我想做？我要做？

不知道从什么时候开始，慢慢的对自己的学习方法和学习能力产生了质疑。最早产生这种朦胧的意识应该可以追溯到高二吧，具体的事件就是同桌每天早上上课睡觉，我在哪看似比他认真多了，可最后总也考不过他。

后来才得知他一般会在晚上夜深人静的时候静心学习，感觉那时候效率特别的好。这种学习方式外化的成果，反正是让我信了。当时我也尝试过，可没什么效果，不过关于熬夜这一学习方式倒是刻在了我的内心深处。

或许这不是最早的，真正产生这种意识的时候应该是在高考落榜后心态的一次转变。虽然自己当时上的是市里面第二好的中学，可这三年自己的学习成绩并不怎么样。

但也不能为此说自己不努力，我觉得自己高三还是挺努力的，只不过相对于捉襟见肘的努力，更多的是对自我压力的一种叛离。

比如说放假回家，我每次都会带满满当当一书包书，最后几乎是啥都没动，只是图个心里安慰。好多时候自己的精力都被消耗在这种缺乏执行力的内耗中了。

想出去玩，亦或者帮奶奶出去干农活…当自己内心没有特别的渴求去做某件事时，就会想到学习这个挡箭牌，或者这个万能的借口库。可真正坐下来学习时，又学不下去，当时就陷入了这样两难的困境之中，不知道如何才能寻求突破。

直到高考成绩出来的那一刻，我知道自己完蛋了，当时就高出三本线一点点。之后填的一个学校也是音讯全无，那段时间我也是面如死灰。我不知道自己接下来的路该怎么走，或许出于对烹饪的喜欢可以去当厨师。

是的，当时的自己确实很天真。因为这个事，家里人也是没得办法，于是让远在异地的叔叔跟我通了电话，作为村里最早考上大学的那一批人，叔叔的话，我还是信的。

当时叔叔就一针见血地与我说：“每天在那种高压的狭小空间里重复着一眼看的到头的工作，你吃的了这个苦吗？”那一刻，我沉默了。是啊，我真的吃的了那个苦吗？我不知道，内心充满了惶恐。

也是那次谈话后，我选择了复读。虽然复读这一年承受着身体和心灵上的双重压力，但有一点，主动性是之前学习时所不能比拟的。这回是发自内心真正的想学，而不是在周围人的压力下被动去学。

这一段转变的过程说到底就是“我想做”与“我要做”的区别。前者是发自内心的，自我驱动式的，有着无穷力量的主动为之。后者就是屈于周围人的压力被动为之，它缺乏内生动力，也就极易厌倦，尤其是在困难面前。

现在的“我想做”对于很多人来说可能代表着诗与远方，能够给自己精神上带来满足的东西却很难解决温饱的问题。当然，那种对于诗与远方有种极致追求的人除外。“我要做”更多代表的是眼前的生活与苟且，满地鸡毛，却也琐碎、真实。

“我要做”与“我想做”这两个问题拉长的说，真的是贯彻始终的。从咿呀学语开始，我想要尝试所有能引起自己好奇的东西，在这个过程中我也得遵守大人们出于安全考虑所划定的界限。现在依旧是在“我想做”和“我要做”二者之间抉择、徘徊。之后，我想自己依旧离不开以此为两端点，在弧形区域里来回摇摆、探寻，以寻求二者之间的平衡点。