No.164 著名音乐人向我吐槽。原来我们都是这样的人。真相如

文/内心很帅

想起这些，感觉人生落入了低谷，所有的荣耀褪去，突然倍感寂寞。

回忆起了一个朋友。

他叫易善佑，是一个很有才华，也很有情怀的人。《裸婚时代》的那首主题曲，《等不到的爱》就是他写的。

有一天晚上在巴黎，我请他喝酒，我们聊起了人生。

他是一个非常成功的台湾人，在大陆工作很多年，已经财务自由。在外人看来，日子应该是十全十美了。

在聊天的过程当中，他问了我一句话，他说胜总，你人生当中有没有特别孤独的时刻。

我想了想说应该有，但是并不多。

我的性格跟一般人不一样，我可以用我外表的狂热掩饰掉内心的孤独，把孤独驱赶走。

他说他有过，并跟我分享了一个时刻。

他说他有一天从大陆回台湾，落地桃园机场后，本来应该开车来接她的姐姐，因为临时有事不能来，他就决定一个人坐捷运回家。

走到半路，他下了车，去了一家奥特莱斯。想去购物，或者说去打发时间，顺便等办完事的姐姐来接他。

他在奥特莱斯待了两个小时，一无所获。

他说他突然之间对所有的品牌都不感兴趣了，偌大的卖场没有找到一件适合他的商品，当时他非常失落，就坐在台阶上。

他思考了很多。

他思考为什么会有这样的心境，对所有事情突然之间就不感兴趣了，这种感觉来自于一霎那，却又感觉由来已久。

这就好比一个人，正走在华丽灯光的马路上，突然之间灯熄了，突然找不到了前方的路。

他说他当时哭了。

后来他说，这种孤独可能有一定的背景，比如说，工作将要发生变化，父母身体也面临一定的问题。一直非常坚强的他，突然之间，就感到内心的柔软。

今天，此时此刻，我在家里，一个人坐在客厅。突然之间，对他的孤独有点感同身受了。

家里只有四个人，爸爸、妈妈、护工还有我。

妈妈已经去休息，爸爸和护工还在做睡前的准备，老婆孩子远在天边，微信当中没有一个可以推送的消息，突然感觉到了空气的静止，我仿佛听到了自己的心跳。

寂寞。

在这个时候容易思考人生的意义。我在想，我奋斗这一切是为了什么？

就为了漂泊在异国他乡有一个家吗？还是为了回来的时候享受衣锦还乡的荣耀？亦或是在我死后，墓志铭上可以刻下一段令人欣慰的文字？

好像都是，也好像都不是。

感觉人生已过了巅峰，两头都是下坡路。上有老下有小的我们，就像一支两头都要点！燃的蜡烛，都被需要。

其实每个人都有自己的巅峰时刻。

这种时刻，绝对不是金钱或者社会地位所决定的。

而是一种综合实力进行交织后铸就的抛物线，我们都曾经在抛物线的那个顶点待过，相比人生几十年，那个时刻非常的短暂。

我们还没有好好珍惜，就过去了。

我们拥有了金钱和地位，到头来，身体却没有配合我们。我曾经长时间在医院陪床，最长的时候连续一个多月。

在那里目睹的一切，都会让我对人生重新定义。经历过生死的人才会对人生从容和淡定，在没有经历过这一切的时候，人生允许我们趾高气扬，允许我们飞扬跋扈，但这些都会成为过往。即使帝王将相，也逃脱不了烟消云散。

写完这篇文章，感觉心情非常压抑，几次都要落泪。我应该说是一个内心特别坚强的人，但是这一刻我想放肆自己，不想再去坚强，想哭就哭。

我决定出来走走。

跟杭州依旧酷热的高温不同，山东已经是秋天。我穿一双拖鞋，披了件西服外套，走在小区外面的街上。

因为已经快到凌晨，大街上人烟稀少，灯光散落。偶尔有一辆出租车经过，轮胎跟地面的摩擦声是那样的刺耳。天空中挂了一轮残缺的月，我看不到星星。

在这个城市有我年少最辉煌的时刻，我生活到了19岁，10多年的双人徐，几年的刘胜，它已经不是曾经的模样，而我也不是。

那个时候瘦瘦的身体盛着最悸动不安的灵魂，而现在发福的肚子里已经装不下昨天的梦。

走到路灯下，看到了我长长的影子，高档的外套和廉价的拖鞋，巴黎和临沂，刘胜和双人徐，过往和未来，走过的路和心中的海，仿佛会把我一分为二。

我百度了一下人格分裂的定义，我断定我就是。

每一个人活着，都有着双重身份，我既是爸爸，又是儿子；我既有坚强的外表，又有一颗脆弱的心灵，还有那不对等的双城记。

好想再回到巴黎。

也好想还能够每年都会回来。

我不知道这种境况能够持续多久。

我知道，这个我不能决定，这取决于我的父母。

他们在，人生尚有来处，他们不在，人生只剩归途。

都好好的吧！

拜托了。