黑盒子
从前有一个小女孩，住在一个房间里，房间很小却很安全，只是有一点阴郁。她常常常常不出去，因为她自己在房间里玩得很开心。她身边的人说她胆小又阴郁，“我觉得你小时候不正常，有点奇怪”后来她的父母告诉她。于是她有一天痛下决心掘地三尺，把房间里所有的阴影都挖出来藏到一个黑盒子里，并且深埋地下。她打开了窗子，并且努力地开了门，告诉自己世界很美丽。可是呢，一开始，黑盒子还能关得好好的，甚至小女孩很开心地幻想过可以让它们消失在阳光里。可是后来，她偶尔会被一些指引开黑盒子，阴影刷地一下铺满整个房间，还好一开始可以控制，无论是阴影还是黑盒子。但是人还是会累的，慢慢她承认自己控制不了也承受不了阴影，那些不知道是成长经历中的，初来人间时的，还是天生带来的悲伤与疼痛想黑水一样淹满房间，这种东西还是不要接触的好，于是她决定永远都不要碰黑盒子就好了。可是她想得很美，因为最后，她很累很累，甚至没有力气去控制黑盒子。有时候黑盒子一开就是很久很久，整个房间只有黑水淹没，淹得她连关掉黑盒子的想法都没有，要么一个劲地在水里扑腾并且愤怒地思考着质问着为什么，要么专心致志地体验从小到大的悲伤，要么飘在水里装死。黑洞洞的，什么也看不见，什么办法也没有。有时候好不容易盒子关上了，她就思考哇，这样不行呀，要把阴影彻底丢出去才好，于是就开始思考这些阴影的原因，她想到自己的高中，自己可以自救的转折口，想到了画画，想到了美，想到自己最终半哄半骗地妥协，想到之前努力地去寻找阳光，想到以前被爸爸因为这样那样的原因打骂，想到已经死去了的外婆……想，想，然后黑盒子又不受控制地打开了，又是一次螺旋上升的循环。从一开始冷静冷淡的自观，又跌入负面情感的漩涡。她想要离开，有时想要离开。
有人告诉她不要想过去的事，要豁达开朗。有人说不要不知足，让她去对比一下更可怜的孩子。有人说她是缺乏运动。有人说要让过去过去……好吧，至少他们本意都很善良，至少是一种善意。但还有人说她“有个屁抑郁”“真的抑郁症都不会说自己抑郁”“你就是想骗别人关注”“真要死就赶紧死别磨蹭”，有人说抑郁症都是她矫情，她心理承受力弱，甚至还有一种人，知道她是抑郁症，在心里就把她纳入做软弱可欺一类……有恶意，有带着同情的善意。emm，她有时候不是很知道该怎么面对。
其实她也只是想好好的，其实死亡就像蝴蝶飞去，在很小时候的她看来是这样的，就像飞回一个安全温暖的怀抱里。不是很懂事的时候，她用爸爸的刀片割破手指，看指间那理圆圆红红的小珠子，也许这被看成不好的事吧，于是爸爸骂了她，后来她就不在家人面前这样了。因为她知道这是一件不好的事，至少一半的她知道，唔，这导致她在房间里经常为这事和自己吵架，哈哈。我觉得她真的已经很厉害了，最严重的也只是在还在用铅笔的年纪，突然用刚刚削好的铅笔在手腕上划了下去，本来以为痕迹一辈子也不会消，结果现在也完全没有了嘛哈哈。当时她是个小女孩，被打骂总是会委屈嘛哈哈，一委屈就控制不住地想要死亡。有一次爸爸打她的时候不小心打碎了碗，然后她站在那堆碎瓷片前天人交战了一下午也没有真正割下去，嗯。
其实她也只是想好好的呀，好好地存在着，无论以哪种形式。
她有时真的很生气，自己乖乖的，别的爸爸妈妈只要小朋友考试分数高了就可以得到喜爱，自己一直都在班上前三呀，为什么他们就像完全不在乎这些一样，还是会打我呢？而且理由一直都是，她吃饭慢了。
很多年以后她再问，还是那句，她吃饭慢了。
她有时候想起，爸爸第一次打自己，自己哭哭哭哭哭，妈妈就说，不要哭啦，因为你不乖，下次乖了就不会挨打了。所以她说话小小声，从来没有故意惹他们生气，不敢要求太多。不在家里大声笑，也学会不出声地哭。她第一次说谎，是走在放学的路上，遇到同学好奇地问她，你脸上怎么青啦，她心里一慌又面不改色地指着身后抱怨说刚刚被那块大石头绊倒啦。其实不是因为吃饭慢呀，至少不只是因为吃饭慢呀，有次她去刷牙遇到爸爸，莫名其妙挨了一拳外加辱骂，她呆呆地站在水池边上，心里一直重复那句骂人的话，眼泪流了好久，都忘记哭出声音来。十岁生日的时候正好是Sunday，她玩得很开心，结果就晚了，到十点钟了，她还在收拾明天上学的书包，然后爸爸就一巴掌打过来。当然，爸爸的打人风格就是突然打她然后止不住地骂，越骂越生气然后继续打她直到左邻右舍来劝架。为什么没有妈妈呀，因为妈妈只会在一边呀。后来她问妈妈为什么你从来都只在一边呢，妈妈说自己拉不住他甚至自己也会被打，哦，那为什么我被打了以后你都不来安慰我，你从来也没有抱抱我。其实我真的在哭呀，只是我乖乖地没有违逆“你再哭一下”所以没有发出声音，我在哭呀，就在你身旁。
她也和爸爸妈妈说过自己抑郁症，在她16岁的时候，真的是鼓起勇气决定重新做人的时候说的哦，就像我现在一样。
她爸爸说小时候挨打的人多了，哪家小孩不听话不被打呢？
为什么就我抑郁了呢，其实你想说的是这个吧。
我不是别人家小孩，我也不知道他们是不是这样被打，我没有发言权，告辞。
爸爸说话很大声，有时候他突然说话我会不由自主抖一下，反应过来以后我就觉得自己也太没用了吧，哈哈。
其实我也不是什么好人，谁都会迁怒的，比如我就迁怒我家乡话哈哈，不好意思，完全说服不了自己不讨厌这种方言啊，特别加上大嗓门。
一听到自己心里一根弦就开始停不下来地躁动，真的要被自己吵死了。
其实她也不是想死的，她其实比劝她的人还要想好好活着，要好好的，无论是以什么样的方式。
心理和身体就像一个圈，她生些病去看医生，有的医生很负责，告诉她要注意心情。有个医生很直白，说她脑子有问题。
其实她也想治呀，在黑盒子关上的每一刻，她都在计划彻彻底底把它从房间里给丢出去。去医院吧，吃阻断药吗？那就想当于把房间的窗户关了，让她好好休息，别再看世界，也别再看自己。这真是强制性地体验“世界与我无关”啊。。也许很有效，可是不甘心。
别人做错的事情，却要她来还。
嗯，如果可以重来，我一定会好好照顾她，从出生，到长大。
其实小时候的她只是在等一个对不起。
现在她只想好好的，无论以哪种存在形式，只要好好的。其他其实都不重要。来人间一趟，重要的是感受吧，生死不过是假象，要好好对自己呀，潜意识也好，ptsd也好，bpd也好，怎样都好，不要别人犯的错，却成了我的命。
不要那么多悲伤啦。
世界的悲伤已经足够多了。
其实，有阳光就会有阴影吧。可是阳光少了，阴影就会多了。
