明明厌恶，却要假装喜欢

今天快被我妈气死了，好像要故意挑拨我的底线，非要拿我跟男孩的交往说事。背后的流言蜚语已经够难受的了！我就算做了又如何！

你要把我赶出家门吗？

要抛弃我吗？

其实我知道自己这种愤怒的根源，那年我大学谈恋爱的事，妈妈只会站在一边说风凉话。

我恨没人帮我，没人顾及我的感受。没人带我走出痛苦。

这几天看Inp的性格研究，突然理解了。尽管生活在优渥的环境，得到足够好的照料，但我的需求并没有得到回应。妈妈从不顾及我的感受。我想要的、想得到的，从来没被满足过，慢慢的只能变成委屈压在心里。不再表达，不再对身边的人寄予希望，甚至渴望与身边的人切断联系。这样就不会受到伤害吧。

我的inp性格应该是后天养成的，印象深刻的，多次表达欲望被压制，换来的只是一顿毒打，挨打后当初那小小的愿望也没被满足。

因此，我很少表达需求。甚至自己主观的压制需求。

小时候我喜欢语文课，讨厌数学。但我总是假装不喜欢语文，同时假装喜欢数学。这样做的结果是，我的语文和数学都不差，但都不拔尖。甚至我数学比语文更厉害一些。

其实，我知道的。妈妈并非没看出我想要什么，而是假装不知道。有时甚至利用她的敏锐，对她觉察出的我的真实愿望加以嘲笑、羞辱。

导致我自己也欺骗自己。嘲笑自己可怜的愿望。甚至觉得我有欲望是可耻的。

我上大学时故意克制自己，说自己清心寡欲、无欲无求。实际上那个时候的我真的能做到吗？

我只是否定了自己内心的真实想法而已。

前几天，我经历了一种非常恐怖的感受。我明明很渴望，却假装我不需要。我不敢直面自己的内心。

我很孤独，害怕与人接触，害怕受伤害。但真正的我是渴望与人接触的，也不想与大家切断联系。

我也愿意表达，愿意和大家聊天。但我最害怕和妈妈聊天，聊到正起劲，她泼来一瓢冷水。对不起，我不想跟你聊了。

就是这句话，生生把我的欲望之火浇灭了。

现在的感觉是，我拿着一把刀，不断的深挖自己的内部。我在给自己开刀动手术。尽管妈妈还在外逼我、催促我。我试着把她的话当作耳边风。

我以为自己没东西可挖了，实际上，积淀了这么多年的情感，总是不断挖出新的东西。

我很庆幸我选择了写作。一方面我有欲望，我想写，想表达，想和这个世界建立联系，想取悦我的读者，希望大家能和我的文字产生共鸣。另一方面，我渴望通过文字获养活我自己。

今天，我换了一种方式写日记。没再掩藏自己的真实想法，这种感觉很不错。我现在感觉顺畅多了。

想当年，我嫁给张达，也期待过他能给我依靠，也向他求助。但我不知如何表达这种的情感，或者我以为自己表达了，他并没有领会到。他以为我想要的只是他的钱。

初中时，我总是被老师误会。才开始还想解释，后来就情绪崩溃，只剩下哭。

我想不明白为什么被误会的总是我呢？我只是学不会如何正确的表达情绪。

初中时开始写日记。我一直认为是写日记拯救了我，现在想想确实是，无处宣泄的情感，只有依靠文字寻找突破口。

我害怕被否定，害怕失败，做事瞻前顾后，渴望被肯定。这也是妈妈带给我的心理创伤。

现在，我一方面要自己走出这些阴影，妈妈只是个普通人，她曾经盘旋于我的整个天空。但是现在她只是我的妈妈。我们靠亲情维系关系。

我要靠自己，走一条完全属于自己的路。