日记 2020.10.08

“我害怕失去，更害怕我不知道为什么会失去。”

回过头来看，大量的精力，大量的付出，都在对今天没有意义的事。

我能够给父母提供的，目前还都有限。

和过往的朋友沟通起来，却发现缺少一些深度的沟通。

给自己留下的，也是一路的迷惘。

我开始正视我自己的恐惧，正视长久以来的恐惧，解决恐惧的方法，未解决问题的方法。

以及创造问题的原因。

零散的动力，欠缺长久的考虑，不够体系深入的知识。

跟自己独处的可怜的少的时间。

很长时间里，我不是在和自己相处。

哪怕我不那么和他人相处。

一直在逃避问题，直到忘记了问题。 

我现在很想和亲密的人，认可的人，曾经亲密的人说几句话。

但可能是。

嗯，我说些什么呢，有意义的对话。

有关我的生活吧。

两个人聊天应该说什么呢？ 

如果想要深入的关系。

如果不逃避两个人的关系，应该面对的事情有哪些呢？

我列一个表单吧。

就好像，我其实有时候挺神经质的。 

对，我得告诉你我是谁，你才好知道，你会不会喜欢这个人

会不会想和这个人有长时间的关系

你才会知道当时你对这个人的感觉，是真实存在的，还是他构架出来的。

我从来没有这样思考过我这个人，但可能我有过几段还不错的关系

这一次我想严肃点，严谨点，把我的不好把我这个人尝试立体的不含掩饰的描述在你的面前 

承认我什么都不知道

承认我无法设计一段你喜欢的桥段把这些告诉你，和你聊天 

承认我这不到十年来，并没有认真活过，想过未来，我针对我自己哦，这句话 

我强迫感挺强的，可能是不愿意承认自己不如别人。

不愿意承认，有些事情自己做不到。

不愿意承认自己懒，不愿意承认很多事我并不知道，也不知道我愿不愿意做。

直到我无法完成，我依旧尊重其任务本身，虽然这让我蒙羞，也让我感受到强烈的危险。

我感受到的危险和不信任感是事实的多少倍我并不好得知。

来源这样的害怕，我会很害怕我做的不好，基于任务未完成的，被丢弃的可能。

所以你知道你在说我的时候，我的恐惧早已是你对我失望的倍数了吧。

恐惧让我不是我。

而我更怕失去你。

虽然，我也没有得到。

这很矛盾。

也许每个人都有着必须做，必须完成的事。

你在为生活，为自己必须完成的事而努力。

我也应该这样。 

努力。

做人和做事还挺矛盾的。

但可能也，并不矛盾。