今天偷懒了

如何避免他人引起的情绪化反应

当提姆做得不够好时，娜丁常常把她的挫败感表现在情绪的爆发上： “你自私又不体贴！” “你从来没有想到别人，只想到你自己！” “你不关心我，你要的只是性已！” 提姆受不了这些攻击性评论，如果她是那么不快乐，那为什么不说出来呢？不要总是骂我！他试着听她抱怨，但是当她一一数落他时，他只想走开，躲得远远的！ 每次戈登抱怨珍管教孩子的方式，珍就很火大。首先，他什么事都交给她，然后又在她认为自己做得对的事上批评她。他总是对的，而她总是做错！因此，她就是要让他知道她的感受是什么。 这两个例子中，四个主角的感受都是合理的，问题是：没有一个人在听。要想不发脾气，好好地听，你就必须培养一种忍受适当焦虑的能力，而且要抗拒自己“战或逃”的冲动。 “不要那么有防卫性！” 这句著名忠告里的问题是：比起停止不做某件事，还是转而做其他事要简单一些。如果你一直试着要少喝咖啡，比较容易的是给自己倒杯茶，而不是坐在那里不喝咖啡。如果想停止吃垃圾食物，那么比较容易的是抓一个胡萝卜来啃，而不是试着压抑住打开一包薯片的冲动。如果要减少情绪化的反应，那就专心努力去倾听。 被人用生气、具攻击性的方式谴责，被善于批评却一点忙也帮不上的人挑毛病，都很不好受，但是过度反应只会让事情变得更糟而已。提姆认为他的问题在于娜丁的情绪太夸张了，但对这个问题的更完整描述是：当娜丁觉得被忽视时，她忍着不说，一直到她再也忍受不了了，她的感受就如火山一样爆发了出来。而提姆在她脾气爆发之前，意识不到她不快乐的一些号，在她情绪发作时，又没办法做到不生气或不退缩，好好听她说话。同样地，珍的问题不只是戈登把孩子留给她照顾，然后又抱怨她不会管孩子而已，她的反应，无论是生气，还是反击，都是让戈登不想涉入其中的原因之一。 任何有关倾听问题的完整描述，都需要把双方都包括进去。 打败我们的，不是一个说话挑衅的人，而是我们自己的防卫性反应。 控制情绪过度反应的最好方法是：在自己有所卷入时，勇敢地处理让你情绪紧张的情况，并容忍随之产生的焦虑。逃避这些情况，只会产生你很能自我控制的幻觉而已。 金妮在车祸之后，没有打电话告诉母亲，因为她不想面对母亲让人发狂的质问及夸张的关切，所以，她为了保守这个秘密，又多了一个负担，因此，她更无法去处理情绪压力了。 我们要学会抗拒自己习惯性的防卫性反应，像是逃避、争论、责难、叛逆、操控，或不惜任何代价的妥协。这些反应受焦虑所驱使，常常以反抗、逃避、藐视或讨好别人的方式来伪装。面对你想逃避的人及情境时，学会节制自己的反射反应，在稍假时日之后，就会减轻你焦虑的程度。 在第六章里，我谈到过带有敌意的问题。说者所说的某些话，或者仅仅是坐着听人讲话这件事，就可能让听众里的某个人蠢蠢欲动，用一种升华式的问题来攻击说话的人。 “对不起，”那位“破坏专家”正好在听众席间，“但是你刚才所说的每件事不都是一派胡言吗？”好严重的用词！当然！ 不幸的是，光是站在听众前一个多小时，一股脑儿地倒出自己的意见，此时，有的演说者不免变得暴躁起来。我也曾注意到，大多数说话者都有一种不太好的趋势：爱“好心”地回答听众的问题。 “哦，是啊，你的确提了个有趣的论点，但你是个十足的浑蛋，跟你骑的马一样！”又是很“伟大”的字眼！ 响应有敌意问题的较好方式是，运用“避免过度反应第一招”：听对方说完。不管你同不同意对方的说法，邀请发问的人都尽量多说一些。有敌意的发问者不是真正在问问题，他们只是想说而已。那就让他们说吧。 同样的策略也可以运用在每天的谈话中，用来防止过度反应的恶化。这里有一个案例，我的一位朋友使用这个忠告，减少了威胁他第二次婚姻的敌意： 罗伯和卡拉结婚时，两个人相处得很好，唯一的例外是在罗伯的女儿梅兰妮的问题上。根据卡拉的说法，罗伯把梅兰妮给宠坏了，像是借给她钱，让她随时用车，即使她每次说要把车开回来，但都没有做到。但是每回卡拉有任何反对的意见，罗伯就觉得她在攻击女儿，因此，没有听卡拉说什么，他就反击了。不少人的第二次婚姻就是在这种情形下瓦解的。 当罗伯明白事情已经发展到危机阶段时，他决定下次在卡拉抱怨梅兰妮时，至少先听一听。两天之后，机会来了。梅兰妮答应在八点以前把车开回来，这样，卡拉就可以去买菜。但是梅兰妮一直到九点半才回家，商店也已经关门了。卡拉在对罗伯抱怨时，他觉得他的胃又在打结了，而抗议的声音在他的脑海中翻腾。但他没有显露出任何防卫性反应，而是说出他早已准备要说的：“再多讲讲你的意见吧！”卡拉说，过分溺爱对梅兰妮没有好处。罗伯也坚持了自己前面的决定，没有打岔，一直在听，而卡拉也继续说了下去。她说，她在自己家里却总觉得像是个外人，她知道罗伯及梅兰妮的关系特别，她也尊重这种关系。她并不是想扮演梅兰妮母亲的角色，或是告诉罗伯该怎么做，她只想在她觉得有必要时，能够同他谈谈。 在决定不与卡拉争论后，罗伯发现倾听真是太容易了。卡拉起初说的前几句话，确实触发了他的情绪。但是之后，他在卡拉的话中，不再听见像前妻一样蛮横的声音了。他的前妻总是对孩子吹毛求疵。相反，他开始听到他妻子被隔离的感受了，也听到卡拉没有坚持他要做什么改变，而是只要求他听听她的想法。自此，事情好像有了转变。虽然他们在如何对待梅兰妮这件事上并不是很有共识，但是现在罗伯知道他可以听听卡拉的意见，而不需要照着她说的去做，他们之间的差异已经不会让他们的关系破裂了。 为紧张的碰面预做计划消除过度反应的最好方法是：自己不要开始做过度反应。但有时候，真的是说的比唱的好听。不过，计划可以帮助你，就像罗伯一旦了解他与卡拉之间的裂隙已经很严重的时候，他就能立刻履行计划。你可以先预想一下生活中的许多冲突对话，如果你不再纠结老板或青春期的孩子会说什么而引发你的焦虑，你就可以有所准备。 “预期”可以助你免于过度反应。 保持冷静的一个方法是：训练自己问一些问题，而不是对一般的挑衅产生情绪化反应。这是“再多告诉我一些”政策的一种变化形式。另一个有效缓和情绪的方法是：练习仅仅就字面上的意义，去回应修辞上的质问及嘲讽。不要一遭到挑衅，就防卫性地回嘴。 “除了性，你难道没想过其他的事吗？” “不，这是我的一种嗜好，就像做木工一样。”你一定要挑剔我说的每一件小事吗？” “是啊，我这么做，主要是为了帮你变成我认识的那个完人嘛！” 如何了解说者的愤怒 每当有人哭了，我们都有想安慰他们的冲动，好让他们停止哭泣。这是因为我们把哭泣看成与痛苦一般无二。事实上，哭并不等同于痛苦，它是我们缓解痛苦的方式。同样的情形也适用于人们表达愤怒时，只是我们常常忘了这一点。 有一次，我观察了一位治疗师访谈一对再婚五年的夫妇，他们很难决定如何平衡他们对三批孩子的义务，因为孩子们分别来自两人之前的婚姻，以及两人结合之后。更难的是，如何不让讨论的场面变成相互争吵。那个太太在为自己辩解时，一直说个不停，她翻起旧账，抱怨个没完。就在这个时候，她丈夫的脚开始抽动起来了，这感觉可不妙。我坐在单面镜前很担心，我仿佛看到爆炸即将发生，但是又不能做什么。幸好，那个治疗师做了他应该做的事：他认同太太所说的，然后让丈夫说话。他很小心地引导丈夫对自己做反应，而不是对着太太。不同之处在于，他会听，但太太显然不会。即使如此，丈夫仍然爆发了，夹带着强烈的情绪。他反驳太太所说的，解释他所看到的事实，但是他说着说着，由于治疗师避免了让他太太来做反应，可以很明显地看出，他慢慢冷静了下来。他的下巴松弛了，紧张已自他肩头卸下，他的脚也不再抽动了。得不到机会表明他的愤怒，只会让火气升高。而一旦能发泄之后，即使他是用生气的方式，仍然纾解了他的火气。 最困难的部分是，如何指导这对夫妇以后要听对方说完，而不是要动怒。要知道，了解“表达愤怒”有助于纾解气愤是一回事，但是身为接受的一方时，可又是另一回事。 这对夫妻中的太太很生气，是因为她的丈夫质疑她的动机。她认为其中一个孩子（正好是她自己的儿子）需要一些财务上的支持，但是她的丈夫却嫉妒她对这个儿子的关注，觉得她忽略了自己：“他都二十三岁了，可以照顾自己！”然而，他们之间的问题不是意见不同造成的，而是他们彼此都反应过度，朝对方大吼大叫。如果他肯用心了解她的感受，不做防卫性反应，那么他就会了解到，她是在担心她的儿子。事实上，她给不给儿子一点钱，也只是她的一个想法，是她表示关心而已。她的丈夫不在意钱的事，却在意妻子不像从前那样关心他了。然而，他没有谈过自己的感受，反而责怪起她来。 当人们用愤怒来表达自己不被了解的感受时，听听看，不要掩住耳朵或还击，这是让事情缓和下来的要诀。 金知道自己回到家后会面对什么。恩尼希望她开车进城的时候，告诉自己一声，但是她什么都没说就去购物了。她想在晚餐前回到家，而此刻却陷在车流里，当车阵如蜗牛般前进时，她的脑袋却片刻不得闲。