结婚前爱自己总比爱别人多一点，因为我们都是自私的，爱自己才能更好的爱别人，说到底是一句毒鸡汤。如果更爱自己，就不会设身处地站在他人立场着想，这种情况很容易出现分歧，摩擦和矛盾。而婚姻恰恰是在教会我们摒弃自私，懂得关怀与忍让，懂得付出与获得，婚姻中的能量守恒下才能使之达到长远的平衡。
当我反思到这些，心底暗暗自责。婚姻与我而言是完全空白的人生领域，毫无经验可谈，我仅仅是站在独立女性的角度寻求自我存在的制高点，主动权甚至是优越性，这种一直主动掌握自己人生方向和节奏的人很难客观的给婚姻中迷茫的人中肯的建议，甚至是安慰。因为一个人的生活总是单枪匹马冲锋陷阵，从没想过妥协或许是海阔天空，忍让或许是风平浪静。我只是一味地强调我的独立，强大；强调我离开谁也照样过得有滋有味，不需要委屈自己增添别人生命中的色彩，也不要委屈别人承受我与生俱来的娇惯和蛮横。
这一点，我太自我，太强势，太主观臆断。
婚姻的保鲜秘籍是在一场长久的拉锯战里，一定要把握你强他弱，你弱她强的力度与分寸。而新的婚姻注定要经历一段期间的磨合，过程或许很辛苦，甚至带点疼痛，如果能早点把握婚姻的守恒定律，那就能早日到达幸福的港湾，如果醒悟得比较晚，为了爱也不能轻易放弃。
婚姻，是一场两个人的修行。不分彼此，互相融合。即便爱情长跑十年的情侣，在婚姻中未必不会被消磨殆尽，分道扬镳，更何况当下这种为了结婚而结婚的相亲模式的婚姻，爱情城堡大多数脆弱得轻轻一触即碎。如果再遇上双方都自私，都不为对方，为家庭做出牺牲或者忍让的婚姻，基本玩完儿。
所以，婚姻何尝不是彼此重塑的过程。
曾有言把一块泥，捻一个你，塑一个我。将咱两个，一齐打破，用水调和。再捻一个你，再塑一个我。我泥中有你，你泥中有我。这不就是婚姻的伟大宝典吗？爱情是婚姻的基础，不分你我，接纳对方，融合对方，共同承担生活中的喜怒哀乐。
婚姻中的另一个宝典是彼此要有包容和忍让，毕竟一辈子面对一个人，新鲜感会渐渐丧失，会在无意中放大对方的缺点，忽略对方身上曾经感动你的那些优点，这将成为婚姻寿终正寝的杀手锏，但不妨换个角度审视爱情，审视婚姻，在朦胧美的视线中淡化那些矛盾与争吵，也不失为一个良好选择。
毕竟，婚姻经不起高清镜头的放大。于彼此而言，都是一场长路漫漫的修行。
