我妈来杭州了

我妈来杭州了，给我来带孩子，主要负责孩子的接送和我们日常的做饭。

还是能感受到和妈妈无法做的很亲近，也感受到妈妈的不适和拘束，我也不知该怎样做，有时候有些尴尬。

有次我看到妈妈在我家的那种小心翼翼，我突然想到我小时候被送到这个亲戚家，那个亲戚家的那种小心翼翼和寄人篱下的卑微感，内心一阵难受。

来的时候在车里，不知聊啥的时候突然说道那时候我已经7岁了，为什么爸妈还不接我回家上学呢，那时的我看到同龄的小朋友去上学，手拉手唱着学校里新学的歌，心中的羡慕和失落到现在还忘不掉。

我突然意识到，如果不是姥姥在我上学那一年离世，是不是我那一年还是没有读书呢。

亲爱的妈妈啊，教我该如何对你啊，恨你吧，我又舍不得，我知道你为我们付出了太多，爱你吧，又爱不起来，心里又有太多除了爱之外的东西包裹着，真的只能是远远地看着，尊敬着，不过，我还是希望能够和妈妈不断地亲密起来的，我还是会选择趁这次难得的机会和妈妈好好的相处，我不想宽慰自己说母亲有多么不容易，现在如今还是疾病缠身，我要如实的面对自己，面对自己对于妈妈的真实感受，这个复杂的感受，只有我愿意直面自己的感受了，我才能真正的接纳妈妈，真正的和妈妈和解并亲密起来。

前几天一直想理一下自己的情绪，可是就是无从下手，就趁今天这样的机会好好的理一下吧。

如果对妈妈的爱满分是10分的话，我觉得我对我妈的爱是7分。

对我妈不仅有爱还有更多的是敬佩和感激，可是我知道除了这些之外还有一些其他的东西，我一定要敢于面对这三分，因为这才是我内心真实的自己。

这三分里有不满，有埋怨，有愤怒，也有委屈。

我不满妈妈整天唉声叹气，觉得日子如何如何难熬，就像是你好不容易打满的气准备好好的迎接生活，愣是一碗负能量下来给你放了一半，让人生气的事，这样的负能量让你觉得自己是多么的无助和无力，因为你真的没办法当下就做出改变，所以，每次妈妈唉声叹气的时候我总是心里憋着气，脸上表现出无比的不耐烦。

有时候谈到小时候内心的埋怨不自然的就流露出来，小时候似乎妈妈根本就记不起我这个女儿的存在，感觉自己长这么大就像是野草一样全凭自己旺盛的生命力在支撑着，当然这也给我带来了很多的生命礼物，比如独立、自信、乐观，可是想到有些具体的事情还是会不自觉的有些难过。

其实我知道妈妈也不是全然的对我不管不问，她是还没有这样的智慧能够全身心的关心这么多的孩子，想想也是，自己对于自己仅有的孩子也没有很在意啊。你说她不在意吧，她有时候又很在意，你说她在意吧她有时候有感觉根本眼里没你，其实想想自己是不是也把妈妈想的太伟大了呢，特也只是个普通的人啊，能生下这么多孩子，尽自己最大的努力去教育孩子对于太来说已经是很棒的事情了，你要求的妈妈那是你要求的100分妈妈，可是在妈妈那里她已经是100分了啊。

我也不愿给当初的事情找太多的借口，发生了就是发生了，不在意就是不在意，那又怎样呢？这又何尝不是自己的人生选择呢？

想想到了该读书的年龄孩子还没有读书，确实是个心大的父母，不过幸好我还是读书了，真的很感激我的父母，在我没能力选择的时候也给了我机会，真的很感激。也很感激那个默默努力的自己，虽然不聪明，可是还是这样默默地坚持不断地努力，真的很感激，谢谢你亲爱的巳依，谢谢你的坚持和努力。

前几天看到妈妈在我这里的种种拘束，想起了自己当初寄人篱下的感觉，想起了自己在奶奶家小心翼翼，如履薄冰的日子，想起自己刚回家时想要讨好家人的样子，也许这就是孩子，好多孩子都是这样应对世界的方式吧。

其实透过这件事我至少看到两个自己还无法疗愈的小时候的伤痛，第一个是面对别的孩子读书，自己到年龄还无法读书的失落，还有对于父母当时没有带自己回家读书的不满和委屈甚至还有愤怒；另一个就是我小时候在婶婶寄人篱下的感觉和在奶奶家那种小心翼翼讨生活的日子，把这两个伤口疗愈之后看看这几件事情自己收获的是什么礼物吧。 

做了个内在孩童的冥想，感觉好多了，感恩！！

今天元宵节，祝所有的朋友们元宵节快乐！