不想去摘星了

  最近就是很烦很躁，每个人都会有这样的水逆期，我觉得我做啥都不顺，心情一点一点一点都不好。

很多时候我会在思考，是不是我真的做错了，我想真实的去表达自己的想法，可是，每次讲出来的话都深深的伤害到了我身边的人。我有时候喜欢热闹，爱繁华，不喜欢孤僻的感觉，不喜欢一个人孤孤单单。每次都说你离开我吧，可是心里却在哀求这不要离开我。可是我做的总是不对，所以我一直会徘徊，我究竟是不是要讲真的。双方都持不同的观点，她有她的看法，我有我的立场，我想说出我最真实的想法，可是她总是不理解，所以每当我把事情说出来的时候还是有人说我不懂事，太矫情。今天的风真的很大，我怕我可能挺不住……

这两个星期过的都很压抑，大家表面上看我还是那个大大咧咧的人，可是一旦在某一个节点爆发，我心里就很很很难过，可以愿意听我倾听的人已经被我丢到远远的后面了。一是关于学习，我觉得每次都已经认真了，可是我还是比不上别人，那种天生就很聪明，什么历史事件都可以头头是道地讲一堆，然后我活在云里雾里。二就是父母，我不喜欢学校那种沉重的学习压力，是的我已经高三了。但是我现在更不想回家，家里的气氛更加让我透不过气。妈妈和弟弟说，周末是不可以说话的。弟弟好奇的问，这是为什么呀？答：没关系的，我和你可以讲话的。接下去就是那一家三口人在餐厅其乐融融吃饭了，我又在手机中陷入沉思……我是不是多余的……是不是在下午的时候她说的，我恨不得把你塞回肚子里去的时候，还是她说的我不亏欠你的时候，我就已经被抛弃了。她真是一个不负责任的人，真让人伤心。算了，是不是哭过了就要慢慢长大，就要慢慢学会接受这世间的冷漠，那我也就冷漠的对待回去好了，这是他们教给我的第一节最让我印象生动的课。

每次一回到家就想到以前的争吵，以前的针锋相对，甚至那几天我觉得我头都快要炸了，可是我不能丢掉我最后那一点自尊心，可能我还是没有理解大家都懂的道理，服个软什么就都过去了，可是我却很固执，甚至固执的伤到自己，就是要争到两败俱伤。这该死的自尊与倔强。我是一个很缺乏安全感的人，我总在想着其他人是不是已经把我抛弃了，所以我会懂得伪装自己，别人拥有的我也想拥有，这样我是不是就可以更加名正言顺的和他们待在一起。后来啊我才渐渐明白，这个就是所谓攀比。可是当我想要渐渐改过来的时候，我发现这个真的很难改掉，很艰难。就像翘着二郎腿，我发现最近我的膝盖总是很疼，所以当我想要下意识去纠正的时候，我发现我总是不知不觉中翘着二郎腿。我很难过，我不会喜欢这样的我，其他人也不会，我更加不知道怎么解决，只敢在夜里默默流泪，然后在早上想要和妈妈说的时候，我却发现我已经没有资格了，他已经被我伤透了心，已经把我放弃了。

所以我活着为了什么，是来看这个大千世界吗？可是我活的很糟糕，我觉得人生真的好糟糕，我活着真的好累。我是一个胆小鬼，总是情绪不稳定，说出来的话总是口不对心。但是又没有那个道歉的本事，也没有那种好好讲的本事，只敢冷战让自己难受。

是我活该，我没能成为自己，没能赢回诗和远方。