你听出沟通的潜台词了嘛
看到不一样，才能做得不一样。面对关系难题，你需要多一双眼睛。
文/istist颜
你听出沟通的潜台词了嘛
有人说，沟通是语言的艺术，教沟通，就是教人好好说话。我讲的是，沟通是关系的艺术。同样一句话，在不同的时候，对不同的人说，会有不同的效果。
沟通的本质，是在交换信息。信息有两层，一层是表面的，就是我们究竟在说什么，另一层是潜在的，就是我们两个人的关系怎么样。所以同样的一句话，其实是在做两种沟通，一是内容沟通，这是每个人都听得懂的，二是关系沟通，这是我们这个课程想要教给大家的一种能力，也就是，如何听出沟通的潜台词。
举个例子，两个中国人见面说：“吃了么？”“吃了。”
内容层面上，他们交换了一个信息，关于有没有吃饭。
但我们都知道，吃了或者没吃对他们来说根本没有差别。他们是在干什么呢？是在打招呼。吃没吃是内容沟通，在关系层面上，第一个人是在说：“嗨，我在把你当朋友，我在表示友好。”第二个人说：“我在回应你的友好。”
他们彼此确认，咱们现在是友好的关系。这就是他们这句话里的潜台词。
在关系层面上，每个人说的每一句话，都是他对关系的一种定义。
再举一个例子，夫妻之间吵架了，在冷战。到吃饭的时候老公说：“吃饭吗？”
在内容层面上，他是在说吃饭的事。在关系层面上他表达的是：“我不想生气了。如果你答应我一声，那我们就算是和好了。”
但是他这么想，老婆未必愿意。老婆就没吭声。不吭声其实也是一种沟通，它是有信息含量的，她说的是：“我还没消气呢，所以不想理你。”
所以两个人对关系的定义可以是不一致的，这个碰撞，通过沟通的潜台词完成。
这时候呢，就看老公了。如果老公觉得自己错了，愿意服软，就会说：“你别生气了，我错了还不行吗？”如果老公比较硬气，就会大声说：“喂，你听到没有啊？”在关系层面上就是说：“我不想主动给你道歉。给个台阶就下了吧。”
你可能觉得说，怎么中国人这么喜欢拿吃饭的事做文章？其实中国人的传统是沟通得比较含蓄，不管在关系层面怎么暗流汹涌，表面上一定是风平浪静，说一个四平八稳的东西。你看政府机关开会，从大领导开始说话，说完之后大家依次发言，都在揣摩领导的心思，哪怕领导说错了，也要顺着说。有人说，我是就事论事的人，我要指出来。但是指出来的同时，也就是在关系层面上，送出了一个潜台词：
“我不服你管……”
所以很多人觉得公务员说话不可信，还有一个职业就是销售，因为他们都是需要对关系高度敏感的。对关系敏感的同时，内容沟通相对就会不太重要。
同一个东西，有人说它是白的，也有人说它是黑的。到我说的时候，我说它是黑是白已经不重要了，重点是我说出来的这个观点，到底跟谁站在一拨。
我有一个朋友，有一天带老婆回老家过年，跟亲戚聊天。亲戚说年后要来北京旅游，朋友就表示欢迎，说来了以后可以住我们家啊，之后老婆就很不高兴。她就开始找各种碴，跟老公说家里住不下啊，不方便啊，什么的。老公就觉得莫名其妙，因为其实是住得下的，就是挤一点嘛。觉得老婆很小气。老婆说了半天，好像也拿不出什么正当合理的理由，证明亲戚不可以住家里，最后也把自己气得不行。
其实问题出在哪里呢？他们把内容沟通和关系沟通混淆了。
老婆为什么生气，不是因为老公说话的内容，请亲戚来家住这件事情本身，而是话背后定义出来的关系，好像是说，我们共同的家，但是我可以当家做决定。
如果换一个方法，老公先不答应，回头找机会跟老婆商量一下：可不可以？（给对方选择权也告诉对方这个事情大家是可以一起商量的，我不能一个人就决定，让对方知道其重要性）
老婆会怎么办呢？其实是通情达理的。人家借住两天，也不是什么大事。内容层面上没有什么分歧。关系层面上呢？老公这么一做其实就在说：这个家，是我们一起做主的。你看，内容还是同样的内容，关系变了，效果可能也就变了。
甚至，老公在那个时候不说话，老婆可能就会接过话头说：到我们（我和我们之间的细微区别）家来住吧。这样的效果也会完全不同。不要觉得说，两口子谁说这个话都一样。内容层面上可能是一样，关系层面是完全不同的。因为毕竟是老公家里的亲戚，老婆是外人的身份，她说这个话呢，一是显示出对老公的支持，第二也在表示，她是家里是有话语权的，第三呢，也是给不在自己这一方的亲戚有一个示好。这样会舒服很多。
但是，事情已经到了这一步，老公把话说了。老婆不高兴，那就应该在关系层面上表达：“我同意让他们来住，这一点我跟你没有分歧，但是你替我做决定，我还是很不开心。”这样一来问题就清楚很多，她介意的是这个关系而不是这件事本身。但是老婆把账算在了内容沟通的头上，她不开心，就说，那就是这件事有问题，她要去证明为什么亲戚不能住过来，又没法证明，就会给自己增加很多麻烦。
内容沟通和关系沟通的混淆，经常会给沟通带来很多这样的难题。我们在后面案例当中，再继续讨论。
总结：
1.分清出内容层和关系层
2.“可不可以”，“你觉得呢”给对方选择权，把对方考虑进去
3.我变成“我们”或“咱们”
4.可以适当表达自己的不开心让对方知道。先肯定对方在说成自己的不开心原因，譬如我同意让他们来住，这一点我跟你没有分歧，但是你替我做决定，我还是很不开心。”
