用积极诠释成为更好的父母

最近在读《积极诠释力》，英文名叫《The Suprising New Science of Psychological Change》，书中有一章分析了如何用积极诠释成为更好的父母。以下是作者给出的三条建议：

1、避免过度操控型的教养风格。

作者认为，在给孩子奖励或惩罚时，都要有一个限度，少量地给予奖励和惩罚，强度足够让孩子做你想让他做的事，又不会强到让孩子认为奖励或惩罚就是他们行为的原因。这样孩子更有可能内化好的价值观和性格特点，而不是相信自己是为了钱或者为了避免爸爸妈妈生气才做这件事的。

最近我在跟女儿相处时发现，要把握好这个度其实不太容易。比如我希望她能够积极学习英语，因为在过去几个月的疫情期间，她不在我们身边，老人也没办法让她坚持每天学英语，在她回来后我们发现她对英语有些排斥。为了让她重新恢复对英语的兴趣，我尝试让她看英语的小猪佩奇动画片 ，觉得动画片可能能吸引她，但结果并不然，她会说听不懂，不想看英文的动画片。

最近尝试在讲睡前故事时，给她讲一本英文，讲一本中文。对于动画片，让她尝试每天看一集英文，两集中文。

2、恰当地给孩子的行为贴标签。

作者指出，以固定心态的方式给孩子的成功贴标签是有害的，如“你是一个有天赋的运动员”，较好的贴标签的方式是能够暗示成长心态，如“你的练习得到了回报！”

我们一直比较注意这方面，从女儿很小的时候我们就常常夸奖她很努力，而不是夸她很有天赋，尽管她的确在某些方面表现的很有天赋，比如语言表达以及想象力方面。

这两年“成长型思维”的概念很热门，我自己也听过一些沙龙分享，固定型思维和成长型思维的核心差别在于：固定型思维强调“Be Good”，而成长型思维则强调"Getting Better“。

其实很多思维方式都是从小养成的，小时候父母与孩子的叙事方式很容易让孩子内化某种特定的思维方式。例如，如果父母经常夸奖孩子学数学很有天赋，那么当孩子学英语学不好的时候会认为自己天生不是学英语的料。

最近有一次陪女儿在游乐场玩，三个小朋友比赛骑滑板车，其中有个小弟弟因为骑的是平衡车，速度没有滑板车快，每次他最后达到终点时，他都会对我说，我又输了，我又失败了。我想这可能和他的爸爸妈妈平时跟他的叙事方式有关。我每次都鼓励他说，没关系，继续加油哦，你可以骑的更快的。

3、培养安全型依恋模式。

作者建议，从孩子一出生开始，关注他们的需求，始终如一地用适当的爱与关心去回应他们。这样做有助于培养出孩子安全型依恋模式。在孩子成长过程中，这种模式对他们会有好处，并帮助他们在人生中与他人建立连接。

所谓“依恋模式”，也称为“依恋理论”，源于生命早期时，我们与最初照顾者之间的关系，如爸爸或者妈妈。

书中讲了四种“依恋模式”，即：

安全型：最初照顾者很在意你，会对你的需求做出回应，提供的是一致、可靠、及时的照顾，那么你可能会养成安全型的依恋模式。

回避型：如果在你哭闹或陷入忧愁的时候，她不理睬你，那么你可能发展出回避型的依恋模式，因而很难与他人建立亲密、信任的关系。

矛盾/抗拒型：如果她对你的关注是不一致的，一会儿在意你，一会儿忽视你，那么你可能发展出矛盾/抗拒型的依恋模式。你害怕心爱的人会遗弃你，因此倾向于给与他们令人窒息的爱。

紊乱型：如果最初的照顾者有时让你感到害怕，有时则给与你安慰，那么你可能会发展处紊乱的依恋模式。

这些依恋模式构成了我们理解自己与他人关系的蓝图，也构成了我们用来解释他人的行为，并引导我们对他人行为的叙述。书中提到了一项研究，研究发现12个月大的婴儿如果和妈妈形成了安全的依恋关系，那么他们在上小学的时候回更善于交朋友（根据老师的评价）；在16岁的时候，对友谊更有安全感；在20到25岁时会拥有更积极、更具支持性的恋爱关系。