父母对我不好，我还是要对他们好

题记：

其实我并没有听从别人的建议，当时和阿姨交流我也没有立马表示认同，

之所以和爸爸说，我是说一个不同于他认为的

——只有公务员才是好工作的另外一种生活的可能。

昨天和爸说话，爸挺好的，他在家休息，一开始我们特别有爱，说了一上午。

后来他出去给我们买吃的，倒垃圾。

回来之后，突然冒出一句话，大概是看我玩的太开心。

现在想来这两天的事，爸的控制欲太强了。

回来之后，他说：“我的嘴很丧门，但是很灵验，你什么都考不上了。”

因为受不了父母这种激励的方式，我顿时跳了起来，

我说话也有点难听：“你这种话我真的受不了，要是和你结婚我会离婚1万次，你说这话，我觉得比出门撞死还难听。”

论这句话的难听程度，他用打压的方式进行鼓励，可是并不适合我。

而且终身失去斗志与希望，我相信如果要认真听，这种事你我都承担不起。

今天早晨，爸给我带了早饭。

一会务必建议我吃包子，

一会我和他碎碎念，说一些见闻，其实我就是一掠而过，根本没当真。

没想到，我随口说了几个健身房的故事，又激发了他的控制欲。

我说：“有个阿姨很喜欢我，她说如果没有从政的需求，当官的愿望，自己干什么工作不是一维的。”

我爸突然说：“你为什么要听人家的话呢？一个什么人？“
反观父母的教育

我真的觉得没教会我这方面的好，

总是被pua。

客观说非常不利于与朋友交往，也对自己成长存在一些约束。

其实我并没有听从别人的建议，当时和阿姨交流我也没有立马表示认同，

之所以和爸爸说，我是说一个不同于他认为的

——只有公务员才是好工作的另外一种生活的可能。

一会之后，我说，我昨天忘了更新日志，

我想记录一下我健身的心得，本来坚持不住了，想吐，怎样坚持了全程的动作。

没想到又是pua，爸说，你就写些小破事，有意思吗？

言外之意，我小肚鸡肠，而且这些事无聊的狠。

我不知道爸爸在外面工作怎样，是不是太疲倦。

在这个时代，人人向好而生，我也有我的随和和追求。

自己的父母能计较什么，心理上还是有他们才会有安全感。

再就是，他们养育了我对我有恩，房屋水电，成长，

哪一点不是小学文化水平的父母用力用心

去维持的。

除了包容，很多时候无法沟通。

这让我想起了我的成长，从小学习很好，长大依旧优秀，父母也很以我为骄傲，并且望女成凤，

对我有着固执的来自他们自身的期许。

其实很难的，在彼此的执拗中我们失去多少快乐的时光。

我真的很怕一本书。

——《你当像鸟飞往你的山》

书里的女主因为自己成为了高级知识分子（哈佛哲学系博士），

父母又偏执无法沟通，

女孩在收获自己的幸福后，

眷恋家庭，包容家庭，回归家庭，（原生家庭也是严重虐她）

却终于忍受不了家庭，

致使和原生家庭破裂了。

通俗一点，缘分尽了，

和爸妈也远离了。

当时我想我不想放弃我的家庭，

我想兼顾爱和成就，

我想我尽力去做事，去经营，

可是走一步看一步，

现在也不排斥放弃决裂了。

（决裂：话不投机不沟通，不能做朋友就不交流，维持生活的关系和亲子关系，尽可能不给他们添麻烦）

父母恩要报答，但是子女已经到了可以自己做主的年纪，

时代的代沟和长期学习与不学习的差距，

致使两代人很难沟通。

我要学会宽容，毕竟他们是我的父母。

我不会太过分的，但是也要保护自己的心灵。

生活的路还很远，我们要坚强和专注。

再就是，该躲避就躲避吧，避免正面交锋，貌合神离也许也是维系关系的一种。

ps:我没有矫情，也没有杜撰。

对于我自己而言，父母就是这样的，这种亲子关系的事实不会改变。

能悦纳就悦纳吗，能包容就包容，实在不行就对自己说，

摊上了，怎么办，还是得好好对他们，好好努力，

我是93的女生，去年父母使用暴力胁迫我包办婚姻，最后婚姻没有成功，父母充满了抱怨。

具体细节不一 一赘述，当时的我里外不是人，

身体都是伤（父母打的），父母也都是咒骂，

其次我也没有讨到对方家庭的尊重。（我只是在叙述，但已经不想抱怨了）

对方也被胁迫，我们第二次见面就要结婚了，最后双方父母严重的参与，我成为最大受害者，

两头居然都把炮火指向了我，幸运的是我没有结婚，现在依然快乐的生活着。

从体制内辞职，奔向更快乐的人生和自我成就。

这就是我的2020的一小部分。

父母再过分，我也会感恩他们，性格和信仰，都注定我是一个这样的选择。

谢谢大家！