原生家庭的伤害，这都不是你的错！

你受过原生家庭的伤吗，我受过，我是把原生家庭的利刃刺向自己的。

Part1

我是个严重的抑郁症患者。

严重到什么程度呢，想到过自杀，时不时地体验活着太累，想做个了结。

一点点事情，情绪就会全面崩溃，不可遏制，心慌，头疼，焦虑，失眠，消化不良，体重下降。

最初知道自己是抑郁症的时候，觉得生活完全没有希望，不知道自己以后还能干嘛。

然而在家里休了没多久，我父母就给我安排相亲，记得当时我特别愤怒：你们是怕我砸手里是吗，怕我没人要了是吗？

可是好像我说的话对他们永远像隔着一层，他们听不到，而这种情景我从小就见识了。

他们在用行动告诉我：我，不重要！

而我也是这样践行的！

出院没多久，被家里安排的相亲逼了出来，我就开始找工作了，对，抑郁症期间。

而事实上，当时我自己也深切地想要找到一份工作，我要养活自己，起码可以支付自己的医药费，起码不要让人觉得我一无是处。

其实那个 时候我在路上遇到陌生人都不敢说话，在公司里说话会发抖，总是不明所以的大哭，那一年我经历着找工作被辞退的死循环中。

可是当时没有人告诉我：你不必那么辛苦，你可以先休息一段时间，再说！

可悲的是我也从来没有怜惜我自己，我不能休息，我得工作，我不能让别人觉得我太差！

我在自己的内心向父亲认同了：我是差劲的，我讨厌我自己！

原生家庭的最大伤害，不是让你无力反抗，而是它使你成为刽子手，一刀一刀地砍向你自己。

Part

2

比如，小时候过冬，我会故意让自己不要穿得太厚，因为多给自己挑战、挫折，才能更坚强。可是事实上，那时候我一到教室就瑟瑟发抖，不断地冻手烂手，直到上了大学姐姐给我买了一件长及手腕的羽绒服，我的手才彻底好了。

比如我指定的计划，一定要如约完成，否则我会非常自责，甚至可能要闭关检讨很久才能过关。以至于到后来，制定计划成为了我很大的障碍和压力。

慢慢地我变成了没有行动能力的人，而这种小事遍及到生活的方方面面，我成为了一个越来越会自我检讨的人。

我曾经以为这是高度自省的表现，后来才发现，我不过是个极度自卑的人而已。

之后做不好任何一件事，我都会说：我一无是处，我太糟糕了。这个时候脑海里都有一个严厉的声音斥责我自己：他就是父亲。

有的人说，明明是你自己无能。你要知道小时候父母的言行会内化到你脑海里，当你习得以后，你只会不断重复，重复到足够多，它就成为你的潜意识的一部分，刻在你的言谈举止里。

你曾经讨厌的人，你正慢慢成为他！

Part

3

我脾气暴躁，别人的一句话可能就会让我有被毁灭的感觉，我不能一个人呆着，我会焦虑到头皮疼，心慌而不明所以。

然而我也不能和别人相处，我会将自己牢牢地包裹起来，不认识地说我太高冷，他们哪知道我是因为在人群里无法自处。

即便离抑郁症始发时已过去六年，我仍然在努力地抗争着，虽然通过心理学我也在一点点看见自己，原谅自己，然而旧习惯的不断咬啮，仍能将我轻而易举的扳倒。

认识自己的路，漫长而曲折。

最近朋友圈里流行一篇“癌症性格”的博文，我这种就叫”抑郁性格“了吧。

博主论证了”癌症性格”种种缺点，最后轻描淡写：不要“癌症性格“，要快活呀！

如果性格能这么轻易改变，我倒是乐意，可问题原生家庭的伤害岂不是都不存在了，那我们这些为挣脱自己的原生家庭，苦苦挣扎的人该算什么呢！

不，这一切都不该是我们的错！

今天我为虚弱地自己树了一道屏障，我拉黑了我的父母。不孝吗，如果我只能在他们面前报喜不报忧，我选择保护那个脆弱地我，不接受来自他们的伤害！

最后，用武志红老师的话来告慰自己：你事情做不好，都不是因为，你不好。

愿你胆敢成为别人眼中不可理喻的疯子，执迷不悟的傻子，冷酷无情的负心汉，只为不负内心的热情与理想。——《月亮有六便士》