同理他人：不用你的心智，用你的整个身体

非暴力沟通主要有两部分的内容：同理他人、诚实表达自己。第一天工作坊主要练习了前一部分的内容。

这是我第很多次参加非暴力沟通学习了，如果前面的学习，大都停留在“术”上，想着怎么去用，后面的学习慢慢地停留在“道”上了。在与人沟通的时候，开始放下思考，给自己内在的静默，创造与成全一个静止的空间，用整个身体去感受对方。这些，都不是“术”，这是一种真正的关注、好奇、安静、友善、临在。这可能不用学习就会，也可能学习了也不会。在横向的关系上、刻意练习、有意识地与他人建立连接，会让我们慢慢地到达那里。

我们很多人碰到问题的发生，第一反应是我要去解决这个问题。在沟通的时候，也会有很多阻碍同理的一些习惯性思维与做法。比如否认感受、指示、说教、给建议......“这有什么好伤心的、不就扣了两百块钱吗，我比你更惨！”“好了好了，别哭了，出去走走吧！”“当初要不是你不听我的，今天会这样吗？”“你这么想，对你今后的发展没有好处的。”“你应该去找领导谈一谈！”

这样的话，充斥在我们生活中。甚至都觉得没有什么不妥，大部分人都是这么说话的。但是，当有人真正听见你，不否定你的感受、不是对你评判，不是高高在上地给你指示与建议、不想着去改变你，要你一定听他的......这种感觉实在太好了。

你感觉到尊重、被重视、你突然没那么执着于你当下是多么多么的不好，你愿意以一种全新的方式审视自己的世界，然后前行。而对方，或许什么也没做，只是静静地、用心地聆听。

然而，聆听有多难。如果不是有足够的学习、练习与智慧，谁的脑子里都装着已有的想法和判断，都忍不住要表达自己的观点，谁都不自觉地就站在了比别人更高的位置，谁的关注点都更在自己身上。

尤其对于一个讲师，这更是一种挑战与考验。

在我开始教授正面管教的前两年，我很明显地感觉到自己的评判与拯救之心。还不知道如何真正地同理他人，学员学完后，或许多了更多的焦虑。

最近的这些年，我感觉到自己的心静下来了，我不去当拯救者了，我愿意去倾听他人，真正的感同身受了。课堂上我的话少了，学员的体验与感受反而更好了。

我慢慢知道了什么是真正的同理他人。

有一次下课后，跟几个学员一起去工作室附近的小馆子吃面，旁边有个家长，正在训斥孩子。大家的眼光齐刷刷地看向我，想知道我会做点什么。我正认真地吃着面，抬起头来，一脸的诧异。说实话，在我成为讲师的前两年，我真的有过想要去“帮助家长”的想法，但是，现在，我真的一点也不觉得家长在饭店训斥孩子，需要人去“帮助”。我说：“我也在饭店训斥过孩子，她一个人带一个两三岁的孩子在这个嘈杂的店里吃面挺不容易的，孩子一哭，她不仅要安抚孩子，还担心周围人的眼光。她此刻很不容易。我们吃面就好了，孩子会好的，她也会好的。”学员们很诧异我当时的镇定自若，说丹丹老师接地气。

那一刻，虽然没有跟那个妈妈有直接接触，但是，我知道，我们需要给予与成全她的这个空间，不去打扰，不去评判。

同理心，是和对方一起感受。当有人跌落到井底并从下面大声呼救：“我被困住了，这里好黑，我快要崩溃了。”我们不是在井口朝下喊:哦，好可怜啊！你要喝水吗？你饿吗？你手机还有电吗？你深呼吸..... 这对一个处于恐惧中的人，没有任何实质性的帮助，她可能会感觉处境更糟糕了。

我们会趴在井边，往下瞅，跟她打招呼：嗨！然后爬下井底告诉她：我知道下面很黑，你很害怕，我来了，你并不孤独。

同理心倾听，不是用你的心智来听，你可以停止你的思考，用你的整个身体，去听，去感受。把注意力从解决问题上移开，放在对方身上，并创造一个静止的空间，让你真正不受干扰地去聆听。

记得几年前，我家兄弟俩常常会哭着跑到我面前，弟弟说：妈妈，哥哥不带我玩！哥哥说：弟弟又破坏我的玩具！之前，我会各打五十大板，然后开始解决问题：“哥哥，你要带弟弟玩啊！弟弟，你玩玩具的时候小心点，你们别玩这个了，去玩那个，那个好玩！”

事情的结果是，矛盾更大了。他们俩都觉得不公平。

后来，我只是倾听，我蹲下来，一边搂一个。“是的，哥哥，你是不是觉得很生气和烦躁，是不是因为弟弟没经过你同意就玩你的玩具，你需要有独立的空间。弟弟，你是不是也觉得很委屈和伤心，因为你觉得哥哥是要带弟弟玩的，并让着弟弟的，你需要被照顾、你还需要有弟弟的特权，对吗？”

让我很惊讶的是，兄弟俩在我怀里呆了一会后，跟我说：我们知道怎么玩了。

我没有解决问题，只是做到了同理心倾听，感受他们当下的感受与需要，问题反而解决了。

那一刻，我感受到了我内心的安静与平和。这种安静与平和，不是欲言又止的批评，也不是不知如何是好的无言以对。这是一种内心的静默，是内心深处一处庇护与休息之地。在那里,我找到了自己，我也连接到了孩子的，在那里，有一种力量超越了事情本身。

它就如上帝的大腿，你可以像孩子一样坐在上面。安全、治愈、充满着向上生长的力量。