对父母的苛责，正在毁掉三代同居的幸福

“婚后是否和父母同住”这个问题，是很多情侣在步入婚姻时，面临的世纪难题之一。

和父母同住，会遇到很多意想不到的问题，可能会让家庭关系矛盾重重，因此，也让很多人望而生畏。

而做为步入中年的我们，面临着给父母养老的责任和抚育子女的压力，三代同居就成了很多家庭的不二选择。

于是问题不再是，“你愿不愿意”，而是“你要怎么相处”。

三代同居的生活下，如何让三代人真正拥有幸福感呢？

今天，我想认真聊聊这个话题。

01三代同居，大势所趋。

年初的时候，4楼的黄伯加入了“隔代育儿”的大军。

黄伯原来在事业单位是个中层，部门里年轻人居多，他深知年轻人打拼不容易，心疼嫁到外地的女儿，一心想帮女儿减轻点经济负担。退休后，和老伴商量，一起去帮女儿带孩子。

外孙上小学一年级了，女儿女婿是双职工，正点上下班没法接送孩子，女婿父母又早逝，孩子只能送托管中心。外孙挑食不爱吃饭，一个学期下来，个头和体重都不见长，女儿正犯愁呢，黄伯自告奋勇，女儿女婿喜出望外。

可是好景不长，五一还没到，黄伯和老伴借口家里房子要装电梯，打道回府了。

前两天，小区里碰到黄伯，问起他什么时候再去女儿那，黄伯叹了口气，说道“人老了，就得认老，年轻人有他们的想法，我们跟不上，还是在家呆得自在。”

原来黄伯有心事了，他自嘲是不领工资的“男保姆”，把自己一点余力都花在给孩子分忧上，但却并不讨喜。女儿女婿埋怨孩子被老人宠溺，变得任性自私。

他主动请缨为女儿分忧，在女儿眼里却是有过无功。平日委屈、寄人篱下、失去自由的感觉超过了含饴弄孙之乐，他只得回到自己的家透口气。

他也没法撒手不管儿孙，只能在心情缓和一段时间后，再迎难而上。但内心仍满心忧虑，不知道三代人同一屋檐下，能住多久。

如今，生存压力很大，买房可能举全家之力，带孩子也是。多数的夫妻有了孩子之后，就要面临“谁来带娃”的难题。

1） 妻子选择当全职妈妈；这背后的结果是妻子职业发展的停滞，和丈夫养家压力的增大。

2）请保姆带娃；同样是问题多多。一是保姆工资紧逼工薪层，可能妻子上班的工资还不够请保姆的。二是好的保姆难寻。新闻报道里，保姆虐童事件时有发生，让大家对保姆更加望而却步。

3）借力老人来带娃，是多数人无奈的选择。

老人带孩子是很普遍的现象，三代同居已经成为社会化问题。

02 隔代育儿，槽点满满。

三代同居，会遇到生活习惯上的差异等难题，但最大的问题无疑是隔代育儿。

在看待老人带孩子问题上，大家似乎都形成了共识，老人教育方式落伍，是“科学育儿”的天敌。

理由大概有这几个：

1） 无原则的爱。

孩子的天真无邪，让老人们爱不释手。孩子一哭，老人们就失去原则，无论对错，千依百顺。

孩子容易养成任性的性格，无节制吃零食、无节制看电视、需要喂饭等各种不良生活习惯。

老人溺爱、包办太多会导致孩子自理能力差、自信心不足，一定程度上影响了孩子的动手能力，独立性差等不良性格。

2）隔辈亲，远父母。

老人在养孩子的过程中很享受孩子对自己的依赖感，不明智的老人还会挑拨子女和孙辈的关系，一心就想把孙辈拢在身边，父母管教孩子因为不亲则不服，造成了“隔辈亲，远父母”的尴尬局面。

3) 精力有限，跟不上孩子成长的脚步。

老人身体再棒，也追不上孩子成长的脚步，尤其是孩子每天上蹿下跳，老人看护孩子体力和精力都显乏力。因此老人带出去的孩子，常常都坐在推车里，或者抱在怀里。限制了孩子探索世界的好奇心，和孩子的互动性少，属于安抚型教育。

03隔代育儿，不乏好处。

尽管隔代育儿有这样那样的问题，但不可否认，也有很多好处。

1）舐犊之情，安全可靠。

因为血亲关系，年轻父母可以放心将孩子托管给老人，不用担心拐骗、虐儿。老人带自己的亲孙，除了尽心尽力，经济支持也绝不含糊，孩子享受的待遇远远超过保姆所能给予的。

2）时间充裕，老有所为。

老人退休后，有充足的时间，比起年轻父母带孩子，更无后顾之忧。此外抚养孙儿带来的乐趣，也会让他们实现从退休中的转换，继续老有所为。

3）隔代亲昵，老有所乐。

三代同居生活下，孩子和老人相亲相爱，让老人获得了身心的愉悦感，有利于老人们的身体健康。

没人愿意苛责父母，但在生活中难免情绪化，而沉浸在情绪中的我们，就无法客观地看待隔代育儿的优缺点。

04趋利避害是理想化的状态，我们能做的是让利大于弊。

前几天，在小区遇到一个妈妈吐槽老人，她是一个怀上二胎的妈妈，带着大宝在小区溜达，吐槽的关键词是：压抑，不满。

她说，婆婆煮菜总是区别对待，晚上老公回来的时候婆婆总是煮很多菜，而中午就只有剩菜简单对付一下。

跟老公抱怨，老公显得左右为难。抱怨的多，但一直没有改善，心里就滋生出了很多怨气。

于是，我问她：“既然这么不开心，你可以和你老公搬出去住啊。”

她回答：“我也想啊，可是我婆婆之前答应给我们买一套房子，现在又不出钱了，我们没地方住啊。”

我说：“既然你婆婆不买菜，你中午可以自己买点爱吃的菜啊。”

她回答：“我没上班，也没啥钱啊。”

我问她：“你们在公婆家吃住，有给他们生活费吗？”

她摇了摇头。

……

我默默地把心里想怼她的话咽了回去。

《奇葩说》里有一期，家产200亿、坐拥明斯克航母的富二代戚帅在节目里吐槽，说父亲的高度掌控欲让他活得没有幸福感。

高晓松犀利地点评道：“做为一个男人，要有一以贯之的世界观，不能要自由的时候，把西方那套拿出来；要钱的时候，把东方那套拿出来。”

这句话真是戳中了无数年轻人的痛点。因为自己的利益和方便，用两个兜揣着不一样的法则来生活。

一边心安理得地享受父母的供养，一边痛苦万分地吐槽父母的禁锢。

正如蔡康永的疑问：“你都已经尝过独立生活的快乐了，为什么还要回来在父亲的笼罩之下？”

身为成人，做每一个选择，都要看到随之而来的利弊，并且为选择承担代价。

而且，我们要明白，没有一个选择是只有好处的。

趋利避害只是理想化的状态，我们能做到的是求同存异，让利大于弊。

没人愿意苛责父母，但在错误的思维方式下，难免会一叶障目，看不见父母带给我们的好。

05在“求同存异”的原则指导下，建立和老人间的和谐关系。

1） 不要过多烦恼；

没必要和其他家庭攀比，担心自己没有亲自照顾孩子，孩子会不优秀。每个孩子成长轨迹不同，结合自己的家庭情况，最大限度地创造出好的家庭教育环境，才有利于孩子的健康成长。

2）不要高估自己的育儿能力；

育儿过程也是自我成长的过程，年轻父母缺少育儿经验，应该多维度进行学习。书本上的经验很多是间接经验，而老人的经验很多是直接经验。二者结合，灵活运用，才能实现育儿的最优化效果。

3）尊重老人的智慧，建立良性沟通方式。

要正视老人的传统智慧和经验，不要盲目地推翻。当在育儿方面遇到矛盾时，要多沟通，少争吵。因势利导，通过聊天或者打比喻等迂回形式把先进的育儿观念传递给老人。

4）“白加黑”的双赢模式；

老人带孩子不等于年轻父母可以当甩手掌柜，要主动承担为人父母的责任。

白天职场工作压力大，不一定要事事亲力亲为，老人白天带娃，管吃管接送。

年轻父母晚上管睡管教育。下班后多陪孩子，用年轻人特有的活力和新奇思维吸引孩子，去引导塑造孩子。

5）给孩子“感恩”和“孝亲的榜样教育”；

养儿方知父母恩。一代父母养育一代子女。三代同居生活，会让孩子亲眼看到自己如何和长辈相处的，从父母的“言传身教”中学会感恩和孝亲。

划重点：

1）教育孩子的问题上，父母永远是第一责任人，不要把养育上的问题都归结于老人的教育。

2）时代和观念不同，我们不能用自己的思维代替年老父母来思考。

3）在教育上的分歧，应该由年轻父母来主导，在求同存异的思维下，和老人及时沟通，迂回影响老人的育儿旧观念。

4）发挥两代人的育儿优势，共同营造一个其乐融融的家庭氛围，让孩子受益，实现育儿的“双赢”。

三代同居只是阶段性的，我们既要珍惜与孩子亲近的这几年，也要珍视与老人相处的这些年。

这段三代同居的时光，一定是我们生命中最丰盈的时光。

我们要努力去实现的是，孩子的童年幸福，父母的老年幸福，还有我们的中年幸福。

我们能给父母最好的爱，是“你陪我长大，我陪你变老”。

柚妈爱叨叨 ：

记得生完孩子的时候，问过一个朋友关于选择如何带娃的问题。她给我的回答至今记忆犹新，她说：“不论你做哪一种选择，前面一定都是困难重重。”

原来我们已经到了一地鸡毛的阶段，我们的烦恼不是来自于和不和老人同住，而是来自于生活本身对于我们的考验。一个人带娃、和老人一起带娃，都一定免不了各种酸甜苦辣。

而我们真正应该做到的是，不论生活给我们发一副什么样的牌，都努力把手中的牌打好。

相信自己有面对人生各种难题的勇气，有解决各种难题的能力，这才是我们中年人生豁然开朗的秘诀。

换一种生活环境，未必会幸福。换一种心态，一定会不一样。共勉！