故人不似路人
这几天追了一部韩剧《告白夫妇》，讲述一对离婚夫妇穿越回18年前，回到20岁的年纪，经历的一系列看似可以重头来过的选择与开始。让我不禁想起一句话，如果现实残酷，我们有没有勇气重新来过。可是直到后来才发现回到从前，我们还是一样的选择。只是如果有重新来过的机会，见到了相见的人，或许人生便会少些遗憾。
告白夫妇
过程中有一个场景对我来说特别动容：女主母亲去世，因为不得已的原因，女主错过了见母亲的最后一面。女主在之后的日子里一直悲伤，她想着老公能看看她多好，抱抱她多好，陪她哭会多好。可是老公看起来却总是那么轻松，那么不在意，或许那会的间隙便产生了。穿越后男主才袒露心扉，他说，我也很想岳母，我也很难过，我以为可以让你开心点，我想让你幸福。
所以误会也好，错过也罢，只是爱的人总还是会一直出现。
夫妇俩
女婿给丈母娘零花钱的时候，他说我赚钱的乐趣就是能给丈母娘零花钱。所以后来回到20岁，岳母与还是陌生的他相处时说，为什么像我们失散的儿子的感觉。
当母亲偷看了女儿的信，知道未来将会发生的事，她说，失去父母可以挺过去的，孩子才是活下去的希望。她说好好照顾你爸爸，不然他一个人该怎么办？
看，这是一个母亲，也是一个妻子。就如女主即使见到了心心念念的母亲，但是梦中呓语，却逃不过对儿子的思念。
孩子是软肋也是盔甲
我父亲去世4年。我到现在也时常恍惚总觉得他似乎还活着。我有些时候觉得特别遗憾，人生中有些重要的日子，他无法分享与见证。我有时候常常问自己，如果我父亲还活着，我的人生该多圆满。我这一生，喜欢和平，内心良善，行为坦荡，很多时候，我觉得上天都在冥冥中帮着我，以一些巧合或者其他的方式。唯独在父亲这件事上，我总觉得上天对我极其残忍。
说真的，父亲去世，我记不得在人前哭过几次，应该是屈指可数的。我的释怀到现在回想起来总觉得有些冷血。比如我母亲偶尔问我你父亲对你们太好了，从小到大没舍得打过。我知道，我当然知道父亲对我的疼爱。伤是真的，痛也是真的，只是我不愿意在人前放肆哭闹。我一方面不愿意去迎合农村人看戏心态下的哀，我无须在众人面前演绎悲伤。我也不想满足那些看客以一种旁观者的心态，看着你伤心欲绝然后陪着你挤出几滴眼泪，转身笑着谈论家常。这个世界的悲伤是无法感同身受的，所以悲伤是自己的，别人无关。
我照常工作，正常生活，我好像忘了离别，忘了死亡，忘了我失去的是怎样一个亲人。我或许真的在人前极为平静，平静到某一天我老公说起如果他失去父母的话会沉沦好一阵子。我知道他没有任何恶意。我说如果等他们老了，离开的话会更释怀些。我无法表述我云淡风轻的外表下，内心的波澜与不可抑制的悲伤。我无数次在空无一人的房间里大声悲哭，或许因为一个称谓，或许因为一张照片，或许因为一句话，或许因为一个念头，或许因为一个场景。放下了吗？没有。但是4年时间，我确实在慢慢释怀。我这几年变得躁动不安的情绪曾让我一度怀疑我是病了，但是我也努力让自己走出来，即使是沼泽，也要拖着沉重的身子走出来。因为我已经不是一个人。我始终觉得悲伤是一个结点的情感宣泄，不是刻意，不是伪装。
我是一个能够接受结果的人，虽然在过程中我无数次想要逃避，我不显露悲伤，不是因为我不够悲伤，是我明白我的悲伤起不到任何作用。母亲的伤痕还没有结疤，我怎能浇下盐水刺激。我有一个小家，母亲却从一家四口，变成了一个人。女儿们的出嫁，也算是另一种形式的离别。论艰难，她比我艰难无数倍。清明扫墓的时候我也很少哭，在墓地旁，透过小小窗口看到里面的棺木，那个你化为骨灰的小房子里，我只想或许还有另一个天堂。
我很爱他。虽然在爱他的道路上留下很多遗憾，虽然我常常想如果当时的某个决定改变，是不是结果便会变得不一样，我无数次懊悔，也曾走不出自己给自己的枷锁。只是时间之下，我必然要释怀，因为人生的过程真的挺累的，再负重前行，这样的旅途太过疲惫。所以我学着自我拆卸。时至今日，我从没有抱着一个人说，其实我也只是个孩子，我也想要别人抱抱我，安慰我，陪我哭。即使我看起来好像无须保护。
只是悲伤会一直在，想念也会一直在。我无时无刻不在想着如果我可以回到18年前该有多好。我也一定会像女主一样，多多抱抱他，跟他说说心理话，花更多的时间陪他。
因为父亲曾经建筑工人的身份，以至于我现在每每路过工地，见着里面谈笑风生的人出来，我偶尔会恍惚觉得或许你也会从这人群中走来。孩子的幼儿园里，我看着你办公的地方，我想着如果你还在，对孩子来说，是怎样幸福的事。家里床头柜的全家福是无论如何都更新不了了，连着失去的还有663号码的位置。那张跟着你一起离开的老式花木床，我有点忘记那会它在房间的样子，甚至有些时候我偶尔也想不起你在病床上的样子。
我很遗憾没有留下太多影像。但我知道，你一直都在，以任何方式。
