我可能不会结婚

我一直觉得自己不会结婚了，一方面是因为我二十多岁却仍然是母胎单身，另一方面是因为我身边没有幸福的夫妻。

一天前，我得知爸妈离婚的消息。

其实心情很微妙，毕竟之前总是劝我妈离婚的那个人是我，现在难过的也是我。

希望他们分开是因为他们都不幸福，和不再爱的人一起生活还要摆出很开心快乐的表情给我看，这是十分煎熬且无意义的事。

现在，他们终于不想再演了。那这种心里空空的感觉，是不是和电视机被突然关掉一样，可能播出的家庭伦理剧一点也不好看，演员平淡无奇，表演还很生硬，可是，那里面也灌注着他们对我满满的爱，一种我不想要体验的爱。

知道的时候，他们已经分开一年多了，说实在的，我很吃惊，他们怎么能隐瞒我这么久我却一点没有察觉，甚至在他们离婚之后还在对我妈说，你们离婚算了。

我想不起我说这话的时候，我妈是怎样的表情，想不起她说了些什么，却好像能想得起她心里的疼。

怎么能说是一点察觉都没有呢，我不是都了解吗。

为什么他总不回家，或者说，为什么只要我回家他才回家，因为我是这部剧唯一的观众啊；

从来都是我要钱他们才给我，为什么突然要每个月给我打生活费；

我爸说没时间给我打学费，我让他把钱给我妈，让她去弄，他为什么执意自己去，还说什么挑战自己，这么烂的谎言，我竟然没有怀疑；

为什么妈妈到处托人找工作；

......

太多的细节蹦跳着想让我发现，我却愚钝至极，未曾警觉，如今看到答案，所有的一切又都出现在头脑里，疑惑都有了解释，我以为我会有解开数学题后的畅快与成就感，但是没有。

我跟妈妈说着恭喜，能勇敢与不幸福的生活说再见着实不易，可是我头脑里浮现的画面是怎么回事呢。

清晨醒来，寂静的房间里只有自己一个人，在接下来的一天里，也只会有一个人。

回到家里，打开灯，打开电脑，一遍一遍看着她喜欢的琅琊榜，斜靠在床上，睡着了也说不定，如果是这样，半夜醒来可是很难过的。

我想到之前晚上和她视频聊天，家里也只有她一个人，她会拿着手机去检查门有没有锁好，她说，她每天晚上都会检查很多次，但总觉的不安心。

爸爸总不回家早就是惯犯了，开始说是工作忙，我就很生气，说出去别人还以为我爸是哪个企业的大老板，每天忙到不着家。后来可能怕瞒不住了，毕竟再忙也不能整个月不回家，就和我说他下班去我奶家住，爷爷奶奶年纪大了，我应该会理解。我确实理解了，甚至不带半点怀疑。

所以这一次让我没有想到的是，离婚是我爸提出的，这个温和的男人也会做出这样的决定吗。

刚刚知道他们分开的消息时，我莫名的很兴奋，我开玩笑地问我妈，你们难道没有为了争夺我的抚养权展开一场恶战吗，电视里不都是这样演的吗，其实说到这的时候，我就已经明白了，我是被抛弃了，我、妈妈、爸爸都被彼此抛弃了。

我承认，在对待他们的感情中我是偏心的，但是谁又不是这样呢，几个选项摆在你面前，总会有选项落选，没办法去责怪谁，你没有被选中，很多时候不是因为你做的不够好，而仅仅是因为你不是那个人罢了。

他们分手对于我没有造成太大的影响，还是之的家庭状态，只是我现在需要和他们一起演戏了，我的剧本很简单，就是假装我什么都不知道。但是其实它对我也有很大影响，我对于未来的一切计划都建立在一个大前提之下，现在，这个前提崩溃了。

马上面临毕业实习，接下来就是工作，我该按照计划去南方工作，还是回到家乡陪伴妈妈；

我结婚的时候，他会来牵着我的手把我送到那个人身边吗......

刚刚看奇葩说傅首尔讲了一句话，她说，孩子宁愿有一个挂名爸，都不愿意没有爸。我也不愿意。