关于对他的回忆（下）

每次寒暑假的时候，最开心的事就是回老家了。尽管我没事可做，整天也就是闲在家里当个咸鱼，偶尔出去和朋友约个饭。但是那种生活很舒服，只是待在他们的身边玩手机、看电视，就算不怎么说话，似乎什么生活中、人际上遇到的烦恼都暂时消失了。爷爷的日常十分的简单——吃饭、沙发上坐着、床上休息、吃饭、沙发、床上······洗漱，吃饭，吃药都是奶奶给爷爷备好端到面前。爷爷不出门，吃饭吃的也特别少，也就慢慢的不想走长路了。这也是个恶性循环吧。每次和爷爷坐在沙发上翘着腿，他看看我“胖胖”的小腿再看看他自己的皮包骨就会笑。（我腿算细的，但是在爷爷边上有他两个小腿粗）羡慕我健康健壮的身体，爷爷笑得嘴巴又歪了。我就会各种哄着他让他多吃、多吃、多吃。爷爷的身体，一到夏天最热的时候他就会心脏疼。每次他一说难受时我就很害怕。爷爷的病啊，说不准什么时候他一口气上不来，就没了。有的时候，我看着电视会偷偷跑爷爷房间看一下，看到他胸口起伏地呼吸着，我再偷偷跑回去继续我的游戏或者电视剧；有的时候，我会手机百度各种稀奇古怪的方法，看看能不能给房间降温，让爷爷不那么难受一些。爷爷虽然身体差了，脑子确实是越来越清醒的。过年的时候，我可是还和爷爷打过几圈麻将的。算牌他是算的最清楚的，每次要是输了还不愿意下桌，一坐坐个几个小时也不叫屁股疼、坐不住、要睡觉了。所以正是因为爷爷的“麻将瘾”，每年过年都要讨几次奶奶的骂。牌桌上爷爷可从来不让人的但是每次打完了，爷爷都还是会把他赢的分给我们这些小辈。爷爷还有好多好多笑人的点，比如：他不吃鸡肉因为他属鸡，但是不告诉他给他夹在碗里他也会吃得消很香；他耳背，有的时候老是答非所问的；爷爷虽然吃的少但还是比较馋嘴的，不让他吃的他老是想尝，我和弟弟喝饮料他也是喜欢喝的······ 至今都记着一次开学前的分别，爷爷自己拄着拐杖一步、一步慢慢地下了楼，站在单元门口注视着我离开的神情，平淡之下藏着的不舍、和爱。
已经一年多了，我要上大学了。很想您，爷爷。

最后一次见到爷爷，是在殡仪馆，我第一次参加葬礼。出殡前可以开一下棺。他躺着，在一个冰冰的柜子里，身上只有一件薄薄的寿衣；我站着，在他身边，他的边上有一排一排的花篮。爷爷的身上冰冰的，很瘦很瘦。寿衣下他的身体轮廓，就像骷髅架子一样。我摸了他的脸，也是冰冰的。爷爷的嘴是微张开的，头歪了一些些。科学都可以解释这些——因为爷爷以前得过中风。还有一种说法是——爷爷走的时候我们都不在，他想和我们说说话。当时的我更加迷信的相信着是后者，但是为什么我却还是一味地愿意去相信一句完全没有任何科学依据的话呢？因为我感到了后悔。我后悔自己当时有过一些“不珍惜”的行为——我可以常打打电话，我可以把我的时间挤一挤。但我没有这样做。当事情发生后我开始懊悔了，才开始想去珍惜，可是·······没有机会了啊。事实上，我们不可能全身心地、不顾一切地去投入到陪伴家人上。因为对于现在的社会、现在的我们来说，能时时刻刻陪伴在长辈身边的概率基本上为0 。现在对于不管是我这种刚毕业的还是一家之主还是上班族等等人群来说我们有更重要的要去追逐的东西是：自己的人生，梦想，稳定工作。我们需要时间和精力去维持这些。当一切都有的时候才会想起陪伴，到那个时候晚不晚了，只有自己知道吧。不过话说回来，如果我当时尽可能地去花时间陪伴，我相信现在我还是会后悔，后悔怎么没做的再好一些······人是不满足的。所以最好的办法就是收起后悔。尽可能的去端平心中事物与关系的秤，珍惜当下的一切，不要事后遗憾，不要事后后悔。后悔没有用，它只带来了情绪。感受当下的一切，活在当下；可以追忆过去的一切，但是别遗憾。