我为什么不爱他，不爱他哪里？

我要实事求是说出最真实的感受，我当时不快乐，不满意他主要是因为什么？

一个是因为他不专一。

第二，是因为，我寂寞，受冷落，他不找我，不陪我，我很孤独，很寂寞，很无趣。

但我怪他吗？不是，是怪我自己，是我自己孤独、寂寞、封闭、抑郁、无趣，所以我不应该去怨恨他。

他去喝酒了，或者去做别的了。

先说说我的寂寞，孤独，无趣，是为什么？

是因为婴儿期的刻骨铭心的体验，如水灌顶的窒息，痛如刀割的煎熬，让我变成了这样。

但我心里一直怨恨他，是他让我孤独寂寞，我觉得他应该守着我，不该把我丢在家里。

尤其是结婚后的，夜晚，他深夜才归，去喝酒！或者背叛我。

那种窒息的冷寂，那种煎熬，重又回到了我的生活。

婴儿期我盼望的是母亲，结婚后，我盼望的是丈夫。

我没有自己的乐趣，没有自己的生活内容，没有自己的目标，我束手无措，我渴望的只是爱，温暖，食物，拥抱。

所以，几十年，我错了，我不该怨恨丈夫，而是我自己没有寻找乐趣。

我的人生空洞无趣，不是因为任何人，是因为我自己，是我自己的错。

我又想，假如，我找到一位顾家的，经常陪伴我的丈夫，也许会治愈了我。

但人生只有一次，没有如果，而且我吸引的人，吸引我的人，必定是丈夫那一类人。

就因为我内心里那个孤独、寂寞、饥饿、哭泣、绝望的婴儿，那个奄奄一息的，被抛弃的婴儿。

谁也怪不得，那是我的命运，不是母亲的错，不是丈夫的错。

是我自己没有掌控自己的命运，我一直是孤独无助的婴儿，只有悲伤与哭泣，而无能为力。

刻骨铭心的孤独、寂寞，思念母亲，思念另一个远方的人。

这就是我刻骨铭心的模式。

我跟他没有共同的内容，除了性与食物。

是我的错，我没有创造。

我吸引的，选择的也只是一个毫无内容的人。

因为我们有共同的频率。

我第一次明白了，不是他的错，我不用在心底怨恨他，

我怨恨了一辈子，我认为是他害了我，让我痛苦一辈子。

不是的，是我自己没有治愈自己，没有改变自己的命运，没有跟自己的命运抗争。