2019-03-17
今天认真地搞了点学习，觉得心里真安心真舒服。我就喜欢这种日子吧，喜欢那种“丰富的安静”。
感觉生活总是在被动地推着我走。本来想搞科研立项，一直没去报名，班长以为班上没有人搞，又因为上面强制要求要搞，就让最后扣1的人搞。我当时是在线的，就想着自己就做最后一个吧。结果，室友出于好心帮我扣了1。唉，人生啊，如果不主动，多的是别人的搅和。
报上去的是另外一个同学的名字，可他又不想搞。顶着他的名义去搞这个事，心里是有点不舒服的，感觉付出了努力，好处也都是别人的。这样的想法或许是人之常情，也许是我忘了自己的初心吧，当初想参加科研立项，不过是因为想体验一下，很多事情，现在不做，以后更不可能做了。而且，我们没有那么容易成功，能不能立住其实很悬，那些名誉什么的，想太远了吧。虽然会努力，结果却无法保证啊。况且科研课题是“关于法律英语的研究”，如果研究好了，对我其实挺有帮助的。当把目光放在名誉奖励上时，真的容易失去初心啊。 认真做事吧，体验增加就行，能力增长就好。
科研立项的指导人本来有写作老师和一个研究生学姐可供选择，结果我们迟迟不做决定，最后上面居然钦点了另外一个老师来做指导。当再去找写作老师的时候，人家说已经定了名单不便参与。选择多的时侯在纠结，到了最后，便由不得你做选择。
昨晚看冷冷的文章说，人可以通过冲突来认识自己。那么在科研立项这个冲突上，我发现自己真的是活得蛮被动的呢，不是特别擅长决断，害怕做决定之后的承担。优柔寡断，仿佛是一直以来的毛病，我潜意识里仿佛总是希望所有的事情都能不用人为干涉地自动解决。真是天真哪。
以后做事主动一点，做决定果断一点。优柔寡断能成什么事啊。
今天刷了熊浩的微博。真的觉得他好棒啊，把话术运用得极秒，对于问题和冲突的分析很精辟，能让我舒服地接受他的那些想法，每每听完，情不自禁地拍手叫好，在图书馆一个人傻笑。
不知道和他的关系还能不能进展，最近几天总感觉自己不是真的喜欢他，当初选择在一起，很有可能是因为感动吧。也许也有过真的喜欢，只是也是一个crush吧，终究消散了。
高中是不是因为求而不得才暗恋了那么久，而这被追逐的喜欢却不长久。想起一句话，被偏爱的都有恃无恐，其实根本无从谈起恐惧，是真的想用冷漠和任性把对方赶跑啊。
我还没有说结束，是怕自己后悔和难过吧。如果陷入了那种情绪，很担心自己不能好好学习，不能过好自己的生活。
我明白自己，喜欢的时候是真的喜欢，所以也会说想念，也会说喜欢，不然不擅长逢场作戏，那样的话我根本说不出来。而现在，好像就不喜欢了，对于他的小情绪，我都懒得开解和配合。
隐隐地有些愧疚，可是，就像熊浩说的，如果一个人，ta在道德上没有做错什么，也没有深深地堕落了自己，而只是不爱你了的话，ta并没有做错什么。从不爱到爱，从爱到不爱，这种爱念的流转是很正常的，那个人并没有做错什么。这句话听上去挺冷的，但是也许只有这样想，那个想结束的人才更有勇气去结束，那个不能接受的人才能更坦然地放手吧。只是我给他造成的难过，却不可能没有痕迹。
莫非，我不是个长情的人，却遇上了一个长情的人。好在，谁离开了谁都能活得很好。我和他都一样。
