没那么重要

每天情绪的波动为你牵引，我想控制自己，却不得其法。

发自内心的心疼我，对我好，这样的感觉太久没有遇到了。所以这也许是我不愿意放弃的一个重要原因。当你看到一个人是心生怜爱的时候，那就是爱惨了。

我问你，你爱我吗？你闭口不答。沉默一会儿，在我的不停追问下，你低声沉吟：什么是爱？什么是不爱呢？

第一次晚上我问你的时候，你喝了酒，说：我怎么不爱你，不爱你我跑这么远来看你。

第二次我问你，你说爱谈不上，但是肯定喜欢。因为我们认识的时间还短。

第三次就是我的追问，你沉默。

我当时心里有点难过。因为沉默犹豫本身就是答案——你不爱我。认识不足一个月，谈爱尚早。我也明白，可是我心里是明确的知道我是爱你了。

可是我不敢告诉你我有多喜欢你，因为别人说男人知道了女的喜欢自己，就不会再珍惜。所以我得拼命藏住这个秘密，不然你该不珍惜我了。可是我真的是一个藏不住秘密的人，每天把这件事憋在心里，难受的要死。多少次话到嘴边，我又硬生生的咽了下去。比起隐藏心事的煎熬，我更担心你会因为知道我在意你，不珍惜我的心。

吃饭的时候为我夹菜，给我补给食物；当着别人也不避讳喂我吃东西；在夜色下紧紧的拥抱我；发生分歧第一时间道歉；看到我不高兴立刻哄我开心；喝醉的时候搂着我说“我怎么喜欢上你”，在我提了以后不要见面之后喃喃自语“难道这是我们最后一次见面吗？”；会在意我的小情绪，会在我生气的时候把我弄进怀里；会在分别的时候情不自禁的摸摸我的脸蛋儿；会在我拒绝你的要求的时候，仍然抱紧我；会给我爆金币，给我买好吃的；会在我直播的时候问我这样坐着累不累；会在我们视频的时候突然想要跨越大半个北京城从北到南......

本来我还很介意你没有说出我想听的答案。可是如今想来，爱与不爱又怎样呢？

曾经有很多男人对我说他们爱我，可以把所有好的东西给我，结果呢，说尽了爱我的话，爱我的事，一件也没做过；而你，从未主动对我说任何甜言蜜语，认识没多久就在细枝末节上做了很多事情。也许你本身就是一个很好的人，哪怕你不爱，单纯是你的喜欢，就可以让你如此用心。我开始嫉妒那些被你深深爱恋的女人，你得对她们多好啊？

有些人，遇到了就主动会发生牵绊。如果没有开始，我不曾了解你的心，就会靠着自己的想象挥手告别。现在我发现了你的好，就很难轻易放手。我开始变得瞻前顾后，畏首畏尾，害怕你不如我喜欢你那般喜欢我。

你说我和她们不一样，我是一个小孩子，她们是成熟的大人。这让我想起第一次你说我是小孩儿。我反口回答：我是大人。你哈哈大笑。我喜欢看你笑，就像你说的你喜欢看我开心。

我在你面前就是变成了小孩子，因为只有你会疼惜我，照顾我，心疼我，让我不再逞强装腔作势，害怕被人伤害。我像一直蜷缩在角落的刺猬，只要有生人靠近，我会用尽全身力气竖立倒刺，龇牙咧嘴，试图吓退那些坏人，保全自己娇嫩软弱的肚子。遇到你，我卸掉了铠甲，释放出柔软与怯懦。

见到你的时候，向来健谈的我变得无所适从，不知道说什么，只是内心欣喜。你说我在直播的时候和私下的时候完全不一样，直播的时候我是干练的。哈哈，毕竟我的所有柔软只会对你展示，因为我只信任你啊。

别人喊我丫头，我觉得是虚伪。你喊我傻丫头，我觉得是真的，因为我可以感觉这称呼背后的情深意切。我不需要甜言蜜语，但是我渴望真情实意。我的情绪这么多，你肯定毫无察觉。想见你，怕见你，总是这么来回的纠结。

就让我在这里记录下自己与你的心路历程吧。（原创文章，转载请联系授权，违者必究）