我为什么要皈依三宝

在以前的认知中，那些去学佛的基本都是年老的妇女去寻找一个寄托，或者一些人生正经历着重大的挫折，要去学佛求个安慰。

去年认识仙子开始，慢慢真正接触佛法，开始念诵百字明咒，体验到法喜，感觉到一种自在心。

慢慢地开始看一些佛书，经书，开始了解佛法。也开始接触越来越多的修佛的朋友。

发现身边修佛的朋友，并不是我以前认知的寻找寄托的或者经历灾难寻求安慰的，相反真正修佛的人都是精神和物质都富足的人。

释迦摩尼佛当年是印度王子，享受着无尽的财富和地位，但当他走出皇宫看到受苦的众生，就开始了修行之路。

我今天虽然没有享受无尽的财富和地位，但也衣食无忧，健康平安，诸事顺遂，选择皈依也完全不是因为要安慰和寄托，而是看到了身边人的苦。

我要感恩我的出生的家庭，父亲是9个兄弟姐妹，母亲加上养父母的兄弟姐妹有8个，父母都是社会最底层的贫困农民，出生于贫苦的农民家庭，这样的身世，让我体会到了最底层人民的生活，这样的家庭让我看到了各种不同的人生过程，看到一个个人从健康到疾病到死亡，看到一个个原本幸福快乐的家庭如何经历一个个的灾难。

最小的时候，是亲眼目睹爷爷由健康强壮的一个人，突然中风，回到家已经一边手脚不会动，那时虽然年幼，但也看得到他因身体疾病所受的苦，一年多只能坐在椅子上，大小便需要人帮忙，到后面脚烂了脚上长蛆了，我听到他痛苦的叫声，最后倒床快要走的时候躺床上的哀号。一生就是这样子结束了。

后面初中看到了二伯，原来一个健康乐观的人，突然胃癌，治疗了一段时间，回到家，我几次看到他消瘦的身影，蜡黄的面容，说话已经几乎没有了力气，简直不敢相信这是我的二伯。后来不久，二伯一个人在家躺病床上受不了自己上吊了，我记得刚去世时，爸爸去给他帮忙弄下来的时候，我看到了他的样子，笔直冰冷的四肢，我知道了这就是一个过世人的样子，耳旁都是亲人们的大声啼哭的声音，那种哭声带来的悲痛的感觉让人禁不住的就泪流满面。二伯父就这样子走了，他忍受不了胃癌的剧痛，长痛不如短痛，他选择这样的解脱，生命就这样子结束了。

后面我的二姑父，原本他是一个生意人，嘴巴厉害，做生意也很厉害，记得小时候每次看到他回来都是意气风发的样子，和姑姑的感情也很好，突然的一次车祸，撞到了头，让他智商变成了一个小孩子一样了，后面一两年就是养老院的日子，再见他我看到他人也消瘦得不成样子，穿的衣服破破烂烂还斜的扣扣子，我给他几百元买吃的他还不停地感谢似乎想要说一些讨好人的话，看到周围人对他的冷漠，想到他以前那么体面整洁那么的高傲，而今却是这个样子，真的觉得心酸，后来听爸爸说快去世躺在床上痛苦的叫了几个月，人生就这样结束了，周围人没有看到有一点的怜惜。

再后来又是我小姑姑。我还清晰的记得我小姑姑年轻充满活力的模样，个子高，皮肤白，头发长，做事速度快。她结婚的时候伴着欢快的唢呐声和姑父一起走出奶奶家，她生完孩子后伴着孩子一起长大的点点滴滴，那么多的欢乐的时光。突然间一个意外，夺去了她的一对刚拉扯成年的儿女，所有人那么的悲痛欲绝，日子还是照样要过下去，再生了一对儿女，以为可以重新开始，却没有想到又是一场可怕怪异的疾病，我是看到她在一年多的时间内由健康变得开始不认得人，又变得走路头歪着说不出话只会流泪，到后面变成头和嘴巴都歪了 整个人都动不了，瘦的皮包骨，完全没有了人样，一年多的这样的病痛折磨，最终疾病带走了她，才四十6岁。在二十年前她在我们家族里算是过得比较好的，待人也都很好，那时谁会想到，她后面竟会有那样悲惨的命运。

去年我三姑父才五十出头又突然中风，做了一次手术，现在已变成三岁小孩的智商，大小便都随地拉，姑妈照顾了他一年半最终还是受不了把他送养老院去了。

这些都是我的亲人，我亲眼看到过他们的生命辉煌的时刻，看到过他们人生意气风发的样子，每个人都避免不了一场重大疾病，然后痛苦地死亡，死亡后很快被人遗忘，关于死了的人的一切，连同身体都付之一炬，在熊熊的火焰中化为灰烬，仿佛从来没有来过这个世界。

这就是普通人的一生，无论取得过多大的财富，地位，得意的时刻，失意的时刻，幸福，灾难，所有的所有的都会过去，都要化为虚无，而人最终都是要面临疾病和死亡，我看到所有人都是忙忙碌碌，不停地拼搏着，仿佛一辈子就可以这样不停地忙忙碌碌，仿佛忙碌拼搏才是真的人生，直到疾病突然来临，意外突然来临，也都只接受命运，仿佛这就是每个人的命运，任何人都没有办法改变和抵抗，因为死亡那条是每个人都要去的。因为都觉得死亡就是每个人最终的归路。死亡就是终点。

而只有佛法能够让人明白，死亡不是一个人的终点，只有深入佛法才能真正领会这点。

死亡不是终点，当我真正认识到这点的时候，我知道我需要更深入的去践行佛法。

我不想重复着那样的命运，我知道只有走修行的道路才可能避免那样的命运。