与自己对话

坐在电脑前，我就想，写点啥好呢

最近也确实是发生了一些事情，但好像没有什么思考

那么这篇，就随波逐流，想起什么就写点什么吧

（一）自己的时间

小孩儿开始了兴趣班学习，周六下午写字和周日上午画画，每次一个半小时，

周末我一下多出了好多等待的时间，包括工作日，晚上会叫小朋友来家里玩儿，于是我也有了一点自己的时间。

好像，从生娃以后，我终于有了好多自己的时间，

坦白说，我没有好好利用这些时间，基本就是刷刷手机，就这么过去了。

这种奢侈，我好像还不太能享受。但我却觉得……很爽。

所以，昨天在又一个第一次见面的男人在聚会上对我老公和我说，一定要生女儿，有个女儿跟他多么亲，以此来催生的时候，

我是非常恶心的，这世界上没有感同身受，一个男人根本不知道养育一个孩子要付出多少时间、精力，遭受多少身体和精神上的创伤和压抑，

只是因为他们的一个“亲”的愿望，就让别人来付出，是极度自私又恶心的行为。

即便是我白眼飞上天，借故离开，似乎也不能阻止两个酒醉的男人在那里讨论这个话题，

从理智上来说，我其实是应该一点也不在意的，毕竟真的没有必要跟酒鬼置气，但是之前受到的种种委屈在此话题下不断发酵，真的很难压抑自己的愤怒。

如果想要什么，就请付出代价，我不会再为任何人背十字架。

刚刚获得一点自由的我，不好意思，拒绝再踩火坑。

其实想一想，现在的轻松，是因为双减政策的执行，那小朋友到三年级就开始有作业和学习任务了

那时候，我这点自由和轻松，估计又会丢失掉，

so，珍惜这段时间吧，如果能学点什么，看看书，来提升自己，应该是更好的选择。

（二）依靠

有时候，孩子在的时候，我好像更容易开心一点，

因为我的注意力会持续被吸引。

周五的时候我失眠了，好几天睡不好，嗨

原因就是因为一个朋友来家里，跟她说了好多以前的事儿，又激起了愤慨

有些事，好像不能提，提了就是伤害，或者直接把它们葬在心里是更好的选择，

但又像一堆灰烬，你不知道什么时候哪里吹来一阵风，又死灰复燃，继续造成伤害。

对待它，我真的没有更好的方法，而这种持续的伤害带来的是陌生与冷漠，

是的，就像火山累积，终于爆发，岩浆连绵不断，伤害未曾停过。

我不知道为什么以前我是那样子的，又因为孩子投鼠忌器，只是一直压抑自己，

说到底，是因为我非常清晰得知道，我没有任何人可以依靠。

父母自顾不暇，曲折的一生，已然很难，我不能再给他们增加负担，同时我也知道，他们也不想要我这个负担。

除此之外，还有谁呢？谁也没有了。

这就是现实。

有人被操控一生，乃至年近40还是个妈宝，也是因为他知道他妈能靠的住，他的所有行为，有人帮他买单，

羡慕吗？似乎有点，但是更多的是no

与其躲在别人的屋檐下，我大概率宁可在屋外淋雨。

因为习惯了淋雨，你就不会觉得那无可忍受，甚至还能生出些淡然来，假使哪天风和日丽，就会觉得，哈，人生棒极了。

从来不是温室里的花朵，那就好好迎接风雨。

（三）钱？

生活起来，其实一个人真正需要的东西是很少的

上了年纪，好像真正喜欢的东西也会少很多，比如衣服，比如爱好

菜市场很好逛，自己买菜做饭没有很难，而且总有新收获，自己做的饭好吃啊，再好吃的东西，比如肉，吃多了也会不消化……

住没啥好说的，毕竟在现有环境下能掌握的也只有“软装”

而出行，电动车着实也很方便。

你看，衣食住行，其实如果要简单生活，花不了太多钱。

即便我知道日子可以很简单，可以什么都不要求，

但是看着年幼的娃，想想日渐年迈的父母，还是会有些焦虑，会觉得，钱如果能多些就好了，

钱，就是中年人的现实，是中年人的底气和安全感。

加油吧，能积极些，多赚点钱，多攒点钱，总归是好的。

不知不觉中，似乎一篇文章就写好了。

其实就是与自己对话，像老友一样，跟自己聊聊天

如果自己能开解自己，那还有什么看不开的呢，是个好方式。

加油啊，你。

我最爱的，你。