童年创伤

原创文章首发，文责自负

刚刚看到一则视频，说的是不愿意和父母交流。无论父母说得对错，反正一交流就暴躁。也不愿意回家，也不愿意跟他们有过多的接触。不是不孝顺，而是童年创伤应激反应。

刚开始觉得，自己这样多少有些不可理喻。现在发现，还比较正常，因为这就是童年创伤。

特别是我在小时候，父母经常因为一些鸡毛蒜皮的事情，大吵大闹，甚至大打出手。即使不是全力地打，有时也会发生血淋淋的一幕。比如，一个什么东西又把那里刮伤了，拉伤了。

有些时候，真的觉得那些不堪回首的日子。再也不要过一遍了，我怎么那么惨啊？那时候的一个念头就是，他们吵架打架，说要离婚时。我真的，真心希望他们离婚。因为我不想每天都在吵架的声音中渡过。

父母不吵架，婆爷就跟父母吵架。也许婆爷和父母吵架时，是他们最团结，最默契的时候。有时，我甚至希望婆爷找父母的麻烦。即使听着骂半天或一天，也很烦。总比家里父母吵架好些。

我不知道别人的童年，是什么样的。反正，我的童年，我不想再来一次。家里不吵架，我就挨打。我甚至不记得为什么原因挨打，一个原因也记不住了。因为根本没有正当理由或者天大的事情。

一个小孩子，能有什么错呢？母亲，将她对生活的失望，家里经济条件的不满，甚至婆爷和邻居对我们的欺负，转化成了对我的恨。因为我父亲早逝，她总说是为了我，才留在这么穷的家里。我内心背负了很重的负罪感，感觉是我害了她，我对不起她。但是我没有错，这是她的选择，就要承担后果。

因此，她和继父总是不停地吵架。她总是说希望我父亲回来。她总是说继父，这里不好，那里不好。这谁受得了啊？继父，算是脾气比较好的。有时候，他也受不了。于是，他们又干架。

我小时候，他们总是说，要把我送给别人养。即使开玩笑，我也生气。你们怎么不真送呢？难道我想跟你们一起过这毫无指望的生活。有时，真希望他们吧我送人养。我才能远远地离开他们，离开一堆烦恼。

当他们吵架，闹离婚时，我甚至真心希望，他们能离婚。我就可以不用，天天看他们吵架了。可是他们总是让我很失望。没几天，就算了。

还不如不说。大人说话，怎么不算事呢。

直到现在，才理解，即使我几十岁的人了。也不愿意跟他们再相处，一相处，就说不到一起，还莫名地烦躁。一股无名火，压都压不住。

我现在，最讨厌他们还指手画脚地指点我的生活。我的生活，我说了算。你们不配再管。

他们总是不会体面地放手。总觉得他们很重要，非指点不可。而且我还必须听他们的。这个让我很不舒服。

我成年好几十年，不需要你们来指点我的生活。

父母，应该体面地退出儿女的生活。这不是帮忙，而是破坏。

我即是幸运的，又是不幸地。也许谁都是这样的。只是大家不说而已。我只是看到了一个视频，有感而发，仅此而已。想明白了，想通了，心里真舒服。

曾经沧海难为水除去巫山不是云

缘分，让我们在简书相遇。感谢你，阅读我的文字。