那一吻啊！好像把你的一生一世都吻进了我的骨髓~

我能想到最浪漫的事

就是和你一起慢慢变老

直到我们老的哪儿也去不了

你还依然把我当成手心里的宝

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2017年8月4日    星期五    晴

每当听到这首歌，都会被这首歌优美的旋律和歌词所感动。

思绪又回到了26年前，那时我们刚刚谈恋爱，我在崇明，你在上海。每次分别，心就好疼。你说真想把我变小了装进口袋里带走我。

每次到南门港去送你，你站在船尾向我摇着手，我站在码头遥遥相望，直到开出的船在我眼里慢慢地变成一个黑点，直到这个黑点也从我的眼中消失，我才恋恋不舍地独自坐车回家。

我在信中对你说，我流淌在脸上不舍的泪是你看不见的珍珠。你走了，却把我的心也带走了。你知道吗？思念是一把杀人的刀啊，它把我的心割得好痛。

婚后，儿子15个月大的时候，我去了日本。你又当爹又当妈。你哄着儿子睡觉，唱着“世上只有妈妈好”，整栋楼都听得见你的破喉咙，那歌声虽难听，却道出了你对我的思念。

我从日本回来后，你又到上海去上班，轮到我独自带着儿子。我经常问儿子想爸爸吗？其实是想对你说：我想你！

从恋爱到结婚的最初几年，我们总是聚少离多，我也尝够了想念和分离的滋味。

以前搬家的时候，我把给你写的信都烧了。从来没对我发过火的你却发火了。你说那是多珍贵的纪念啊，你怎么舍得？你这个大条的女人。我错了，老公！可是我在心里对你说，其实我给你写的每句情话都刻在了我的心里，我的脑海中，任什么都不会抹去的。

后来，直到2003年在上海买了房，我们一家人才真真正正地在一起。

你爱吃我包的芹菜馅儿饺子，我就老给你包。你吃得满足，我开心地笑。房子不大，家人在一起，生活简简单单，蜗居也幸福。心里祈祷，但愿这幸福能够永远，我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老。

这么多年，为生活打拼，虽然辛苦却也甜蜜。可是月有阴晴圆缺，人有旦夕祸福。就在我快要退休的前一年，我们的日子刚刚好起来，儿子刚刚大学毕业参加工作，我却被查出了患了癌症，老天对我为什么这么残忍？我想不通，我哭泣。

我开了刀，做了化疗，我想我不是一个健康的女人了，我不能再给你什么，只会拖累你。我不止一次地向你提出分手。

可是你说，老婆啊，我从来就没认为你得了什么不治之症，我就是觉得你只不过是得了一场大病，恢复的时间比较长而已，你想甩掉我怎么可以？

你在我面前从来都是笑呵呵的，总是想着法逗我开心。我在你面前变得越来越像个孩子，越来越喜欢撒娇。闲来无事，我总是不自觉地把我的手放在你的手心里玩儿着，玩笑地问你以后是不是还把我当成你手心里的宝。

可是妹夫告诉我，当我被推进手术室做手术时，你拿着烟的手颤抖着，他看见了一个男人满眼的泪。

我时不时地对你发脾气，我想让你讨厌我，从而离开我。不肯接受你的爱抚，生病以来，都没有好好地吻过你，我怕，我放不下！我怕，以后我走了，你会更难过！我情愿你恨我！

那一晚，我又提出了：“要不然我们离婚吧。”你什么也没说，就那么深深地看着我，然后重重地吻上了我的唇，那是怎样的一个吻啊，永生永世我都不会忘记。我感受到了你对我深入骨髓的爱，好像要把你整个人全部的情感都要揉进去一样，你什么都没说，可我知道，我明白，我的心好酸、好痛！老公，我懂了，我再也不说傻话了。

我看着枕边的这个男人，为了你，我要好好地活下去，和你一起慢慢变老，等我们老得哪儿也去不了，坐着摇椅慢慢聊那遥远的故事……

你是我的保护伞