那年台风天，我与死神擦肩而过

很多时候，只有在经历过一些事情之后，你才会懂得自己真正需要的东西是什么。别人的经验，永远都只是别人的。

“台风即将来袭，请各班班长通知本班学生，屯好食物和水，充满手机和充电宝，关好宿舍门窗，台风天不要外出，……”

我的大学坐落在一座台风多发的热带城市，大一一整年里，我看到过四五次这样的通知，每次我都怀着一点点小期待等待着台风到来，想要领略一下它的威力，但是，每次都是雷声大雨点小，到后来，就完全失去了兴趣。

那时的我，怎么都没想到，大学四年里，我能有机会与台风正面对抗。

那年我刚升大二，开学后两个星期，就收到了台风即将来袭的通知，想了想之前的几次经历，就没把它当回事，室友都去超市采购屯粮的时候，我还在社团忙自己的工作，几乎忘记了接下来会有一场台风。

下午，忙完所有的事情之后，我就跑去了食堂，那时已经开始刮风下雨，但我也没有在意。

到了食堂之后，我才发现大门已经关掉了，只有一个小小的侧门还开着，整个食堂里都没有学生在吃饭，只有阿姨们躲在工作间里聊天。我走过去，点了仅剩的一点点菜，就直接在食堂坐下了。

那时，外面的天气开始一点点变暗，风雨越来越大，我眼看着形势不对头也有点着急，于是不自觉地加快了吃饭的速度想要快点回去。

正当我站起来准备放餐盘的时候，突然一声巨响，食堂的玻璃门被整个撞碎，一股强风突然袭来，我惊恐万分，扔下手中的餐盘，几乎是连滚带爬地躲到食堂贩卖机旁的一个小角落里。

我紧紧的抱着自己，后背几乎要挤进墙缝里，耳边是呼啸的风声，像是恶灵的诅咒，不间断的响彻整个食堂。

我瞪大了眼睛盯着门口，眨都不敢眨一下，因为害怕自己一旦闭上眼睛就会永远落入黑暗。

我的全身抑制不住的在发抖，连牙齿都在打颤，我害怕极了，我想哭，但是却一滴眼泪都流不下来。

外面的地上越来越多被风吹落的墙皮，还有断掉的树枝，远处的一棵大树慢慢倾斜，到最后被连根拔起，倒在地上。门口的椰子树都朝着一个方向倾斜，摇摇欲坠，地上的碎玻璃被风卷起来，吹得到处都是，有一块差点刮到我的脸。

我一个人躲在角落里，把头埋进膝盖，只露出一双眼睛盯着外面，脑子里一片空白，只能紧紧的靠着身后的墙，等待这场灾难快点结束。

不知过了多久，风雨渐渐停了下来，但是我不敢出门，我怕接下来还会有更大的风雨等着我，只能紧紧缩在墙角。

后来，路上开始出现撑着伞的学生，当他们经过食堂的时候，都拿起手机拍下了这灾后的场景，我怕别人看到狼狈的我，于是赶紧起身想要离开。

但是在墙角蹲了那么久，再加上内心的恐惧还没有平息，我还没站起来就摔在了地上。幸运的是，大家的关注点都不在我这里，于是我又艰难地爬起来，偷偷从小门走了出去。

我像是一个失去了灵魂的行尸走肉，独自撑着伞走在校园的路上，大家都在拍照，记录这场灾难，没有一个人注意到我。

那时的我突然意识到自己有多渺小，在大自然面前，自己的存在是多么微不足道。

回到宿舍后，大家都在睡觉，可能是停水停电又断网太无聊了，只能靠睡觉来打发时间，我看着她们，从心底里生出一种巨大的孤独感，联想起平日里大家的欢声笑语，此刻的宿舍显得格外的死寂，我第一次觉得自己以前都错了。

我为什么要把时间都花费在社团里那些没有任何意义的事情上？我都得到了什么呢？

人脉？没有。

友情？呵，如果有的话，为什么没有人来关心我。

能力？我只不过每天帮着大家打杂而已，最多体验到了人与人之间的激烈竞争与人心之复杂难测。

我为什么不好好跟室友相处？

每天一个人上课，没有人帮我占座，没有人陪我一起吃饭，没有人陪我一起逛街，甚至，台风来了，我不在，大家都习以为常，没有人关心我的死活。

是不是，即使我在这次的台风里丧命，也只是新闻里的一个数字，学校会尽力把这件事压下来，提醒大家以后注意安全，我曾经的存在都会被抹掉，只有远方的亲人会为我落泪。

我躺在床上，一个人默默的流泪，不知道自己到底在难过什么，但是就是无比的委屈。

我打开手机给高中的朋友发信息，我说我刚刚经历了一场台风，结果，对方过了很久才回复我说：“没事没事，我相信你的体重。”

我不怪她，毕竟我们都是北方的孩子，谁又能知晓台风有多大的威力呢。

我想给妈妈打电话，但是我不敢，我怕我会忍不住哭出来让她担心。台风来临之前妈妈就在网上看到了新闻，还打电话来叮嘱我，让我别乱跑，注意安全，那时我还很不耐烦的对妈妈说，没事，就只是刮大风下大雨而已……

后来的我，在床上躺了很久，想到了很多事情，但是具体想了些什么我也都已经忘记了，只记得自己当初的无助与孤独。

从那之后，我推掉了社团所有的工作，把自己全部的重心都放在了学习和室友的身上。什么大学要好好锻炼自己，什么要努力去拓宽人脉，我统统都不要了。

还记得张爱玲在《倾城之恋》里曾说过，当战火燃起，所有的一切都变成虚无，只有自己胸中的一口气和身边那个人是实实在在的存在的东西。

我想通了，我不要那些虚无的身份，也不想要多么耀眼的光环，我只希望在自己落魄难过的时候，有人能陪在身边，即使他无法对我的难过感同身受，即使他一句话都不说，我都能感受到，我不是一个人。

我为什么要去按照那些过来人的成功经验去做自己不喜欢的事情呢？

我在社团里过得一点都不开心，我每天的生活都被填的满满的，但是却浑浑噩噩不知道自己到底在做什么，我放弃了很多东西，但是却没有得到什么。

我不否认别人凭借那些成功经验混得风生水起，但是，那条路根本不适合我。

我只活这一次，为什么不能按照自己的想法去度过一生。

我不想要未来的自己回忆过往的时候有悔恨，我只想要快乐的做自己，好好活着。