回忆那段没有界限的日子

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严重越界的时期是未跟随唐老师学习前。那个时候可以说是不知道界限为何物。

现在回想起来是一种很奇怪的状态：自己的一部分是依赖的，简直要把我生生世世的幸福都托付给老公的姿态；另一部分是“独立”的，可是那种独立不健康，越界了他整个人生，把他的人生背负到我的肩膀上。

感觉“越界”的底层建筑是不自信，又回到了“信”上面来。所有的“道”就像一个完整的圆，四通八达，可循环，从哪一个点起步都会遇见真相。

在我把自己的一切托付给老公的时候，我对自己完全没有“信”，就像没有了他就没有了我，他工作不好我也不好，他被娘家人嫌弃我也不好。

记得那时候老公刚刚由我小姨介绍到银行工作，每年春节都要送礼，送给小姨，送给行长。那段时间我在带孩子和家庭关系上已经焦头烂额，一肚子怨气。还得管老公送礼，完全是自己不擅长的事情。

加上内心又特别敏感易受影响、玻璃心，娘家人对送礼一定要体面（贵）的原则所施加的压力我全吸收了。而老公朴实的送礼风格我又没有力量去“撼动”。感觉当时就像被四分五裂那么痛苦，左右为难，任何一方都不想得罪，生怕打破自己的天使面具，无力推动事情向好。

老公进入银行工作后，甚至连他平时和同事如何交往我也插上一腿。容易受人影响的我经常听到小姨打小报告，加上结婚的时候为钱闹过不愉快，我妈也认定老公特抠门。 

小姨说单位饭局，老公有车也不把跟车的同事送到家门口。言外之意是老公不懂做人，小气计较，不愿付出多一点。我妈当然也这样认为，常常在我耳边说多提提老公，在单位做事要得体，小姨也在，太小气领导不会给晋升的机会，也得给小姨面子，吧啦吧啦……

界限一坨浆糊都不足以形容当时的我，“没有界限”比较贴切。几乎是一听到关于老公的“投诉”，本能地去想办法调教他，让他按我家人理想的女婿模样生长。

结果可想而知，矛盾抱怨互不理解堆积如山，家不是温暖地流动欢声笑语，是压抑的严重雾霾，各自能见度为零。我几乎是屏蔽着心，只知道自己见鬼了选择了一个这么抠门的家庭！

心中有屎，眼看到谁都是一坨屎，我当时就是这样的心境。老公成功被我培养成“抠门小气”专业户。

记得有一次老公家亲戚聚餐，是团圆饭的性质所以AA。每个家庭是163元，有些亲戚给200正，说不用还差价，煮饭买菜的最辛苦，多收点也是应该的。

老公反应特别大说自己有零钱，和婆婆在角落里凑零钱。婆婆还在回家的路上兴致勃勃地开家庭会议讽刺亲戚乱收钱，贪婪……我听着想吐。

当时我把自己放在圣女位置上，觉得这些行为真丢脸。成长后才觉察我亦如此计较，评判他们，我和他们都一样。我散发怎样的能量，吸引而来的就是同等能量级的事情。

我计较抱怨，吸引来的就是计较抱怨的人和事。唐老师说能做好能改变的永远只有自己，当自身能做到界限清晰，宽容，谦卑，吸引而来的会是这样的人和事。

现在，老公不再抠门，反而越来越大方，舍得。在对待亲朋好友更有温度和亲切。因为在成长的日子里我改变了心境，行为模式，对待他人就是如此 ，我们在做，老公在看。

界限，真的是做人做事的一个方向盘，清晰的界限是人与人关系和谐流畅的基础。