55@365写给花椰菜的第十六封信

花椰菜：

早上4点半我就醒了，因为我要上厕所，同时感到口很干，我忍着不起床，不上厕所，努力吞口水，可是，我也没多少口水可以止渴。

这时外面传来开着很快的车的音乐，“嗖嗖嗖”地跑过去，原来这个时间点还有人在飙车呢？而我正躺在床上憋尿和吞口水止渴，“吼……吼……吼”那不知是从哪里来的嘶吼声响起，我已经很久没听到这个声音了，原来它是在四点半才响起，原来它就是在这个时候吼给我听的，因为我听到了。

我就听着，静静地听着，躺着憋着尿吞着口水听着，它在吼叫，我在听着，多么美好的一件事啊！我听说在自然界中，有一个守恒定律──“在任何地方出现了多少能量，则意味着在其他地方消失了多少能量。”那么它的吼叫用了多少能量，我就接收了多少能量，这样才能持恒啊！

那么你用了多少能量爱我，我就接收了多少能量，因为我用了多少能量爱你，你同样也就接收了多少能量。

昨晚临睡前，我在想，今日我和我爸生活在一起，而2011年我在给宁静老师刮痧时谈起我爸，我不禁潸然泪下，而现在我和他日对夜对，我不再悲伤，也不再流泪，因为我就和他生活在一起，我不再觉得他这样不好和不正常，反而是很好，因为他就是这样，他这样真好。

我就活在2011年时我盼望过的日子里，这是多么难得的事情啊，我感受到他对我深深的爱，因为我用了多少能量爱他，他就接收了多少能量，然后再来爱我，而我感受到的其实是我自己的爱的能量。

我用了多少能量爱你，你就接收了多少能量，然后再来爱我，而我感受到的其实是我自己的爱的能量，我却说了一个故事，一个“这个能量是你的而不是我的”的故事，然后吓坏了自己。

在这凌晨四点半，我跃然而起，走向厕所，我只是突然意识到我完全无需忍耐，只要起床就可以了。上完厕所，我很清醒，一点也不困，我在想着这个时候去跑步会不会外面太暗了，我还在想着这个时候要做什么，在这一刻，我突然知道我为何不需要早起了，我为何在平日都得睡到9点，因为我不需要早起，早起了我没事做，就像这个时候，我就不知道要干嘛，似乎除了继续睡没有更好的选择。

我需要去见谁吗？没有。

我需要去哪里吗？没有。

我需要去做什么吗？没有。

那，打跳一跳吧，打了好多盘，也死了好多盘，某一刻我突然发现我可以两只手一起打跳一跳了，而且是毫无意识地在打，我记得一开始这还是不是很灵光的一件事，左手经常慢半拍，得右手去帮忙，而现在可以左右开弓了，就像现在我在这里用手机打字，我的两只手都可以自如的在键盘上打字，哦，我的左手被锻炼起来了。

打得累了，我躺下去继续睡觉，开着灯继续睡，我发现身体处于一种紧张和焦虑中，它似乎正在相信着什么而不得不如此，我并不知道此时我的头脑正在相信什么，我只是意识到它正在朝着一个方向而前进，而导致我的肚子有点痛，绷紧的痛，我摸着肚子，想跟它连接一下，看看它到底是怎么了，怎么就突然痛了呢，就在这个时候，我突然意识到我对此深信不疑着，“这是真的吗？”像从地狱而来的声音从我的心中响起。

一切瞬间就消散，那股朝着那个方向直入的势头顿时停止，身体放松了下来，像喘了口气似的，现在可以自在地呼吸了，而肚子也不痛了。

哦，我在深深地认同我就是这个身体，这个头脑。

这是真的吗？

不，我不知道，可能是，可能不是，反正我不知道。

我能百分百确定这是真的吗？

不，我不能，我怎么可能确定得了呢？我确定不了。

当我有这样的想法时，我有什么反应？

就像现在这样子，绷紧，焦虑，连呼吸都不能好好地呼吸了，感觉特别糟糕，特别无望，像进入了谷底一样。

如果没有这样的想法，我会怎样？

我会怎样，我会好好的呼吸着和舒适地躺着，我还可以……

这个时候听到旁边塑料袋在发响，我在想是不是椅子上的南瓜掉虫子到袋子上呢？因为那个南瓜长虫了，等一下我得把它开肚然后煮成粥吃了。

我就这么想着，闭着眼睛躺在床上盖着三层被子想着和听着，同时有点害怕，害怕真的有虫掉下来，如果没有这个想法，清晰的头脑会做出正确的行动，然后我就再次跃然而起，掀开塑料袋子，一看，没有虫子，也没有其它东西。

我继续回到床上睡觉，今天是星期日，我不需要早起，早起了也没事做，哦，下午要练瑜伽，我可以到那个时候再起来……我就这样睡着了。我没有想起你，我也没有想起你的名字，我压根就不需要想起你，睡觉是一件我可以自己完成的事情。

睡到10点，我想起床了，就算还想睡，我还是想起床了，我不想再睡了，这个身体、这个头脑挟持不了我。

我听说潜意识是不具备推理能力的。它听从我们的吩咐，我们要了什么，就会收获什么。我们自己铺设了枕席，自己眠卧其中。我们自己制造了模具，我们自己构想了蓝图，潜意识会把我们的构想的蓝图付诸实现。

如果是这样的话，那么我现在的生活也就是曾经要的，然后现在收获了的，我当然不想要改变这种生活，而是在此基础上增加 ，而不是离开这种生活去要别的。

噢，不，那不是我要的，我要的是在这样的生活中遇见了你，然后，我就遇见了你，是啊！然后，我就遇见了你，真是应该仰天大笑三声以表谢意，还有什么比这更好的事呢！

我要的是在这样的生活中遇见你，爱上你，然后，我就爱上了你，是啊！然后，我就爱上了你，真是三生有幸，昨晚在煮小米粥的时候，我再次很感恩此时此刻可以如此地爱着你，让我的生活充满了爱。

如果我一直拘泥于自己的计划或人生目标，那么我是被头脑挟持了，我就无法从脑进入心，我就错过了享受这份爱，而一直停留在头脑的爱，我应该去找你，你应该来找我，我应该和你在一起，你应该跟我在一起等等的计划和努力中，这是算计而不是爱，这让我很不快乐和压力山大，有很长时间和很多次我都不知道这是为什么，我怎么就不快乐了呢？这是怎么一回事，问题是出在哪里？

2009年在堂叔的印刷厂时，我本想着一边开淘宝一边有份稳定的收入，本来一切都很好，可是做着做着我就突然不开心了，我不知道问题是出在哪里，我以为问题是出在印刷厂不够好的身上，这时我遇见了身心飞翔心理机构，我以为它很好，我以为它比印刷厂好，我以为它就是我的天堂，我甚至都不了解它就一心想着要投奔而去，完全把它当做是解救于我水深火热的稻草，我很听话也很投入，那里的人一个个地离开，而我只是待着不动而已，到2011年10月份我终于如常所愿地成了它的一名专职人员，可是，我发现，事情并不是我想的那样子，我并没有那么快乐，我反而很害怕，很彷徨，很无助，比以前在印刷厂还无助，怎么会这样子？我真的不知道，可是，我已经在这里了，而且是我自己努力得到的，我就已经在这里了，我没有退路了，我没有说我不干的理由了，我，只能向前走。带着沉重，小心翼翼地向前走，我走得很累，身体很不舒服，宁静老师只会说你这样是不对的，学了那么多，还把自己搞得全身酸痛，她说得对，我这样是错的，我走错了方向，一步错，步步错啊！

可是，我已经走到这里了，我该怎么办呢？

“让所有的感觉安静下来，寻求内心的热望，把精力的焦点放在内心的世界中，与伟大的自然力相合为一，在这种认知中安居。'静水流深'。密切注视各种各样的机遇，找出万有能量所赋予你的精神通道。 ”

如果是这个时候，我会这样做，可是，2012年的我不会这样做，我依然归因于是宁静老师不够好，这时我遇见了《富爸爸，穷爸爸》这本书，我想起了我的梦想：创业，财务自由，我已经30岁了，再不冒险一次，可能就没有机会了。

于是，我坚定了离开的决心，我要去创业，我要去追求我的梦想，而宁静老师这里她就自己慢慢去折腾吧，我不再伺候了。

2012年5月我离开了身心飞翔，当我真的离开的那一刻，我突然就蒙圈了，咦，不对啊！我现在要做什么？我什么也没有啊，没有钱，没有朋友，没有事业，除了一个电脑和满脑子装的那些上课的内容，我想起了在过去的两年一直想去北京看看，于是我就去了北京，在北京我仍旧不知道要做什么，一个月后回广州再回普宁，2012年6月底或者7月初我回到了普宁，这个时候你在做什么呢？

我压根就不知道你在这里，我也没想过要在这里遇见你，我一直都觉得这里是没有什么好男人的，或者你也不是什么好男人，像我爸一样，不是一个好儿子，也不是一个好老公，却可以是一个好父亲。我爸一点也不帅，也不高，也不瘦，他长得还有点丑，衣着很邋遢，体态一点也不挺拔，吃饱睡，睡饱吃，我爱着的男人就是这么一个爱自己的人，他一点都不需要改变，他这样子就是完美，此刻的完美。

我回到普宁，找了一份工作，半年后下岗，2013年4月份开始去摆地摊，我离开身心飞翔想的做生意就这样子开始了，那时我还想着等书写完了出版了赚到钱了有男人了就一起带着去给宁静老师看看，我想的是这样的场景，而不是她叫我回去给她看看，我本来是想把这当做礼物送给她，可是在我还没送之前，2014年2月份她就向我要了，她向我要了，这让我感觉很不好，因为她向我要了，她怎么可以向我要呢？她不应该这样啊！

这不是我想的那样，她打破了我的计划，那我之前所做的一切努力算什么，我都还什么都没做呢！她就叫我回去给她看看了，那我还做不做呢？我还写不写书呢？我还出不出版呢？我还找不找男人呢？

我突然就困惑了，我突然就不知道该怎么做了，我想送的那份礼物似乎变得一点意义也没有了，是那么的没有必要，是那么的廉价，是那么的多余。我很失望，我对她很失望，她怎么可以这样子，她怎么就变了呢？变得我一点都不认识她了，变得我都不知道该怎么跟她相处了，变得我都不想送礼物给她了，她的那个光环突然就灭了，她的那个吸引力突然就没了，她在我心里从一个高高在上的大师变成了一个抓取索爱很不可爱的普通女人。

我就不想去看她了，我也不想再为她而写书了，也不再想着出版后拿书给她看，我开始不为了什么而写作，5月份我也不再抓取男人，那时我抓取的是高中同学，7月份写完了初稿，同时不再摆地摊，开始了我的飞翔，2016年1月我再次回到了普宁，那时我依然爱着高中同学，我只是想在一个离他近一点的地方，而不是跟他在同个城市，我有很多机会可以去深圳工作和生活，可是我都没有选择，而是待在普宁，我不是为了你而待在普宁，我怎么可能知道这里有你呢？我只是待在这里，不为了什么，我就这样生活着，10月份开店，那个2012年回到普宁的第一个晚上我妈问我要做什么，我说要开店的开店就这样开了，没开店很好，而在此基础上开店了，更好，这样我就不用再在姑姑家上网，也不用再搬货到八楼，我就这样开着店，不为了什么。2017年3月份，我在中医院遇见了你，在这样的时候遇见你，真好，没遇见你很好，而在此基础上遇见了你，更好，这样我就不用再想那个人在哪里，原来你在这里，也不用再想那个人是谁原来是你，我从来都没有感恩过普宁这个地方，而当我遇见你的时候，我深深地感谢这片土地，这片我本来也不知道是为了什么而回来的土地，而现在知道了，是为了与你的相遇，我怎么知道呢？我遇见了你啊！我就这样爱着你，不为了什么。

10月份我开始在简书写关于你的文字，我一直在谈你，谈关于你的事，谈关于我遇见你有多感恩的事，我就这样给自己写信，写到了2018年1月份，我开始给你写信，同时在2017年12月26日报名Python入门的网络课程，我想做一个软件给自己，提醒自己我有多么感恩遇见了你，提醒我正在爱着你呢，提醒我有多么热爱现在的生活，提醒我所有的不好都是我忘了自己真正想要的是什么，提醒我曾经因为一步错，步步错的经历。在此基础上做这个软件，真好，没有这个软件，很好，有这个软件更好，这样我就不用总是回顾历史来提醒自己了，也不用总是写了再写来梳理思路，打开软件一看，就像看到地图一样，一目了然，哦，原来，我又走到了那个方向去了，而现在要做的，就是往这个方向，就一切迎刃而解。

我就这样子学着编程，练着瑜伽，开着店，写着简书，爱着你，不为了什么，这就是我的生活，我就是这样活着，就是这样简单、真实和享受地活着。