我生来胆小如鼠

听话！

听话！

听话！

这是我从小听过的最多的表扬。

我引以为豪：

我真是个听话的孩子，省去了父母不少的操心。

但对我来说，“听话”真的就是好吗？

父母从小告诉我：

要好好学习，不要惹事；家里穷，不要乱花钱。

我是个听话的好孩子，都照做了。

我成了一个除了学习什么都不会的“好”孩子。

大学前三年是我人生最灰暗的时刻。

没有什么狗血的剧情，而是现在去回看那段时间的我：

一个充满嫉妒心、内心极度扭曲的阴暗人格。

我被阳光刺痛了，像老鼠一样在背地里传播垃圾。

大家不都该听话地当个乖孩子吗！

为什么你们可以活得不那么听话？

我嫉妒、仇视、阴暗爬行。

经历了无数日夜的痛苦与折磨，我慢慢重塑了自我。

我才惊觉：

原来“听话”只是驯化个体的一种手段。

毕业后，我走向了另一个极端。

我开始报复性消费，我买贵的护肤品和鞋子，花大价钱整牙，甚至觉得好好学习也是场骗局。

我觉得从前让我“听话”的都是压抑我本性、驯服我灵魂的枷锁。

我要把它们都从我身体里撕扯出来粉碎！

但我依然不敢惹事，因为我知道没有人给我兜底，我的背后空无一人。

我不敢和人呛声，不敢争取自己的合法权益，只会偶尔虚张声势地说上一句。

我才发现：

原来我生来胆小如鼠。

大学里的那只阴沟小老鼠现在只不过是能走在阳关的边缘，但依然只能远离人群，任何惊吓都会让她心惊胆颤。

但我能从黑暗走进光明，已经心存感激。

前几天发生了一件事，又给了我继续生长的能量。

我和爱人下班后去体育馆打羽毛球，打到一半兴致正酣，工作人员过来说穿着雪地靴不能打球，并说可以去租场馆的球鞋。

我以为他们提示过后会离开，因为我们还有20分钟就结束了，但没想到他们一直在球场边说要换了鞋子才能继续打球。

我的第一反应是听话地去租鞋子。

而我爱人直接发飙了。

我内心的小老鼠被吓到了，不是因为工作人员，而是被我爱人。

原来不是别人要求什么，都要听话地去做啊！

原来有人给我出头的感觉这么好。

我们因为体育馆的双重标准、付款时未提示、强买强卖打了12345投诉。

回家后，我深深地抱了我的爱人，和他分享我的想法，感谢他让我看到了另一种处事方式。

分享感受不是软弱，而是在内心肯定自我。

我想，我也可以拥有“被讨厌的勇气”。

我听话，对父母好，对老师好，对社会好。

唯独对我这个个体，不是那么好。

我想对30岁的自己说：

都这个岁数了，别再那么听别人的话了，多听听自己的内心；

别还那么在意别人的看法了，该维护自己的时候坚定地站出来。

虽然我生来被教成胆小如鼠的模样，但未来的我：

大胆点儿吧，走到阳光下去当一只快乐自私的米老鼠，别再回头了。