人间不值得

2018-09-16 本文已影响623人 1f1fbfdd9a34

看到一篇写李诞的文章，说是不开心的人一定要去看李诞。我也不知道为什么自己心里会一动，然后跑到微博上关注了李诞并且看了他很长一段时间的动态。

有条置顶的动态，很火。

李诞的置顶动态

以前也是看到过的，但我没有想去关注的冲动。今天突然就有了这种冲动，许是人间真的不值得吧。

冲动是魔鬼。我的的确确很久没有当魔鬼了。以前的时候（一直在想以前，果然老了的人喜欢回忆），我总是有各种各样魔鬼的行为。

高中，那是还年少的时候，我会不管不顾地一口气跑到三楼的某个教室站在后门张望着，叫住路过的同学让他帮忙找下某某，我习惯了他班上的那种躁动，起哄、叫嚷、甚至于欢呼。那时就算涨红了脸也要跟他说上几句话，还会没脸没皮地扯着他跟我围着教学楼走两圈。整整两年多，我时不时会去当个没脸没皮的魔鬼，尽管没有一丁点的回应。

我记得高三毕业的那个暑假，那简直就是个魔鬼的假期。我知道了我喜欢的人那时并不在乎我，其实哪怕有一点点我都不至于在那个夜晚难过成那样。虽然知道了那些事，可是还是在朋友的聚会上跟他杯碰杯一杯一杯喝醉了，那应该是我最丢脸的一次了吧。七分醉三分醒的脑子和执意拉着他不肯放的手，是魔鬼身体的一部分。赖着不肯走非要他来拉我的委屈，和莫名其妙的嚎啕大哭。大概就是有你来过的青春是真的很美好吧！那天的自己真是个最傻最狼狈的魔鬼。

醉酒那天朋友发的动态

高中那三年也交了很多到现在都还保持联系的朋友，那是一群像彩虹般绚丽的女孩子和男孩子。我从来都不曾忘记这群人带给我的美好，不是最耀眼的，却足够温暖我的一生。知根知底知心知彼，那时我跟她们做过很多梦，真的很多。我记得我哭的时候，那两个小姐妹一直在我身边，我笑的时候更是如此。有一次崩不住了，就逃了全年级放电影的晚自习，在楼梯转角处的角落里，泣不成声，后来去了能数星星的操场上，发誓我一定会变得特别特别特别特别好！有天空和星星为我作证。还有一次听说有流星雨，去操场看了好久最后对着星星许了好多好多愿望。那些肆意的笑啊闹啊哭啊叫啊，是我心里许多年的梦想，这些隐藏的梦，以这样或者那样的方式一一呈现。我真的好爱那个时候的自己！魔鬼般发疯似的爱！！

现在笑的模糊的我

后来毕业那年九月的我，上了大学。接下来的两年里，我认识了太多各种各样的人，听了太多别人的故事，自己也深陷其中，什么朋友爱情学业我通通用力地反反复复地努力将其抓在我身边，后来走的走伤的伤死去的死去，我好像就这样变得一无所有一无所知一无是处。那些个人情世故，人心冷暖，曾让我深陷其中无法自拔；后来经过时间的沉淀与自我的调节，也渐渐变得不那么重要了。那两年的我，挣脱了父母家庭的束缚，有些自己赚钱的能力，变得越来越魔鬼化，想好好读书然后就马马虎虎读了，想改变自己然后就变得不像话了，想找喜欢的人谈个看得到未来的恋爱然后遍体鳞伤地失魂落魄……我是个魔鬼，说风是风说雨是雨，有着魔鬼的思维魔鬼的行为；那些所作所为，谈不上多么的努力上进也不丰富多彩，却教会了我很多。

我曾有过一段时间的灰心加上昂扬。刚开始的时候整日在图书馆，不敢回寝室怕把负面情绪传给室友，不敢一直看手机怕看到想看却不该看的消息，整整两个星期，一边隐藏悲伤，一边假装坚强。但夜晚从来藏不住任何东西，有时候失眠到两三点，有时候睁眼到天亮。后来那个很长的假期，我拼命忘记这些捆绑我的事情，一心赚钱，中间很难熬很痛苦也曾无助崩溃，后来渐渐好了，经过了这么多的挣扎，我已经可以很安然地接受一切。分分合合悲悲喜喜地过了许多日子，中间有过想念，有过讨厌甚至恨，后来都变得风轻云淡。