夫妻之间的沟与痛
夫妻之间的沟与痛
今天想老生常谈的聊聊夫妻间沟与通的那点事。
有时候总觉得这是一件站着说话不腰疼的事。
并非没结婚时觉着自己结了婚绝不会把那美丽的夫妻关系搞得乌烟瘴气。
而即便结了婚的我，和谐的时候也会误以为再也不会产生任何战役。
可事情总是无法如愿，有了第一场战争，还会有第二场，第三场……
这还算小事，最后若是搞得两败俱伤，之为一点小事，走上离婚的不归路总是有些可惜。
所以今天想提笔做一些反思，愿能对你我都有点启发。
望您也能说说自己的锦囊妙计，让我们这些红尘中的迷徒们都能走向康庄大道。
让我们结婚时百年好合的誓言成为永恒。
夫妻之间的沟与痛
一，
a.妻子总觉得沟通的不够，丈夫却觉得妻子话太多。
一提到这一点，妻子们估计都有一把鼻涕，一把泪的心酸史。
“我明明是好心提醒他，把事情分析的透彻一点，他就嫌我烦”我的一位朋友艳说到他老公不耐烦的样子时一脸的无辜。
本来是一次和谐的商量家事的过程，开头都很好，可说着说着就吵起来了。
艳的老公似乎只是想得到一个简单又直截了当的答案而已。
艳却会认为家里无小事，哪一件都关乎我们奔向小康。
所以艳会拿出开例会般认真的态度说出好处，坏处各三条。
老公一听这一二三头就大了，行或不行给个痛快话。
于是乎一来二往又是一场夫妻保卫战，各自捍卫着自己的立场。
其实艳除了想多说点自己的观点刷点存在感外，还是出于对老公的爱。
艳会认为，你是我老公我才不嫌累分析这么多，要是别人我才懒得管。
b.是不是不爱我了，一切与爱与不爱挂上了勾。
“当初我就是被他骗了，说什么，我的声音这么好听，一辈子哪儿够。”这是艳每次跟老公吵完架都必抱怨的话。
有时她直视着前方，声音大到好似是跟我背后很远的人在说，有时好像又是在跟自己说。
终归她每这么说一次都是在自己的潜意识里种下了千百个委屈。
那委屈在下一次争执时就是点燃战役的火药。
表面看来，一次沟通从一件小事开始，但往往会演变成各说各话的结局。
同艳，她在与老公的沟通过程中那件事情早已不重要。
重要的是，你到底还爱不爱我，你这态度明明就是不爱了，你是不是外面有人了。
而头脑一根弦的男人们，哪儿能明白我们女人内心的苦楚与担心。
还误以为我们在无理取闹，无中生有，不可理喻。
女人听了如此结论，怎了得。我掏心掏肺的跟你沟通，你却这样说我，肯定是不爱了，我敢确定。
就这样，开始是为什么事情来着？谁都不记得了。
这会儿战争早就发生了质的飞跃，夫妻沟通也变成了鸡同鸭讲，有沟没有了通。
c.你是我的人，咱俩谁跟谁
我们往往结了婚后就太不跟对方见外了。
如同中国式父母对待孩子般，把爱人当成了自己的所有物。
可不曾想，把对方视为你自己的财产时，你也变成了对方的俘虏。
而家就是各自都失去了独立人格的场所。
艳和老公在外面可谓是绅士和淑女，大家都竖起大拇指来夸赞这一对鸳鸯配。
可他们之间开火的时间远比休战多得多。
曾问过艳为什么，她说在外人面前需要顾及很多：保持形象，维护关系，考虑他人感受……
丈夫却是自己的，在外面带了一天面具了，摘下来跟自己人以诚相待不对吗？化妆也得有个卸妆的时候吧？
被艳反问了两句，还真一时觉得她说的再合理不过了。
于是艳继续跟老公肆无忌惮的沟通着，我也是一样。
反正他是自己人说轻了不过瘾，他会原谅我的，专挑那些刺耳的话说，如同好辣口的，吃了一堆酷辣鸡翅，一个字爽！
d.非黑即白，你对还是我错，今天非有个了断。
我们知道五岁左右的孩子已经有了比较思维，开始用很多，多，少，很少来形容事物。
这个时候孩子的思维会从单极化思维过渡到精细思维。
我们经常说恋爱中的人智商是零，实则婚姻中的我们也几乎退化到了单极思维模式。
在与外人相处时大方又绅士的我们，回到夫妻模式立即调换成非黑即白的状态。
意见不合，友谊的小船说翻就翻，定要争出个我对你错不可。
艳跟老公，都是法律系高材生，在他们的争吵中对错的评判更加明显。
吵完架两个人都扛在那里“明明是Ta错，凭什么我先开口说对不起。”
于是乎战争进入了下一个阶段：冷战。
夫妻之间的沟与痛
二，沟通的初心
用当下最时髦的话：不忘初心。
从提出问题，争执，试探性反击战，到硝烟弥漫的战场，再到冷战。
你还记得我们最初是为啥开始沟通的嘛？
很多人估计都已经不记得了。
所以我们在夫妻沟通的每时每刻都要提醒自己当初开始的初心所在。
a.掌握一些男女有别的常识。
男女的区别不止在身体器官的结构上，还有肉眼看不到的思维方式的差异上。
女性不仅是关注事情，还关注老公处理此事的态度，以及感情。
我们女生的思维常常是多元的，会把事情和感受、态度糅合在一起。
而老公们却只看到事情本来面目，要让他们从一件事情联想到另一件事情，简直能让他们腻烦透顶。
但也不是一概而论，所以多了解你的男人或女人，比只把他们当成自己的所有物有用的多。
这样你就能理解老婆为何话如此之多，老公活像个病猫，掐一下出一声。
我的一个叔叔和婶婶，他们吵了一辈子，老了老了却吵不起来了。
问有何妙招，他们说这么多年都已经摸到了对方的脾气秉性。
婶子说归说，叔叔一如既往的闷，俩人说完完事，不会出现年轻时的战争。
婶子得意的说：别看你叔不理我，事后一定按我说的做。
其实婶婶的潜台词是：你叔给予了我足够的倾听，我们女人其实不贪心。
叔叔也说：别看你婶子老嚷嚷，把想说的说完就完事了，也不纠缠。
看到他们二老和谐的晚年，再瞧瞧自己，还需在这红尘中继续修行。
b.不要带着情绪沟通
叔叔和婶婶其实就是掌握了这一点。
婶婶不再为叔叔不理不睬的态度动怒，叔叔也原谅了婶婶忽高忽低连珠炮似的表达。
所以学会处理情绪是很关键的一步，在理智的情况下处理事情会简单很多。
有人可能会问，争吵来的措手不及，怎么可能控制得住突如其来的情绪。
所以如同保持初心一样，一直保持一颗积极乐观的心态也很重要。
不要把事情往坏了想，坚信一切都会越变越好。
并把这种态度传递给对方，这样的话，我们不仅有能力处理好自己的情绪，也能帮助对方缓解不良情绪。
让彼此都能有爽歪歪的感觉，沟通自然会比较通畅。
c.别完全把Ta当自己人
夫妻来自不同的原生家庭，各自有着不同的价值体系，要让对方像你的克隆人一样思维说话谈何容易。
谨记此条，沟通时暂且把爱人当一回外人，用心注意沟通的方式方法，用对方能接受的方式来表达就不再是难事。
这会儿再去细细品味艳的话就有所不对了。
难道我们在爱人面前不用保持形象，维护关系，考虑Ta的感受了？
夫妻沟通这点事，说大则大，说小则小。
表面看来没什么大不了，倘若没处理好就会殃及婚姻及孩子的健康成长。
但只要我们为婚姻付出了足够的时间和心力，自然会跟自己的爱人磨合出最有默契的沟通模式。
愿我们都能不忘初心，百年好合。
