一个内向胆小者的蜕变

中午吃饭和同事吃饭，大家都在谈笑风生。只有我在一边闷头吃饭。一方面，我对他们的话题不感兴趣；另一方面，我又要不时插两句嘴，显示我的友好，而不是不合群。两三个人，是我的舒适区。面对三个人以上的群体，我会感到不自在。现在有句流行语“说闹觉余”，就是其他人都有说有笑有打有闹，只有自己觉得是多余的。在公司年会，家庭聚会，我就经常有这种感觉。
小时候的我，不爱参加集体活动，不爱说话，不爱和小朋友玩。只愿意沉浸在自己的世界里，看书、写日记、幻想。我也愿意和亲密的朋友和家庭成员进行交流和互动。不喜欢暴露在有很多人的场合，那个时候我只想尽快逃离。妈妈经常让我多参加集体活动，经常批评我你怎么这么不合群。直到现在，我已经30多岁，她还是这样说。只是现在，我有自己独立的判断，我就是这样的人，没有什么不好，没有必要为了迎合而去改变自己。可是小时候，对于一个思想不成熟，完全依赖外界评价的孩子来说，不合群，让我背上沉重的负担。我时常怀疑自己是不是多余的，我为什么要来到这个喧闹的世界。我还有一种负罪感，不去参加聚会，会显得不合群，去了又违背自己的心意。没有和每个人谈笑风生，显得自己不热情。于是，我逆来顺受，闷闷不乐。每次别人happy完，我回到家却要哭一场。为什么自己这样拘谨，我就不能像别人一样放松吗？我到底怎么了？
直到去年，我三十岁。女儿一岁。我想让她成为自信、快乐、独立的人，可是我却不是这样的人。我内向、胆小、自卑、懦弱。于是我开始了反思，为什么我会这样？有一天，我终于顿悟了。我不快乐的原因在于我没有接纳自己。内向不是我的错，内向甚至不是一个缺点，很多优秀的领导者、伟人都是内向的人。我的问题在于我不断地想克服自己性格，不想做自己，这样就陷入自我否定的循环。并且，过去我自我中心，过于关注自己内心的感受，所以不开心。我觉得三十年来，我虽然活着，却从未睁开眼睛看世界，打开耳朵听世界。去观察一片树叶如何生长，抬头看白云如何飘动，感叹大自然的神奇。如果一个人能够达到“无我”的境界，不患得患失，不在意别人的评价，那就能做最好的自己。
过去，我一直活在焦虑中，活在对过去的悔恨，对未来的憧憬中。从未活在当下。我没有安全感，从早上一出家门，就不由自主地觉得自己处在一个危险的环境中，我害怕和别人有冲突，害怕工作上出差错，害怕和别人有交流。现在我完全脱胎换骨了，第一次，我觉得外面的世界和家里是一样安全的。没有人能够伤害到我。
现在我已经接受了自己是个内向者，内向者有更多的时间思考钻研。世界靠内向者创新和进步。停止去做违背自己心意的事，停止去证明自己合群可爱。于此同时，我也能够从自己的世界走出，打开心扉，拥抱美好。很多简单的道理，我在三十岁才明白。我错过了多少美好的事物，如果我早意识到这些，我会走得更远，更加优秀。不过我相信过去的我做的决定都是在当时的心智水平上做的最好的选择，停止悔恨，停止抱怨。在余下的日子里，我将珍惜每一天，弥补过去的损失。
生活是美好的，我才知道！