我的自我陪伴

        昨天觉察到自己对权威的讨好与在权威面前不确定自己。也会在瞬间习惯性投射对方不尊重自己，可很快了了分明地看到，是我自己在交往前已有了低人一等的念，已有了卑微的念，要用自己早已习得的讨好模式去防御。

          一个被信念捆绑的小我在模式里演着，一个观者在旁边看着，这时那个抉择的力量会慢慢出来，这一刻我真的不想再这样！也许下一次同样的事情前，我又掉进了小我，从哪里觉察到就从哪里停下，停不下也没关系，就看着自己去投射，去攻击，出来情绪，一次次陪着这样的自己。在觉察里投射攻击，那是梦者我的感觉，不是梦中人，心会松很多，会有一种信念与力量：也许我现在还无法宽恕，我愿意陪着自己慢慢来，但我终将会宽恕！

        个人感觉这种状态里的陪伴是有允许度的，有力量的。特别想说这样的陪伴才是对自己真正的陪伴。

          可想想以前，在看不到投射时，那种梦中人对外攻击时的无明与受害；或者看到投射，那种打死不想承认的决绝；或者想收回投射，但那个内疚啊，那个恐惧啊在咬噬着自己的心，承认了，真的怕万劫不复，松不开小我的手啊，我还想垂死挣扎，还想做点什么，一直交战，对抗，就连呼求圣灵与交托，都是小我的一种伎俩，我交给你，你快帮我搞定变好吧。

          这些状态每个过程都走了好久，其实有些人生课题，这些状态是交织并存的。最后一种状态的拉锯战最让人痛苦难熬，感觉自己明明想交托，明明想宽恕，怎么就是做不到，到一个点上就卡住，在交托上根本没感觉，现在明白，因为一直抓着小我的手垂死挣扎，连呼求圣灵都是小我在利用圣灵。            就这样继续做练习手册，继续碰到情绪觉察自己写宽恕，上课，参加沙龙，这种状态大约一年多，或者两年不记得了，终于，最近感觉能同时看到小我和观者，那个抉择者显现出来，有了力量。同时，越来越多的感受到生活中的抗拒与无力，比如突然清晰自己一直做不好早餐，自己一直早晨起床困难，比如去看牙前，一早起来，就有一种对疼痛与未知的恐惧与抗拒，看到自己的这些抗拒与无力，一遍遍呼求圣灵的陪伴，陪伴我一起面对，有可能外在的事情还没所谓的解决，可这里就有一份笃定与清晰。也更明白了老师说的，修行的功力是你多快地意识到你的抗拒。

        想到小我抓狂地垂死挣扎，名义上呼求圣灵，其实是拿来圣灵利用一把时，没有这种时时事事呼求的习惯，也没有愿意陪着自己慢慢来的心，只想交给圣灵完事。

        其实，这所有的过程，都是我的自我陪伴，没有原来的挣扎痛苦，我怎么能一下子来到抉择者。只是在无名的梦中人，特别是小我的垂死挣扎，啥招都用时，感觉特别难熬与痛苦。那是小我最后的疯狂，带着一颗愿意，陪着自己，继续前行吧！