看见自己的伤痛

群里关于邱同学和张亚娟觉察日记的事件

爬下楼梯 看共修群里张亚娟的简书 看了刚开始 感受到李开杰的评判 用词 句句戳心 用贱和傻逼之类的字眼是我不能接受的 我感受到的是严重的人身攻击 好似说我一般

接着我看到 月馨姐温和的提醒 并提问觉察日记的要点 已让我明白张亚娟简书内容的不适宜 在情绪刚有所缓和时 紧接着群里 接二连三的群规转发 让我感受到很恐怖 甚至有窒息的感觉 特别特别的恐惧 害怕 无助 我感受到所有的人都在指责我 都是我不够好 才导致这样的结果 我已经努力做好了 你们还在评判我 说我不好 我就不应该活着 活着就是一个错误 我不应该存在 我感到很悲伤很无助 我已经尽力了 我也不知道该怎么办 我努力活成你们想要的样子 你们还是不满意 我努力了 我倾尽全力了 我就是做不到啊 我感觉到自己很委屈

是的 我明白群里的规则 我下次不犯就好了我想学习成长 我遵守规则就好了 你们一次次的转发群规 紧追不放 如临大敌 就好似我犯了多么不可饶恕的错误 我在等着你们一个个非要把我凌迟处死你们才开心 问题才能得以解决 我是犯了错 可是我连改正的机会都没有

我第一次主动提出帮助和支持

只因我想看见自己

为了不打扰在群里玫瑰的被支持 我私下先是找了林屹姐 想到林姐在忙 又看到玫瑰已然快要结束时 我又私聊月馨姐 在得到她的肯定回答时 我就控制不住的先发了自己的一系列感受 链接到自己的终极恐惧 做不到就没价值 不值得活 不配活着 活着就是错误 我努力活成别人期待的样子 到最后什么都没有 都是一场空 我怎么也做不到 我努力也做不到 我感到很无力 我也很心疼自己 我感到自己很可悲

月馨姐说做真实的自己 做不到 不需要做到 放下撑着的自己 感受脆弱    感受到绝望 很伤心

链接到小时候 她当时还是个孩子，她还做不到 她也不需要做到 她那么弱小 无助 她真的不需要承担不属于她的责任 她那个时候已经收起了应该属于她的童年

感谢亚娟给自己一个看见伤痛的机会

回到当下 看到那只是一个关于孩子的梦 是一场故事 和当下无关