一封分手信

陆同学：

你好，

我真的喜欢这么叫你，就好像永远都是年少的样子，首先想和你说声谢谢，谢谢你写的信，谢谢你答应我“在一起”这种我自己都不太相信的蠢话，不过有些话还是不太适合在微信上说，也不知道见面的时候能不能说的出来，所以还是写信好了。

你在给我写的信里说，感觉我们之间能讲的东西比较多，事实上，或许那部分只是我想和说第一小部分而已，你不知道的远比我所表达出来的多得多。或许我说喜欢你，就是喜欢你“什么都不知道”的傻样吧。又或者你什么都知道，你只是不说。

我们距离之遥远，但真的很开心，能够认识你这么善良可爱的人。有时候和你聊天的时候，会恍惚有一种这世上真的有真善美的存在，虽然这份真善美可能源自你的经历，你的学识以及你的年纪。

你是年少的欢喜，反过来也是一样，这句几年前被我称为最撩人情话的神句，我一直非常喜欢，现在看来，也只能是喜欢了，对你也是一样，没有多余的再想进一步的发展和了解。我已经不是少年很久了，可你在我心里你还是一如少年的样子，我不想破坏你这份美好。

我明白自己早就不是和你一样的人了，已经历得足够多，过着完全和你不一样的生活。在认识你很久之前，体验到的那些世态凉炎都是你无法王理解和感同身受的。

我现在变得现实，庸俗，冷漠，学会用成年人眼光看东西。越来越懂得藏起自己的真心，遇人说人话，见鬼说鬼话，这大概就是为什么会给你我们能聊的东西很多的错觉吧，事实上只要我想，我能和任何一个人聊的来。

我想说的是，你很好，只是我不相信爱情了，不是不相信你，是不相信我自己，能够把一份感情经营得很好，这是很难的。在我遇到的那些喜欢里，你最纯粹，最可爱，也最令我感到安全。在其他爱里、有些人贪婪，有些人自私，有些含着非常明确的利益关系上和我谈爱,这太可笑了。这些，都是带着在生活与现实那丑陋和恶心的面孔下被我遇见上的，所以到你这里的时候，我心里早就没有爱了，只是用以前学到的东西对付你，我知道什么样的男生喜欢听什么话，知道什么男生会喜欢哪种女生，稍微动个手指就知道你对我什么想法，知道谁接近我大概都是为了什么，这些东西对我来说,都是反复操作的惯用技俩罢了，没有用心，也花不了我多大心思。

我远比你想象中的我，要复杂得多，我不想骗你。但诚实往往意味着分离、破裂和残酷，但我实在不想再给你营造一个“只是有点成熟但依然可爱的仙女”形象了，我的野心，复杂、 以及乱七八糟的经历，是你想象不到的，以及以你现在的人生宽度和经历也无法和我产生任何共鸣。

即使嘴上说的你理解，其实也就是浮于表面上安慰的话，甚至你会觉得我很浮夸。

你没有错，我也没错。我实在不想耽误你，也不想伤害你。我得承认我是一个没有感情的人，不只是对你。我对谁都是一样。不知道你有没有看过《阿飞正传》，我时常觉得自己就是女版的男主，我永远不会对任向任何一段感情停留太久。

因为我从骨子里就不相信，不追随，也不渴望亲情之外的所有爱。

我也不知道是经历造就了如此的我，还是自己本来就生性淡薄。所以我通常和别人解释”我只爱钱”这样才显得合情合理一些。但你也知道，我对这东西其实也没过太多追求的欲望，不然我完全可以在答应你之后对你各种坑蒙拐骗骗你给我花钱，你一定会答应的对吧？但这东西死后其实也就一堆黄土，事实上，我讨厌这世上的绝大部分，令人失望的感情，让人堕落的金钱和名利，但成年人的世界里每天都围绕着这些东西，要么让自己永还消失不再去面对，要么就把它战胜，然后将它踩在脚下，后者是很难的，大多数人都做不到，包括我自己，这或许就是我们普通人对生活绝望的最根本根源。

我觉得你大概无法体会到我说的这一番话。你还是一张白纸，对现实也没过么深刻的感受，这也是我们无法在一起的原因之一，我深知自己再也无法谈那样充满学生气息的恋爱了，我做不到每天像“傻白甜”似的和另一个人重报行程，单纯说点早安，晚安这样的话，这对我来说，一点竟义都没有，也不羡慕校园里那些手牵手一起去图书馆一起上课一起干嘛干嘛的小情侣。我更渴望自由，渴望从每个想在我身边停留甚至骗我说爱我的人里吸收到自己身上所没有的，能让我变得更适合生存在这冷漠的世上的特质，类似才华，金钱，包括人脉，社会资源这些，最后再抛他们而去。

经验告诉我，人和人的人际交往过程中如果一点利益都不追求，是很危险的，如果你不是看上我的资源，我的脸，或者我所创造出来的对你有用的价值，那你就是想图我的感情，我的真心，这些，都是我给不起的东西。

我宁愿你直接谈物质，谈利益，谈好处。我们可以物物交换，各取所需。这样才让我觉得安心，觉得我并不亏欠任何人什么东西也不让别人亏欠我。

而且很遗憾的就是，你认识我的时候，我已经是这个样子了，你无法参与到我人生的任何一份成长，也无法得知我是如何从简单变得复杂，从不懂事到懂事，所以你仅认识的，喜欢的终究只是一小点部分的我。你也不能理解我各种奇怪的忌讳，无法明白我的坚特，放弃，隐息、敏感和乱想，甚至伤害到别人。

我也不希望你理解，也不要真的试图看懂我。我不值得，像你这样人生大道一片坦途的人，应该去喜欢那些和你一样还没被现实打压的温柔可爱的女同学，和她们一起成长，一起经历。

而在你之前，我已经一个人遭遇的足够多，不需要陪伴了。早就不是那样单纯可爱的女孩。也不想再做那样的人了，我的认知告诉我过去的自己只会被伤害被贱踏，在被需要的时候，被抛弃，我不要，再也不想那样弱小了。

真的抱歉，醒来甚是觉得，无法爱你。这是我自己的爱无能，不关你的事也不怪任何可能阻拦我们在一起的客观因素，距离，金钱这些，即使我和你天天见面，大概也不会喜欢上你的，就算答应你，也是拖着你不会用心去爱你。是我自己本身出了点问题，不怪你，不怪时间地点，不怪空间距离，只是我自己，和自己的挣扎。我怕伤害到你。

所以，这算是一封分手信吧。

不要喜欢我了，也不要来找我。

人生漫长。

祝你安好，健康喜乐。

最后感谢，你对我的喜欢。

                                                          2018.7.12