我想对内心的自己说，“对不起，这些年冷落了你”

Cheese

快高考了，我拼命地学习，为了不辜负自己的父母，为了仍旧缥缈的未来。

高考结束了，开始估分报志愿，我自认为正常发挥，但与自己原本期待的到最好的语言学校学法语的分数还有差距。正在犹豫之时，看到了志愿书上“博物馆学（文物鉴定与保护）”专业，这专业听上去很好玩，想到充满内涵和底蕴的历史学和博物馆，又想到倘若将来成为一名文物鉴定师，该是多么拉风的事情。和父母稍微一商量，便报考了这门专业。

高考分数下来，我超过了录取分数线40分。不管怎样，进入一所211、985大学，算是给自己也给家人一份还算满意的答卷。我以为轻松自由的人生，就要打开。

大学的时光的确轻松自由，我也没闲着，折腾主持、社团、学生会，只是东做做，西做做，美名曰“丰富的大学生活”，其实内心还是把这些当做“不务正业”，而我的“正业”呢，我只是循规蹈矩的完成作业，完成考试，习惯性的当个好学生。

一晃四年，快毕业了。本科生并不容易找到好工作，特别是在大北京，而我的专业对口又是门槛很高的事业单位。“好吧，继续读研”，我对自己说。为什么读？我给我自己的理由是，读了研，我就有了更高的学历，更重要的是，我就还有大把时间，可以探索心中所爱。

看，探索心中所爱，一个多么好的理由。而今，回顾自己的研究生生涯，我也的确做了很多的探索：我到博物馆研究部门去实习，到国家行政机关去做秘书，到顶级拍卖行去当助理，但让人苦恼的是，经过这些体验，我发现这都不是我想要的。

研究生毕业临近，因为能力、户口、性别等等各种原因，我没有如愿找到体制内的工作。

我慌了。

我一直都是这么优秀的，这个世界怎么了？我之前的想法，错了吗？

我开始回顾自己的过往，我开始读哲学，读心理学。慢慢地，我发现，其实自己根本不适合和物品打交道，我发现，我已经把自己弄丢了。

那个爱创意、爱画画、爱播音的充满艺术细胞的自己，去哪了？

也许那个她，早就被大人的恐吓、被别人的优秀给吓跑了，我被自己一直以来获得的奖项和奖学金浸润着，被夸赞和表扬浸润着，那个自得其乐的她，已经被我远远地抛在脑后了。

当初的草率，现在的迷茫。她还会回来吗？

回想起来，她其实在拼命地让我看见：和创意和艺术有关的课程，比如博物馆陈列设计和文物摄影绘图课，我为了达到自己满意的程度，可以熬夜画图而不觉得累，也得到了很高的分数。恩，好的，去博物馆陈列设计公司，虽然不能自己做设计，但是至少能与设计师合作，也是好的。

之后，我成功应聘到了一家规模不小的策展公司。工作了半年，我发现，陈列设计师们真实的生活状态很苦，加班加点绞尽脑汁的创意方案犹如秋天树梢上摇摇欲坠的黄叶，甲方的一句话就会让你前功尽弃。作为支持部门的文案人员，我更感到无奈。

于是，我辞职了。我想考博，进入大学享受体面与假期，不再做似乎低人一等的乙方。

但是就在我准备博士的期间，那个内心的小女孩，又跑出来了。她问我，你所追求的，真的是你想要的吗？虽然清闲体面，但是做着味如嚼蜡的科研，你也愿意吗？你到底爱什么，你做什么的时候，时间过得飞快？你是为了别人的眼光而活，还是为了你自己？

现在，我不得不承认，我轻视了自己的选择，之前的路，也许走错了。26岁，我开始挣扎，开始纠结，开始陷入从未有过的迷茫和失落。我想对内心的那个自己说，对不起，这些年冷落了你。这责任，全在我自己。

前路依旧迷雾漫漫，但我决定牵着她的手，绝对不再放开。