只是想让懂的人听

越长大，发现越多人具有两面性，可能你一直信任的人变得让你很陌生，可能在你面前说好话的人转头就说你坏话，这些人性的复杂接受起来内心都有一个疙瘩，但是这就是成长中疼痛的一部分。

最开始我们会有很多朋友，我们也以为每一个朋友都会长长久久，可是并不。聊得来的，想要无维护的人越来越少，对你好的对你真心的越来越少，很有可能，在某些时候，甚至你的身后空无一人，没有人支撑你，没有人陪伴你，没有人理解和懂你。

这种孤独感相信人人都会有，但是只有经过了一次次的黑暗到光明的循环，人才会面对得起自己的内心。也只有能平静面对每一个在你面前撕碎好人脸的经历，你才会真正的得到内心的波澜不惊。

我不擅长原谅，因为我曾经被很多自以为重要的人伤害过，那种被给予过又残忍失去的疼痛感让我在无数黑夜里痛苦，我甚至不喜欢记着美好的事情，因为我怕后面美好破碎是时候带来的心痛。这个世界上本来就有长情的人和薄情的人的区分，长情的人会一直念着别人的好，久久不能释怀和安宁；薄情的人会转头变成另一幅面孔，快速的转变角色，去平静安稳的生活。

或许圆滑并不是一种错，那样才能见人说人话，见鬼说鬼话，也才能一边阿谀奉承一边骂娘不觉得分裂，什么也抵不了自己活得轻松和得到利益重要吧！可能早点看穿这些，人会活得轻松一点。只是我一直不想，成为一个没有棱角的人，我想活得无愧于自己的内心，真实而平静。

很难，人最怕的就是别人在抱团，而自己在孤军奋战。站在你对立面的人多了，你自己都会开始怀疑对错，有时候连呼吸都会小心翼翼，因为你都不知道下一刻谁又会站出来说你的对错。

当过很多次见证者，见证一个人的两面三刀，但是还是学不来，也不愿意去指责别人的对错。不过也不是没有吸取经验，久而久之知道了对谁应该有所保留，也知道了话说到哪个点儿就该收了。可能就是因为人与人之间都在尽力维持着表面的和气和客气，这个社会才更加的和谐和文明吧！

我总是问自己，是不是自己再善于表达一点，也可以说是虚伪一点，嘴巴甜一点，眼前的局面会好一点。不过我又很清楚，不用。我生来就有了自己的性格和坚持，不善于的那些表演真的就不要勉强自己了，再怎么样也不能成为自己讨厌的那一类人。我始终相信，人最悲哀的就是变成了自己曾经看不起的样子。

活到老学到老，这是一句很朴实的话。但是也是事实，只有自省的人才能保持初心。那天听说一个道理觉得很有意思：大概是说只有穷人才有闺蜜这一说法，才会觉得对方的重要和无可替代；富人只有玩伴，因为有大把的人排队去巴结人家，反而旧人更能挑出毛病，久而久之根本没有重要性这一说法，关系自然就淡了。

是吧！这种感觉多悲哀啊。就连谁对你说真话，谁对你假都不能再去区分，那样的富足和美好想来也比较虚幻吧！从前我喜欢喝酒，觉得可以快速的拉近彼此的距离，后来我只有和自己在乎的人在一起，才有喝酒的欲望。可能这就是思维的转变。

看我自己是一个很怪的人，每当我发现有人在背后插我一刀，我连去当面对质的勇气都没有，我只会默默的转身，收起破碎的关系，告诉自己又多认识了一个人。不过我也不擅长原谅，一旦在我心里和一个人有了隔阂，与之一起埋起来的就包括曾经的所有好，后面都不能再延续，即使是对方主动示好，我也会很冷淡的回应，根本不会交出自己的心。

可能我自身的防御机制太强了，所以活得比较拧巴。我说不出这样的好坏，我只是觉得，这就是我，真实的我，敢付出敢舍弃的我，我不想要很多人都了解我懂我，但是我希望懂我的人都能明白我的珍贵和难得。