虫虫鸟的育儿笔记：熊娃哭了半小时，我恁是没松口……

文 | 虫虫鸟

本周上学第一天。放学路上我问娃作业多不多，这孩子倒是非常直接“不多，语文就一点点，英语更少，数学没有。”听她这么一说，我立马接上“哇哦~看来今天能很快地完成呀。你打算几点完成呢？”“语文最多1小时，英语最多半小时，我回到家先休息一会儿，然后就开始写。”“我这样帮你一算，到家4:10分，休息10分钟，那你今天5点半不到就能完成呀。”“嗯嗯，肯定不到5点半。”听到这，我内心不禁窃喜，不知不觉地，把娃又“坑”进去了，而且是她自己主动定的计划。

无奈，这孩子自己计划的是好，一到家里，吃点东西，说会儿话，看着写作业的时间还没到，就开始看上几天买的课外书。看书是好事，但我娃有个毛病，一旦遇到自己喜欢的书，基本上是奔着把一整本书都看完去的，有一种不看完誓不罢休的劲头，除非是被迫中断。我心里直呼“不好，看来今天这作业计划是不能顺利开展了”。

果不其然，到了4:20，这孩子压根就没有要写作业的意思，面对我的时间提醒，甚至头都不抬。到了4:30，依然不抬头不回应。于是我对这孩子说“宝贝，你自己定的计划是5:30之前完成作业，现在已经4:30了。妈妈确实有点着急了，担心你今天的作业不能及时完成。你看这样好不好？我们约定，6点前完成你的作业。这中间的时间你自己安排，如果你觉得现在非常想要看书，那就先看书，然后写作业。但是记住了，注意给自己留足写作业的时间好不好，6点后我们不允许再写作业了。”听我这样说，这孩子抬头看了我一眼，然后同意了。

为了不让这孩子错过时间，我每隔10-20分钟提醒一次，告诉她现在是几点几分，还剩下多少写作业的时间。提醒了4次，这孩子每次都是“嗯”了一声。到最后一次，我说“宝贝，现在是5点40分，你还有20分钟写作业的时间。”这娃终于反应过来了，开始着急，赶紧放下手中的课外书，一边拿出作业，一边开始“哼哼”地跟我叫唤。我没有多说话，任凭她带着哭腔怎么“哼唧”，我都非常平静且淡定地告诉她“宝贝，来，开始写。妈妈能帮你的就是你不会的题目给你解答。”然后这孩子就开始写了，还挺认真。过了一会儿突然又想到了“6点后不允许再写作业”这件事，继续问我几点了。当听到还有5分钟结束，立马慌了神一样，可怜兮兮地恳求我“妈妈，能不能多给点时间，给10分钟就行。好不好？”我继续坚定“这是我们约定的时间，所以不行的，多一分钟都不行。”

到了6点，我把手机时间给她看，告诉她“现在已经到时间了，请你把作业收起来交给妈妈，我会帮你收起来，晚上睡觉的时候还给你。”这娃一听，立马哇哇大哭，双手护住自己的作业本。我看着她，非常坚定地告诉她“宝贝，按照约定我们不能再写了，今天写作业的时间已经过去。请你把作业本主动给妈妈。”这娃依然不肯，听我非常坚持要收她的作业本，眼泪开始唰唰地往外冒。如果刚才这孩子哇哇大哭还只是“叫”，有点假哭的样子，觉得可能嚷求一下妈妈会改变主意，但这会儿是真的哭了，又着急又委屈还又懊恼担心害怕。

大概僵持了5分钟左右，这孩子终于把作业本给了我。我问她“为什么不肯给我？”她说“我不要作业没完成。”“妈妈是说不允许今天再写作业，你可以想其他办法呀。”“可是我不想明天早起，我想多睡一会儿。”“那妈妈唯一可以帮你的是给你定好闹钟，提前叫你起床。因为你错过今天写作业的时间，所以你就要承担这个结果，知道吗？”我娃继续哭。我拥抱她，安慰她，唯一不松口的就是“把作业还给她”。

我娃还挺能哭的。本来哭累了，但一想到自己作业还没写完，然后又开始抽泣，直到肚子开始感觉到饿，才停止，请求我给她弄吃的。我给她分析了下，按照刚刚她自己估算的时间，那差不多还需10几分钟就能够完成，也就是说她明天提前15分钟左右起床就行。我娃一听，立刻眼里放光，然后自己开开心心又去看书去了。

事后复盘总结：

01

社会规则带来的自然后果 VS 家庭规则带来的应激反应

在坚持“6点后坚决不允许写作业”的过程中，面对孩子的哭闹，其实我内心里是有点动摇的。不是因为看着孩子哭泣觉得心软，觉得她太小应该放她一码，更不是觉得事情点到为止就得了，没必要整这么大动静（我家娃哭起来有时候真的是惊天动地），而是在犹豫，这样做到底是不是在让孩子体验社会法则所带来的自然后果，是否能够让她体验到痛苦和难受？因为是临时和孩子约定“6点前写完作业，6点后不允许写作业”，这会不会让孩子不自觉地认为，这是妈妈在“作祟”，从而达不到让孩子充分体验“社会规则下自然后果”所带来的影响和冲突？

事后我默默地观察了下这孩子，还好，她的行为告诉我，她自然地接受了“要按时完成作业”这件事。她依然和我亲密无间，愿意亲近依恋妈妈，对妈妈没有任何芥蒂和怀疑，相信我真的是为了让她养成良好的学习习惯。她没有应激式地把注意力放在和我斗智斗勇上面，而是在第二天写作业的时候，非常自然守时地坐到自己书桌上，按照约定时间完成作业。

02 

坚守原则的同时尽可能地与孩子共情，理解她并帮助她

在帮助孩子纠正行为的过程中，我经常走的三个步骤是：告知后果——坚守原则底线——安抚孩子——提供帮助

坚持原则底线：

任凭孩子怎么哭闹就是不让步，这是因为我们需要用行为告诉孩子“宝贝你既然这样做了，就必须自己承担这样的后果。”

拥抱孩子，安抚孩子：

拥抱安抚他，是因为我们需要用这样的方式去告诉他“妈妈虽然让你难受了，但是妈妈依然爱你接纳你包容你。”

帮助孩子：

帮助他，是因为孩子处于情绪和困惑中，他可能没有能力自己走出来，所以这时候我们需要告诉孩子“我可以为你提供什么样的帮助，帮助你去解决问题”，让孩子觉得“我不是一个人，我不是被爸爸妈妈推开的那个人，我犯了错误也是被爸爸妈妈理解的，我的错误是可以弥补和纠正的”。