被伤害体质

人类分群，每个群都独一无二，每个人也都一模一样。

去年的时候脑子秀逗了，谈了一场恋爱。他是我的小学校友、初中同学。我们是异地恋，和他的恋爱开始得莫名其妙，连分手也莫名其妙。没有大吵大闹，没有死去活来的。我们之间散发的空气都是宁静的，无味的。可是当时的我好喜欢他。觉得他什么都对，什么都是好的，只要是他的一切，我都觉得是美好的。

可是就是因为这样，我还是被抛弃了。他没有出轨，也没有不爱。他使用了最可怕的冷暴力。打电话，发短信任由我怎么找他，他都是消失状态。后来慢慢的我看开了，能接受不该有的，也接受该有的。

半年之后的有一天他莫名其妙的来找我，说了一大堆废话求和好，我对于之前的一切居然没有愤怒，冷静的回他消息，斟酌每一个字。生怕吓走了他，生怕他难过。我给他说有时候我理智起来我自己都觉得可怕。我心里知道我们不可能了，他使用的冷暴力真的逼走了我，我知道下一次遇到什么事情，他依旧会用冷暴力来制服我。可我还喜欢他。最初的喜欢是我能替他抗下所有好的不好的。可现在的我依旧喜欢他，但那种我想为他阻挡一切的力量消失了。我明白我和他真的不可能了。刚在一起的我们，我怎么会想到怎么喜欢的他，有一天会苦苦哀求我们在一起，而我却不同意。如果半年前的我知道了，一定会大大的扇我自己一个耳光。

我对于喜欢过的人，从来不说爱字。我觉得是一种侮辱。以前他老是让我对他说“我爱你”我内心真的很抗拒。他说我都对你说了，你为什么不对我说？我给他解释说我觉得爱是责任，是勇气，是一切都击打不穿的墙。他不听。那好，我说。因为至少我觉得我对他是爱的。后来分手了，我才觉得他侮辱了“我爱你”这三个字。就像房思琪觉得李国华侮辱了文学。就这么的让我觉得恶心。

被爱的人总是有恃无恐的面对爱他的人。就喜欢一点点消磨别人的爱，就像磨刀一样。在磨石的身上被磨得光鲜亮丽，却去触碰其他的物体。最后受了伤，又去找磨石，硬是要把磨石消耗完。

我们是一群死心塌地爱着别人的群体，我们是独一无二的，因为我们的眼里心里装得不一样的他们。可是我们被受伤的方式都是一样的，我们被抛弃，然后不敢大声宣扬，觉得是我们的错，我们让他们离开的方式都是温柔的，生怕是我们吓走了他们，生怕那一句话让他们难过。他们离开也是我们该难受。这样的爱着别人，让我觉得受得伤都是活该的。

我理智，说明我还有存活下去的一线的生机。